Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ruwDítě běhá kolem dokola po pokoji. Maminka: „Jestli budeš ještě zlobit, Pepíčku, tak ti přibiju i tu druhou nožičku!”
ruwMladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku, co je to podvod. Prohlásí: „Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout.”
„Jak to?” ptá se profesor.
„Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí, aby jej poškodil, dopustí se podvodu!”
ruwJak poznáte, že právník lže?
???
Pohybuje rty.
ruwJednou přišli za soudcem, aby také přispěl 100 Kč na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl tisícovku a povídá: „Tu máte, pohřběte jich deset!”
ruwPtá se student právnické fakulty: „Pane docente, jaký trest čeká toho, kdo žije v bigamii?”
„Dvě tchyně.”
ruwProč je v Kalifornii tolik právníků a v New Jersey tolik skladů toxických odpadů?
???
New Jersey si vybíralo první!
ruwOtec zajde za advokátem a slíbí mu sto tisíc, když to pro syna uhraje na dva roky. Když mu peníze předává, ptá se: „A není to málo?”
„Skoro je, bylo to hrozně těžké – oni ho totiž chtěli osvobodit!”
ruwPřijímací pohovor čerstvého absolventa práv v prestižní advokátní kanceláři: „Co uděláte, když vám někdo položí otázku, na kterou nebudete umět odpovědět?”
„Vezmu si dva tisíce zálohy a řeknu, ať mi zatelefonuje zítra.”
„Výborně, jste přijat!”
ruwV soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: „Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?”
„Ne.”
„Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?”
„Ne.”
„Provedl jste zkoušku dechu?”
„Ne.”
„Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?”
„No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu.”
reanehm… *Woknama
reanvšechno:DDD Inženýři mě baví, radar je výborenj a s Wokama se nikdy nic nezkazí:DDD
ElaineInženýr s koštětem je můj oblíbený.
erikaInženýr s koštětem totalmegaROFL :)))) OPD :))))
PassaInženýr s koštětem:))))))
LorandelMno a já bych navíc k tomu radaru přidal i úložiště jaderného odpadu 😀
LorandelWokna jsou moc hezký ;-)))
Arkwen😀
ruwOheň a Windows. :DD
ElaineVeřejné průzkumy ukázaly, že 90% čechů by souhlasilo s US radarem pod podmínkou, že by byl umístěn pod poslaneckou sněmovnou a puštěn na plný výkon..
ElaineV dnešní době se každá edice windowsu jmenuje podle své hlavní charakterové vlastnosti, které jsou popsány u každého dnes známého typu.
Windows 3.11- číslice označuje průměrný počet virů, které jste schopni za sekundu nachytat.
Windows 95 – označuje počet spadnutí za 1 den
Windows 98 – označuje počet spadnutí za 1 den
Windows 2000 – označuje počet spadnutí za týden
Windows NT – NT je zkratka pro Nechodí To (v originále Nervous Tyranosaurus nebo Neandrtal Technology)
Windows ME – neboli Mexican Edition, proto je tak těžké se s nima domluvit
Windows XP – eXtremně Problematická (v originále eXtremely Problematic), nebo také Xsakru Práce
Windows Vista – celý název je windows hasta la VISTA. Tento systém má tendence k tak náhodnému a rychlému spadnutí, že jej hned tak něco znova nerozjede. Ale nejčastěji je používán Jehovisty.
Windows RG edition – podle Microsoftu Really Good edition, podle všech ostatních pak Really Gorilla edition.
Windows 7 – funguje jen na sedmi počítačích ze sta.
Windows TNT – ještě nepublikovaná verze, spálí všechny komponenty (v originále Terminator Nuke Troublemaker)
Home Edition: varianta Windows, která se pokazí nejčastěji doma.
Professional Edition: varianta, která je schopná pokazit se kdekoliv.
ElainePřijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
“Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu.
“Ale já jsem inženýr?!”
“Aha…”, škrábe se mistr na hlavě, “tak já ti to ukážu.”
ElaineJaký je rozdíl mezi strojařem, fyzikem a matematikem?
Když v noci začne hořet v ložnici strojařovi, vstane, uhasí oheň vodou a jde zas spát. Fyzik nejdříve plesá nad uvolněnou energií, pak vytáhne fyzikální tabulky, spočítá kolik je potřeba vody k uhašení, oheň vodou ve vypočteném množství uhasí a jde spát. Matematik se probudí, zjistí že existuje nekonečně mnoho řešení a jde spát.
ElaineJednoho dne umře inženýr, který žil celý svůj život v míru a pokoji u rýsovacího prkna a jde rovnou do nebe jako všichni inženýři.
Ale už u brány ho čeká nemilé překvapení – sv. Petr ho odmítá pustit dovnitř:
“Je plno.”
“Ale já jsem inženýr, já musím do nebe.”
“Je mi líto, ale je plno.”
“Ale já jsem …”
“Ne tady žádný ale, běž to zkusit do pekla.”, prohlásí nesmlouvavě Petr.
Inženýr se sebere a jde do pekla. Tam na něho divně koukají, posílají ho od čerta k ďáblu, říkají si, že inženýři patří do nebe.
Až u ďábla – toho nejvyššího – opravdu skončí, ten si ho přeměřuje a pak říká:
“No,jistý jsou dvě věci,
a) nemáš tu co dělat, sem inženýři nechodí,
b) když už jsi tu, uděláš pro nás pár věcí a budeš si žít lépe než v nebi.”
Jak rozhodl, tak se udělalo a inženýr se pustil do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, jezdící schody, výtahy, elektrické hořáky a podobný kejkle.
A ďábel svou část úmluvy taky plní. všechno jde nádherně.
Věčnost ubíhá až tu přijede Bůh na inspekci. A jen co vleze dovnitř, tak jenom zírá. Nejde mu to na rozum, jak je to peklo moderní, nechá si předvolat ďábla a ten mu vysvětluje situaci kolem pekelné průmyslové revoluce.
A Bůh ho přeruší.” Co? Inženýr v pekle? To přece nejde?! Patří do nebe jako každý inženýr, toho nám musíte okamžitě vrátit!”
A ďábel se jen usmívá a říká:” Kdepak, toho nedáme v žádném případě.”
A Bůh říká:” Takže mi ho nedáte? Dobrá, budeme se o něho soudit.”
A ďábel se rozchechtá a říká:” To jsem ale moc zvědavý, kde vezmete právníky.”
ElaineŠel Pepíček do školy s velkou boulí a paní učitelka se ho ptá:
“Bodla tě vosa?”
“Ne nestačila, táta jí zabil lopatou.”
Arkwen
Arkwen
GrifiBaví se dva kámoši: ,,Já mám takový strach ze své tchýně. Už jenom z toho jejího jména mě jímá hrůza.”
,,A jak se jmenuje?”
,,Fobie.”
Arkwen
erikaNo ono já slyšela minulý týden také citát. Neumím ho přeinterpretovat doslova, ale bylo to něco jako
Kdo necítil vůni hrabanky zjara, kdo nezakusil vůni koňské maštale a kdo nedal jméno psovi jakoby nežil………..
mně, coby přírodního živla to ohromně zasáhlo a oslovilo………akorát to nepatří do místnosti vtipy……..
reanCitát týdne:
Skoro každý, kdo ve světě něčím byl nebo je, byl původně Čech. Newton, Einstein i Pamela. To vysvětluje, proč je u nás doma tolik blbců. Chytří jsou dávno pryč.(K. Steigerwald)
