Vtipy

Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!

Nojo, tak mi někdo vysvětlete ten vtip s tím Cyrilem, nechápu, už ho ču potřetí 🙁

Vědci za totality vykopou dvě kostry a určí, že to jsou Cyril a Metoděj. Jen přesně nevědí, který je rterý. Pošlou obě kostry do Sojuzu, ke specialistům. Za měsíc přijdou vzorky zpátky ve dvou malých krabicích, obě kostry na prášek. V jedné krabici je cedulka “To je Cyril, přiznal se.”

Mladá a krásná paní našla zálibu ve své zahrádce. Jen rajčata jí dělala trochu starosti. Ne a ne se začervenat. Mladá zahrádkářka šla tedy pro radu k sousedovi. Poradil jí: “Když chcete mít tak pěkná rajčata jako já, dělejte to, co já. Každý den se dvakrát postavím před záhon s rajčaty nahý a ty se od hamby začervenají.” Asi za měsíc přijde onen zahrádkář na návštěvu a zajímá se o rajčata: “Tak co, mladá paní, dělala jste to tak, jak jsem vám radil?” “Dělala, pane sousede někdy i třikrát a nic. Ale podívejte se, jak velké mám salátovky!”

Pepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
“Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi
chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?”
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,
zavře dveře a povídá:
“Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu.”
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
“Teď sundej moji sukni.”
Pepíček sundá její sukni.
“Teď sundej moji podprsenku.”
Pepíček sundá její podprsenku.
“Teď sundej moje kalhotky.”
Pepíček sundá její kalhotky.
“Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení.”

T_T já chcu taky!

Včera sem si na něj vzpomněla, když sem viděla video se stíhačkama…

A starej. 🙂

Je armádní letecký den, vstupenky jsou slosovatelné a hlavní cenu – ukázkový let s nejlepším pilotem – vyhraje starý dědek. Jenže pilot je trochu zlomyslný a chce dědka postrašit. Udělá proto prudký manévr. “To sem čekal”, praví klidně dědek. Však počkej, říká si pilot a provede ještě prudší manévr. “To sem taky čekal”, praví klidně dědek. Pilot se strašně naštve a zbytek letu letí obráceně, podvozkem nahoru. Když se před přistáním obrátí podvozkem dolů, povídá dědek uznale: “Tak tohle sem nečekal.” Po přistání se pilot ptá: “Dědku, jsem rád, že jsem vás vystrašil. A jak jste to poprvé a podruhé mohl čekat?” “No, poprvý sem se pochcal, to sem čekal. Podruhý sem se posral, to sem taky čekal. Ale když sme letěli hlavou dolů, tak mi to nateklo do helmy, a to sem teda rozhodně nečekal!”

Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku.
– Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem: “Haló, pane?! Co to děláte?!”
– Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.
– Paní křičí: “Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!”
– Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku: “Tati, tati!”
– Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí: “Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k rodičům!”

Maminko, tady souloží pejsek.
Tak si ho nevšímej holčičko.
Ale mě to bolí..

Přijde na jedno oko slepý, hrbatý kulhavý a silně koktající pán do obchodu se zeleninou. “Pprrosím kykyselý zelí.”

Prodavačka: “A máte umělý pytlík?”

Pppřřipadám vávám snad mámámlo popopostižený?”

Slšel jsem, že v Černobylu zařvali jen dva lidé.
Ano, jeden řval VYPNI TO! a druhý NEJDE TO!

V parku: “Slečno, vy jste tak krásně štíhlá po mamince?”
“Ne, po tuberkulóze.”