Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ElaineKachna je super:)
ElaineVleze takhle lord do lázně a po chvíli si mocně uprden. Zanedlouho se objevuje Jean s podnosem s chlebem, máslem a lahví piva. Lord na to: “Ale Jean, já vás nevolal.” “Mylorde, nedělejte si ze mě legraci, zřetelně jsem slyšel Bring me bread and butter and bottle of beer.”
ElainePřijdou dva policajti na křižovatku k semaforu, jeden si klekne na všechny čtyři, druhej mu vleze na záda a kouká nejdřív do červený, pak do oranžový a nakonec do zelený barvy. Pak sleze, oba jdou na jinou křižovatku k semaforu, ten druhej udělá stoličku, první mu na ni vyleze a opět se podívá do červenýho semaforu, pak do oranžovýho a nakonec do zelenýho. Pak opět jdou na jinou křižovatku a u dalšího semaforu se to celé opakuje. Jenže je zmerčí náčelník, chvíli je pozoruje a pak se jich zeptá:
“Hoši, propánajána, co to tady vyvádíte ?!”
A jeden z těch policajtů mu odpoví:
“No, víte, my jsme dostali lístky do Semaforu a nevíme do kterýho…”
LorandelKachna je hustá! :-DD
ElainePřijede ředitel blázince na kontrolu a nechá si nastoupit všechny blázny. A vidí, že všichni jsou nějak potlučení. Jeden je dokonce celý v sádře. Tak dojde za vedoucím blázince a ptá se:
“Prosim vás pane vedoucí co ty blázní dělali, že jsou tak potlučení?”
“No víte pane řediteli, oni hráli takovou hru. Nakreslili si na beton křídou čáru a snažili se jí podlézt.”
“No dobře a co tenhle ten vždyť je celej v sádře?”
“No tomu se to skoro povedlo.”
ElaineMalá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
“Tatínku já chci vidět slonečky”
“Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat.”
“Ale já chci vidět slonečky!”
“Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat.”
“Ale já moc moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!”
“No tak teda dobře. Ale naposled je ti jasný”
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
“Dobrý den, tady major Novák. Vyhlašte 3. chemické rotě poplach.”
ElaineSedí kachna na pekáči v troubě.
Za chvíli jí začne být děsná zima. Čeká 10 minut, 20 minut a pořád nic. Nakonec se děsně rozčílí, otevře dvířka trouby a z plna hrdla zařve:
Tak sakra, buď už konečně zatopte, nebo mi vraťte peří!
ElaineZavřou matematika, fyzika a chemika s jednou konzervou. Po třech týdnech se na ně jdou podívat. Fyzik: “Spočítal jsem si, pod jakym úhlem musim házet konzervu do rohu cely a když napraskla, dorval jsem ji zuby nehty. Ale žiju!” Chemik: “Ze slin, vlasů, špíny na zemi a pavučin jsem si namíchal roztok, který tu konzervu narušil a pak zuby nehty.” Matematik mrtvý, celé stěny popsané a vpravo dole v rohu “=> konzerva je otevřena.”
ElaineZvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: “Prosím.” “Ahoj, miláčku jsi v posilovně?” ptá se žena. “Ano, co potřebuješ?” odpoví muž otráveným hlasem. “Tak to je fajn. Já jsme ti jen chtěla říct, že ten kožich, jak stál šedesát tisíc, tak jej zlevnili na čtiřicet. Že si jej mužu koupit?” škemrá žena. “Ale jo.” “Tak to je suuuuuper, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau,” zaševelí sladkým hláskem žena a zavěsí telefon. Muž v posilovně zavěsí také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: “Chlapi, nevíte, čí je to mobil?”
ElainePřijde děda do hospody a leje do sebe jeden rum za druhým a říká: “Některý věci prostě nevysvětlíš!” Barman se ho po chvilce ptá: “Jaký věci nevysvětlíš?” “Ale, to takhle jednou dojím kozu a vona mě mrcha ten kbelík s mlíkem pravou nohou shodila, tak jsem jí tu nohu přivázal k pravýmu sloupku. Kbelík mi zase shodila levou, tak jsem jí levou nohu taky přivázal. Začala mě zase otravovat ocasem, tak jsem jí ho páskem přivázalzal ke stropu. A když mi spadly kalhoty, zrovna vešla manželka. Některý věci prostě nevysvětlíš.”
ElainePrvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: Děti, a kdopak ví, kolik je 1
+2?” Nikdo nic neříká. “Nemusíte se stydět přihlásit.”… “Opravdu nikdo neví?” Přihlásí se malá holčička: “Ja nevím kolik je 1+2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2+1, jelikož sčítání jest na tělese reálných čísel komutativní.”
ElaineJeden starší profesor začínal svou každou přednášku přisprostlým vtipem. Po jednom obzvláště nechutném se dívky domluvily, že opustí sál, jestli se to ještě jednou stane. K profesorovi se to doneslo a příští přednášku tedy začal: „Dobrý den, studenti. Jestlipak už jste slyšeli, že v Indii mají nedostatek prostitutek?“
Po těchto slovech se všechny dívky pohoršeně zvedly a mířily ke dveřím
.„Kam ten spěch, dámy,“ zavolal za nimi profesor. „Loď odplouvá až zítra.“
ElaineNa školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká:
“Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!”
A z davu chlapců se někdo ozve:
“Můžu si koupit permanentku?”
ElaineProfesor zkouší ze zoologie: “Co je to za ptáka?” a
ukáže ze zakrytého tvora jen nohy.
“Nevím.”, odpovídá student
“Tak je to za pět, jak se
jmenujete?” konstatuje profesor
Student si vyhrne nohavice: “Můžete také hádat!”
ElaineManřelka hovoří ke svému muži: “Milane, kluk bude mít brzy patnáct, myslím, že je na čase mu vysvětlit ty věci o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýly.”
Manžel souhlasí a
druhý den si zavolá syna do pokoje.
“Vzpomínáš si, Pavle, na loňskoudovolenou v Chorvatsku
? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?”
“Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to naprosto perfektní.”
“No a téměř stejně to dělají motýly…”
ArkwenCyhběl, nechyběl…bez tak je dobrej ^____^
PassaTaky mi tam chyběl soudruh Filip.
LorandelTen poslední vtip je nedomyšlenej, nechává komunisty naživu ;-))
TahiriElaine: Tak ten, kdy bude v Česku dobře, je výborný.
AryaJe hezké vědět, že nejsem sama, kdo má z čajovníků podobné pocity ^___^.
Godred:-)))
ElaineVíte, kdy bude v Česku dobře?
Až vdova po Paroubkovi přijde za Topolánkem do basy, aby se zeptala kdo zastřelil Bursika na Čunkově pohřbu.
ElaineSvatá trojice se dohaduje kam pojede letos na dovolenou.
Otec říká: “Já bych jel do Jeruzaléma.” Syn: “Tam se mi moc nechce. Nemám na něj zrovna dobré vzpomínky. Ale jel bych do Vatikánu.” A na to Duch Svatý: “Hm tam jsem ještě nebyl.”
ElaineSedmero skutečného čajovníka
1. Skutečný čajovník dopředu ví, že jste buran, co si nakonec dá ovocnej čaj nebo masalu.
2. Skutečný čajovník dopředu ví, že i když si dáte 六安瓜片茶, vyslovíte to blbě.
3. Ať už si vyberete cokoliv, skutečný čajovník se na vás vždy podívá s lehkým překvapením. Nemožnost vaší volby předčila jeho očekávání.
4. Skutečný čajovník se tváří, jako že permanentně medituje a tomu vy fakt nemůžete rozumět.
5. Skutečný čajovník ctí klid na meditaci a proto vás pravidelně upozorňuje, abyste ztišil ty zvuky, co vydáváte.
6. Skutečnému čajovníkovi je kolem 20, ale když vás napomíná, máte pocit, že tohle znáte ze školní družiny.
7. Dle názoru skutečného čajovníka nejste hoden čaje a je nežádoucí, abyste se ještě někdy vracel.
PassaJo, to je pravda:))))))
LorandelDítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.
LorandelVrátí se pan Kalianko z hospody a manželka na něj spustí: “Ty vypadáš, kdo ti udělal ty modřiny?” – “Bylo jich na mně moc, ale já jim to oplatím. Jen počkej Bechere, Napoleone, Jelcine, Gorbačove, Walkere…!”
LorandelJá ho taky nepoznal ;-))
erikaTo jsem ráda, že nejsem sama, kdo to nepochopil…….
Godredno mně připadal nějak povědomej, blik :-))) Break the circle!
