Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
PassaS tím šálečkem čaje to není vtip, ale realita:)))))
erikažetonky znám a ten s tím záchodem :)))))
ElainePříjde buzík do masny a povídá:”Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky”. Prodavač na to: “A vcelku, nebo nakrájet?” Načež mu teplouš pohrozí:”Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na
zetonky?”
ElaineVíte proč mají krysy čtyři nohy?
Aby byly u popelnic dřív než důchodci.
ElaineChlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti. “A čože tak revete?” “Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!”
ElaineJeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté “Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.” Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: “Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi.” Za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: “Dobrou noc mami, sbohem tati.” Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Šel tedy domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: “Ty svině ožralá, co ty jseš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…
ElaineJeden den byla moje máma venku a na starosti mě měl otec. Bylo mi přibližně 2 a půl roku. Někdo mi daroval malou soupravu na čaj, byla to moje oblíbená hračka. Otec seděl v obýváku a díval se na večerní zprávy
, když jsem mu přinesla malinkatý šáleček “čaje”, ve kterém byla jen voda. Po několika šálcíh “čaje” a pochvalách, jak vynikající a chutný čaj je, se moje maminka vrátila domů. Otec ji nechal v obýváku, aby se podívala, jak mu přinesu šáleček čaje, protože to byla přece tak roztomilá scéna. Maminka čekala. Po chvilce jsem přišla k otci se šálkem čaje a maminka se dívala, jak jej otec pije. Pak maminka řekla: “Napadlo Tě někdy, že jediné místo, kde malá může vzít vodu, je záchod?”
ElaineDcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
“Proč to děláš?” ptá se jí.
“Abych byla krásná!” odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá
a dcerka se ptá:
“Vzdáváš to?”
GrifiJá znám ty termíny, ale nepochopil jsem podstatu toho vtipu.
Passa: Jo, ten znám, ten je dobrý.
erikašiši, ten znám, to je hnusný :))))
PassaStarý děda leží na smrtelné posteli a tiše umírá. V tom se mu k nosu přiline vůně čerstvě nasmažených koblih z kuchyně. Sebere poslední síly, které ještě má, sleze z postele a plazí se do kuchyně. Už je vidí před sebou… celý talíř voňavých koblih… už natahuje ruku… už je blízko! Vtom se přižene bába, pleskne ho přes ruku a křičí: „Necháš to! Ty jsou na pohřeb!”
reanČlověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně nebo není v bobré konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiatem. Každý se tváří jako suvenýr, ale vrátí se mu to jako buzerant.
kraghSadista má rád cizí bolest,masochista má rád bolest vlastní a ta mu byla odmítnuta
GrifiTak možná su blbý, ale ten s tím sadistou a masochystou sem nepohopil…:-D
reanjá jsem to taky neznala.
A tenhle jsem teda nezaslechla:DDD
Passaark, lze.
erikaPsala u rean na blogu, že ho nezná…….
mně zase dostal vtip od Ruwa
Sadista s masochistou v posteli
masochista “Bodni mně”
Sadista “nee”
ArkwenO_O to lze?
erikaNo, Skřetice ho nezná………
ArkwenTen znám 😀
erikaTak já zkusím ten vtip o té prdeli (v tom vlaku pocházel ode mně)
Potkají se dvě dámy a jedna má luxusní poprsí. Ta druhá jí říká
“Prosímtě, tos byla na plastice, jaké to bylo, nebála ses?
a ta druhá na to “Ne, na náměstí je novej obchod, dojdeš tam a řekneš si, jaký prsa chceš, jestli trojky, čtyřky no a oni ti je prodají.”
A za nějaký čas se potkají znovu a ta první říká té druhé “Nezdá se ti, žes to nějak přehnala?”
a ona na to “Zašla jsem tam, a oni prsa zrovna neměli a tak jsem si vzala jedničku prdel……
erikaJéééé no to je hnusný :))))
AryaJá nejdřív četla “tenis” a nemnohla jsem to pochopit ^__^.
Arkwen😀 tak ten tetris mě napad u prvního vězně 😀
reanSynek velitele koncentracniho tabora si necha na nadvori u studny seradit nekolik veznu. Nakloni se nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola jednoho vezne: “Postav se na kraj studny, predklon se a natahni levou ruku”. Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: “Postav se na kraj studny, pokrc se v kolenou a odtahni pravou ruku od tela”. Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: “Postav se na kraj studny, stuj vzprimene a zvedni obe ruce”. Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Takhle to dela asi pul hodiny, nez se otevre okno spravni budovy. Z okna se vykloni jeho matka a vola: “Osvalde, nech uz toho tetrisu a pojd na obed!”
LorandelHustý ;-))
ArkwenTo sou blázni.
reanWOW “naživo”
ArkwenZnam to trošku jinak, ale v těch sračkách se máchá tak jako tak ^_^
reanPOZOR JE TO PĚKNĚ NECHUTNÝ
Luďa s Ivanem, údržbáři septiků při práci…
Ivan se ponoří do sraček, chvilku dou jen bubliny, vynoří se,..”Luďo desítku klíč”!
Znova se ponoří, po minutě “Luďo, kladivo”!
Zapluje do zase do sraček, vynoří se, “hasák Luďo”!…
takhle to trvá pár hodin,…na konci šichty si vytře Ivan lejna z očí, vopláchne ruce a povídá: “vidíš Luďo, dybyses líp učil, nemusel si podávat nářadí.”
