Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
GrifiPřijede právník a kněz do nebe. Právníka ubytují v tom nejluxusnějším domě, na nejhezčí pláži, s mnoha bazény.
Kněz dostane jen polorozpadlou chatrč u potoka a hned si de za bohem stěžovat. ,,Pane, já sem ti celý život oddaně sloužil a ty se my takto odvděčíš? Copak ten právník tě ctěl lépe nežli já?” a bůh jen odpovídá:,,No víš knězů tu máme hodně, ale on je tu jediný právník.”
Grifihehehehehehehe
kraghVšecko: :-DDDDDDDDDD
ArkwenPřijde duše do nebe. Svatý Petr se ptá na povolání.
“Doktor!” praví duše hrdě a už se hrne dovnitř.
“Moment, stát!” povídá Svatý Petr.
“Vy musíte vchodem pro dodavatele!”
ArkwenSvatá trojice plánuje dovolenou. Bůh navrhuje:
“Co kdybychom jeli do Jeruzaléma?”
Ježíšovi se to ale nelíbí: “Do Jeruzaléma ne, mám na to město špatné vzpomínky. Co třeba Vatikán?” A Duch svatý říká:
“Jasně pojedeme do Vatikánu, tam jsem ještě nebyl.”
ArkwenPřijde řidič a kněz do nebe. Svatý Petr vezme řidiče a jde s ním k bráně, když se ozve kněz.
“Jakto, že on jde dřív?”
“Protože když ty jsi kázal, všichni spali. Za to když on řídil, všichni se modlili.”
ArkwenKohna si pozvou na finanční úřad a tak se jde poradit s rabínem.
“Rabi, mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se svého Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl.
Ale pak jsem byl i u Goldsteina a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou.”
Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá:
“Poslouchej, Kohne, dám ti radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc. Běž si někam koupit sexy spodní prádlo – je úplně jedno, jak vypadáš, stejně tě ojebou.”
Arkwen“Jak tahle válka skončí?” Ptá se izraelský generál nejvyššího rabína.. “No, buď to půjde přirozenou cestou, nebo se stane zázrak” odpoví rábi… “A co je ta, pro Izrael, přirozená cesta
?” – “na nepřátele začnou z nebe padat kameny a oheň, příjdou kobylky a ty jim sežerou zásoby, všichni nepřátelští vojáci budou raněni slepotou a zbraně během jedné minuty zrezivějí.” říká rabín. “A co je tedy potom ten zázrak?” ptá se generál – “no, že ta hrstka našich vojáků pomocí zbraní a vlastní síly zvítězí proti tak obrovské přesile nepřátel…”
ArkwenKohn vidí v galeri obraz Narození Páně a říká si:
“Ti křesťani jsou teda divní. Na šaty nemají, spí v chlévě, ale musí se nechat vymalovat od Rembranta.”
Arkwen“Věž volá let 997” “Tady let 997, Příjem!”
“Jaká je vaše letová hladina?”
“8000m”
“Kvůli velkému hluku snižte letovou haldinu na 7000m.”
“Kvůli hluku?”
“Už jste někdy slyšeli ten rachot, když se srazí Boeing s Concordem?”
GrifiHahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
Lorandeljá si říkal že vás to zaujme ;-))
erika:))) To je masakr !!! :)))
ruwLor: Hééé?
Arkwen:DDD ooo booože co to jeeee??
LorandelRáno jsem se probudila , rychle se umyla, podojila jsem krávu, pak si zakouřila, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s podřízeným, vyhodila jiného podřízeného z práce. A vydělala peníze. Pak jsem přišla domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim jíst, zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole. Tam jsem okopávala zeleninu až do tmy. Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám a vrátila domů. Došla jsem pro krávu a kozy, připravila večeři, vyměnila pojistku, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking poplatila složenky, přečetla poštu, dala sušit prádlo, snědla kousek chleba, a jdu spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou – hrůza – můj muž leží neošukaný na gauči!
LorandelAmíci se nezapřou, Green Day mají pravdu ;-))
GrifiTi amíci nemají chybu:D:D:D:D:D:D:D
PassaNa stařeckou demenci bych to nesváděla. Jestli byl dostr starej, může pamatovat některou z válek před první světovou, a ty měly kolikrát taky slušný rozsah:)))))
ArkwenTomu taky věřim.
reanJá si myslím, že kdyby chytili správný lidi, tak to u nás dopadne stejně^^
ArkwenNapalm :))))
A to druhý…chce se mi brečet. Ale mam zkušenosti se spolužákama ze základky, kteří byli schopni hledat Sýrii v Jižní Americe. A když prohlásí, že SW sou skutečný… A ten děda, co prohlásil, že byly tři světový O_O *připouští, že tam může pracovat stařecká demence*
reanBohužel to chce trochu angličitnu a semtam slovník, ale stojí to za to Americans are NOT stupid
PassaDůstojník letectva si utahuje z pěchoty. Přijde za ním důstojník od pěšáků a říká: “Máte něco proti pěšákům?” Letec se usměje: “Jasně. Napalm!”
PassaRuw:)))))))
LillithPrvní strip = celá Lištice. XDXD Podezřelé maso = genialita (plus ještě pár dní a budu vlastnit svůj vlastní exemplář >__>;).
ArkwenAspoň něco na spravení už takhle na prd nálady…
ruwtak a ještě jeden spešl pro Skřetici 🙂
Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!
ruw
Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!
