Brfujbleble :-DDD

Diablo venku, Rath v base. Dobro a zlo si udržuje rovnováhu…

Malomocny vojde do fastfoodu, sadne si ku stolu a caka. Casnik sa vyberie k jeho stolu, v polovici cesty sa na neho zahladi a brutalne sa poblije.
Malomocny sa ohradi: „No dovolte, viem ze nevyzeram najlepsie, ale trochu respektu k zakaznikovi by ste mat mohli!“
Casnik sa poutiera a hovori „Prepacte, za to nemozete vy, ale ten clovek za vami si do vas skusal namocit hranolky“

Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně opilých – zkrátka na šrot. Mladí na něj zavolají: „hej dědulo, tohle nezná co? Na to se vykašli, pojď a napij se s námi tady.“
On příjde k nim a říká: „Za mých mladých časů jsme si užívali jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do té nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního.“
Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí, že jsou mladící úplně zbití. Ptá se jich udiveně, co se jim stalo.
„No, jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil.Šli jsme do nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Vtom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního. Jenže přiběhla security a strašně nás zmlátila.“
Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: „A s kým jste tam jeli?“
„No s Čedokem.“
„Aha, tak to já tam byl s Wehrmachtem!“

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům. Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr. Dítě zatím nebylo ohroženo.

Manželé

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky…

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce… Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto…a policajti říkali: „Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???“

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: „Třeba nějakou masku na obličej.“ Ráno před odjezdem mě budí:„Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???“

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: „Je tohle k jídlu?“ No a já, právě v dobré náladě mu říkám: „Ne, to je nový toaletní papír.“ A on odpověděl: „Tak proč to je mezi chlebem?“

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: „Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?“ Jeho překvapený výraz vidím ještě teď, když se mě zeptal bez mrknutí oka: „Teď . .. . když děti ještě nespí“???

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: „Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit.“ a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: „Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?“ Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi „ukradl“ ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: „Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?“

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu „Jitka má kyblíček“. Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
„Šlehačku neměli“. A já na to: „Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?“On: „Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!“

Vrcholným kouskem bylo „Kup mi vložky“. Napsala jsem mu na lístek „Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy“.
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!

Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu „přesný název těch vložek“ – ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat „Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse.....“Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Baví se dvě děvčata: „Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?” „Hodím si mincí, orel – líbí se mi, panna – líbí se mi moc. A ty to děláš jak?” „Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou – líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě – líbí se mi moc!”

BIBLE=Basic Information Before Leaving Earth
(Pro neangličtináře=zá­kladní informace před opuštěním země:)

k tomuhle závěru jsem dospěla taky:)

Koupelny a konkurence mě dostaly.

Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku.
Něžně políbí devět z deseti slípek,ale desáté vytrhne jedno pírko.
Tak to jde den za dnem.
Po dvou týdnech toho má ale desátá slípka už dost, postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křičí:
„Každé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mně pokaždé vytrhneš jedno pírko!
Co to má znamenat?!“
Kohout jí tiše zašeptá do ucha: „Tebe-chci vidět nahou, baby“

Sirotčinec je geniální…

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí.
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, chvíli počítá a praví:
„Uděláme to za 350.000 Kč – to je 150.000,– materiál, 150.000,– pro zaměstnance a 50.000,– je marže firmy“
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá:
„My to uděláme za 250.000 Kč – to je 150.000,– za materiál, 50.000,– za práci a 50.000,– marže firmy“
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádnými nákresy ani výpočty. Přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2,250.000 Kč to udělám…“
Ministerský úředník se podiví: „Jak jste došel k tak vysoké sumě???“
Čech: „Milion tobě, milion mně a za 250.000,– to objednáme u toho Ukrajince!“

V sirotčinci
„Děti! Náš sponzor nám poslal 1000 bot!“
HURRÁÁÁÁÁ!
„Bohužel jsou všechny levé.“
HUUUUUUURRÁÁÁ!!
„Ale dostaneme i pravé!!“
HURRÁÁÁÁÁ!!
„Až vrátíme ty levé!“

Kauza s posypovou solí v Polsku byla konečně rozřešena.......za všechno může nový pořad o vaření s názvem „Babitzovy kurwa dzobróty“ kde známý český kuchař řekl:".......a na závěr osolíme. Když nemáme mořskou sůl, dáme kuchyňskou. Když nemáme kuchyňskou, bohatě stačí posypová........

Lore:DDDD

kragh: ono je to totiž obráceně – až budou stát brambory tolik, co pomeranče, budem se mít špatně…

Ze života :-D. A obdoba starého: „Budeme se mít dobře, až budou pomeranče stát tolik co brambory“. Ale to už asi neplatí…

Fakt nechápu, jak si můžou lidi stěžovat, že je benzín drahej…no řekněte mi, kdy naposledy stál litr benzínu stejně jako šest vajíček?

to je super:D

Děvče hovoří otci:
„Tati, jeden chlapec ve škole mi povídal něco,
čemu jsem moc nerozuměla… Říkal, že mám pěkné čelní sklo,
krásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné.“
Otec na to:
„Pověz mu, že jsi ještě v záruce a když se opováží
zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!“

Smutná realita, Lore.

pejska znám, ale opat mě dostal:D

Opatovi vlétly pod sukni včely a zle ho popíchaly právě tam.
Někdo mu poradil, že si má ty otekliny máčet v jogurtu.
Opat si sedl nad lavor a máchá si v něm to své nářadíčko,
když vtrhne do pokoje představená a vytřeštěně čumí.
„Co čumíte?To jste ještě neviděla pořádného ptáka?“
„Bože můj, již několikrát,ale ještě jsem neviděla,
jak se to do něho tankuje!“

Dcerka: „Mami, tady šuká pejsek! "
Matka: " Tak si ho nevšímej!“
Dcerka: „Ale to bolííí! “

:-DDDDD

Na statku onemocnělo kuřátko. Hospodář už si nevěděl rady co s ním, a proto si zavolal tři odborníky: biologa, chemika a fyzika.
Biolog zkoumal, jestli kuřátko nemá parazity, jestli náhodou nechytilo nějakého bacila, ale na nic nepřišel.
Chemik zjišťoval, zdalipak se kuřátko něčím nepřiotrávilo, ale podle něho bylo taky v pořádku.
No a fyzik se na kuřátko ani nepodíval, sedl si ke stolu a dva dny zuřivě počítal. Pak se zvedl a zvolal:
Vím co je vašemu kuřátku! A vím jak ho vyléčit! Ale moje řešení platí jen pro sféricky symetrické kuře ve vakuu!!!

No, Lore, eričí manžel se vrátil z Prahy, odjel v pondělí večír a říkla, že si tady opravdu připadá jako na Marsu, takže si umím představit, jak vám ty katastrofické zprávy musí připadat. Včera a dnes do rána to tady bylo opravdu neskutečné, silnici člověk odhadoval tak, že se trefoval mezi dva stromy