Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ruw“Dědečku vylez z té vany, nastydneš se a umřeš!”
Děda vylezl, nastydnul se a umřel.
PassaMedituje smrtka nad šálkem kafe, kosu opřenou v rohu: “Čech, Rus a Američan letí v letadle. Porouchá se jim motor a ani jeden nemá padák. A já si zrovna dneska chtěla vzít volno…”
erikaTak v Prčicích mně ten vtip utekl, ale eričák ho slyšel……a dnešní porce zase stojí za to. Pedofilní sadista je nechutnej a Klaus:)))
ruwKlaus 😀
kraghPovolá si Bůh k sobě Obamu,Medveděva a Klause a praví k nim: “Svolal jsem vás jako nejvýznamnější osobnosti na světě a oznamuji vám,že za pár dní bude konec světa. Jděte a sdělte to svým národům!” Obama svolá do Bílého domu tiskovou konferenci: “Mám jednu špatnou a jednu dobrou zprávu. Ta dobrá je že Bůh existuje.Ta špatná: bude konec světa…” Medveděv na tiskovce v Kremlu: “Mám dvě špatné zprávy: Bůh existuje a bude konec světa…” Klaus k novinářům na Hradě: ” Mám dvě dobré zprávy-tou první je,že patřím mezi tři nejvyznamnější osobnosti světa. A ta druhá je,že Lisabonská smlouva nebude nikdy ale opravdu nikdy podepsána…”
kraghKočka je tvrdá realita…
TahiriTo soužití s kočkou není vtip!
ruwPravidla soužití s kočkou
1. Kočka nesmí do domu.
2. No, tak tedy smí, ale jen do některých místností.
3. Smí do všech místností, ale nesmí si lehat na nábytek.
4. Smí si lehat na nábytek, ale jen na starý.
5. Tak jo, smí si lehat na všechen nábytek, ale nesmí spát v posteli.
6. O.K., tak tedy smí do postele, ale jen když jí to panička dovolí.
7. Dobře, kočka smí spát v posteli, kdykoliv se jí zachce, ale nesmí v žádném případě pod peřinu.
8. No jo, samozřejmě smí pod peřinu, ale jen když jí to panička dovolí.
9. No tak dobře, kočka smí spát pod peřinou celou noc.
10. Závěr: Lidé smí spát pod peřinou jen s laskavým svolením kočky.
ruwJe temná noc a za městem vleče pedofilní sadista za ruku dítě do nedalekého lesíka.
Dítě pořád opakuje:
“Já se bojím, já se bojím.”
Pedofil na to:
“Pche, co ty?! Já ale půjdu ještě zpátky!”
ruwJde buzerant kolem dělníka se sbíječkou.
“Jééé pane, co to děláátéé?”
“Vypadni.”
“Panééé, nechte mněěě.”
“Vodprejskni.”
“Panééé, ja se chci jen koukáááát.”
“Vypadni, nebo ti tu zbíječku vrazím do pr*ele.”
“Jéééé a bude při tom zapnutááá?”
LorandelTen mňau vtip jsem říkal na prčicích ;-))
GrifiMě absolutně dostalo to *mňau*
erikaRuwe ty mně chceš zabít, to je smršť ! *maximálně vytlemená micina*
GrifiTen s tou celou je super!!!
PassaTak ten poslední je dokonalej:))))
ruwSedí Topolánek a Kalousek nad rozpočtem a Topolánek říká: “Julínek si nahrabal sám na poplatcích – nedostane nic, Parkanové – nic, Liškovi – taky nic. Pospíšilovi na zlepšení života vězňů – dostane trojnásobek.” Kalousek: “Proč tolik na vězně?” Topolánek: “Mysli, Mirku, na budoucnost, vojáci nebo studenti už sotva budeme.
ruwJaký je rozdíl mezi oslavou asiatů a Paroubka?
???
Když slaví Asiati, zabijí psa. A když slaví Paroubek, zabijí Kočku.
ruwV jedné cele se sejdou zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů.
Zoofil povídá: “Chtělo by to nějakou kočku.”
Pedofil: “No, spíš koťátko.”
Nekrofil: “Mrtvý!”
Sadista: “Já bych ho zabil !”
A vyznavač adrenalinových sportů nesměle pronese: “Mňau”
ruwSedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulení, když se setmí a tak jdou spát. V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sežrat. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava ozve se druhý zajíc: “Ty jsi ale pěkná svině, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od LACOSTE!?”
reanMilenky jsou výborný:)
GrifiPepíček a trup-kolík!!!!!:D
ruwMilenky a Pepíček 😀
PassaMilenky:)))
ElaineŽena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
“Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit.”
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
“Co si přejete?”
“Jsem tady na ten váš inzerát.”
“To bude asi nějaké nedorozumění.”
“Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču.”
“Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?”
“Zazvonil jsem přece, ne?”
ElaineManželé po 20-ti letech manželství sedí v restauraci, když vtom k manželovi přijde dlouhonohá
blondýna, políbí ho a povídá mu:
“Ahoj miláčku, uvidíme se dneska večer?”
“No to víš že jo, moje lásko.”
Blondýnka odejde a manželka se šokována ptá:
“A to byl kdo?”
Manžel s klidem odpoví:
“Moje milenka.”
Manželka hned začne vřískat:
“Ty hajzle, ty svině, já se s tebou rozvedu, tohle nestrpím…!!!!”
Manžel v klidu odpoví:
“Dobře, rozvedeme se, ale zapomeneme na ty dovolené v Karibiku, lyžování v Alpách, drahé
kožichy…”
Manželka ztichne, nastane trapné ticho a pak oba dva pokračují v jídle.
Okolo prochází starší pán s brunetou a pozdraví se s manželem.
Manželka se hned ptá:
“Kdo to byl?”
“Kolega z práce se svojí milenkou.”
Manželka chvíli mlčí a pak řekne:
“Pche, ta naše je hezčí.”
ElainePo pár dnech v rajské zahradě si Bůh zavolal Adama a povídá: “Je na čase, aby ses spolu s Evou postaral o vytvoření populace. Proto chci, abys jí dal polibek.” “Co je to polibek?” Bůh mu to stručně popsal a poslal ho za Evou. Za chvíli se Adam vrátil s úsměvem. Bůh tedy pokračoval: “Tak a teď chci, aby ses s ní pomazlil?” “Pane, co je to pomazlit?” Znovu dostal stručné vysvětlení a šel za Evou. Vrátil se v ještě lepší náladě. “Tak a teď chci, aby ses s ní pomiloval.” Zněl další úkol. “Pane, co je to pomilovat?” Bůh mu podal vysvětlení. Adam šel za Evou, ale než bys řekl švec byl zpátky s otázkou: “A Pane, co znamená bolí mě hlava?”
ElaineDěti mají hodinu přírodopisu a paní učitelka se s nimi vypraví do okolní přírody.
Domluvili se, že každý žáček, když uvidí nějaké zvířátko nebo něco zajímavého, upozorní na to i ostatní.
Chvilku jdou a hlásí se Mařenka: „Prosím paní učitelko, tady hopká žába“.
„Ano děti, podíváme se, jak vypadá žabička“. A jdou dál.
Paní učitelko podívejte, tady je hnízdo nějakých ptáčků.
A všichni koukají na hnízdo ptáčků.
Jdou dál kolem ohrady, kde se pasou krávy.
A v tom se hlásí Pepíček. Paní učitelka celá znejistí, protože Pepíček vždycky přijde s nějakou sprosťárnou, ale vtom už Pepíček křičí: „Jé paní učitelko, podívejte jak ten bejk šuká tu černou krávu.“
Ale Pepíčku! To se dá říci i tak: „Podívejte, jak ten býk překvapil tu černou krávu“.
Nu a všichni kousek popojdou,když Pepíček zase huláká na celé kolo:
„Jé paní učitelko, podívejte, jak ten bejk překvapil tu černou krávu.
On teď šuká tu strakatou!“
Elaine1. Potkáte spolužáky, které jste (díky všeobecné studijní morálce) za celý semestr neviděli a u nichž jste netušili, zda ještě studují (a nebo žijí)
2. Zhruba v půli studijního procesu se cítíte nejinteligentněji za poslední semestr. Tento pocit může být velmi opojný.
3. Máte jedinečnou možnost se zadarmo dozvědět, jak na tom s vědomostmi jste. Myslete na to, že nic neděláte pro známky, kredity, nedej bože titul, ale proto, abyste si sami před sebou ověřili, co jste se naučili 😀
4. Konečně se vyspíte dosytosti (ve studijní dny a s trochou šikovnosti a kombinatoriky i ve dny “D”)
5. Studujete-li doma, patrně vás čekají značné úlevy (“musíme chodit po špičkách, děťátko se učí”)
6. Jednou za semestr si zopakujete psaní rukou, v krajním případě se znovupřesvědčíte, jaké je to držet (a číst) knihu
7. Máte šanci dokončit další etapu vašeho pachtění se za vzděláním
8. Zjistíte, jak vypadá vyučující daného předmětu (pokud vás zkouší), zopakujete si orientaci ve škole, OPĚTOVNĚ ZJISTÍTE, KDE LEŽÍ VAŠE ŠKOLA
9. Pomůžete zvýšit tržby tiskařům taháků, výrobcům zvýrazňovačů, učebnic, čokolády, léků, kofeinových výrobků, redbullů, pitbullů a jiných vychytávek
10. A konečně… s počtem zkoušek se zvyšuje počet příležitostí pro různé oslavy (a nebo smuteční pitky)
ElaineJde manželský pár po 15 letech manželství do ZOO, panička navoněná nafintěná a jak se dívají na gorily, tak imponuje jednomu gorilímu samcovi, ten si ji vyčíhne a v nestřeženém okamžiku ji vtáhne do klece a začne ji obdělávat. Ženská řve jak na lesy:
˝POMÓÓC, Pepo co mám dělat??˝
Manžel jen tak ucedí koutkem huby:
˝Coby, řekni mu, že tě bolí hlava.˝
ArkwenTen znám 😀
