Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ruwVíte, proč mají kachny blány mezi nohama?
.
.
Aby mohly zašlapovat nedopalky!A proč mají sloni tlusté nohy?
.
.
Aby mohli zašlapovat hořící kachny!
ruwPtá se zajíc zajíce, který má zavázanou ťapku:
“Na honu?”.
“Ano.”
“Lovec?”
“Ano.”
“Střelil?”
“Ne, šlápl!”
ruwSedí dva ptáci vedle sebe a jeden druhého plácne křídlem a říká: “Máš babu.”
“Máš chřipku.”
ruwSedí čtyři přítelkyně u kávy a baví se o svých chlapech. Jedna říká: “Tak jsem našla manželovi v kapse cizí kapesníček.”
“Cos s ním udělala?” ptají se přítelkyně.
“Coby, byl hezký, tak jsem ho vyprala a používám ho.”
Druhá říká: “Já jsem zase našla v autě kalhotky.”
“A co jsi udělala?” “No byly nové, moje velikost, tak jsem je vyprala a nosím je.”
Třetí říká: “To já jsem mu našla v kapsičce krabičku prezervativů.”
“No ne, a co jsi s nimi udělala?”
“Ustřihla jsem jim špičky”
A ta čtvrtá omdlela.
ruwZtratí se princ Bajaja v lese a uvidí před sebou chaloupku.Zabouchá na ni,otevře mu hnusná ježibaba a říká:”Nazdar debile!”
“To bude asi nějakej omyl,já jsem princ Bajaja,ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u vás přespat.”“Ok, debile, chceš spát se mnou,na lavici a nebo s Mícou Fícou?”
No myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu a Míca Fíca bude ta hnusná zcepenělá kočka, co máš na krku, a tak odpoví:”Na lavici se vyspím”
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce.Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí
“A kdo jsi ty?”
“Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?”
“Já jsem pěknej debil!!!”
ruwChlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco, po cem vzdycky touzil – sportovni auto.
Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto.
Chlapek si pomysli:
“Mam ferari, ujedu mu jako nic!”
160, 180, 220 Pak si pomysli:
“Prece se nezabiju” a zastavi.
Policajt dojde k nemu a rika :
“Uz jsem slysel zcela vsechny vymluvy, ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jsem ještě neslyšel, necham vas jet.”
Chlapek povida :
“Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky.”
……
“Dobre jedte!
ruwKupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: “Pozor, je to strašný nenasyta!” Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: “Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!”
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou úplně hotový. Tak mu zase domlouvá: “Kohoutku, šetři se.”
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky mají dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: “Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!”
Kohoutek otevře očičko a povídá: “Jestli mi vyplašíš ty supy,tak tak seš další na řadě!”
blue.sunHm, že by řidičské cvičiště ve Vyškově?
LorandelTaky jsem si říkal… Asi šetří munici ;-))
ArkwenAsi zatim jenom závodili… ^_^ táta na vojně závodil s buldozerem 😀
PassaProč mají zašpuntované hlavně?
ArkwenCvičení takové roty aktivních záloh 😀
kraghHeslo dne: “Všechno má své stinné stránky” (Pravil jeden pán,když mu přišla faktura za pohřeb tchýně)
kraghFormule Tankodrom ?
ArkwenPřipravit, ke startu, pozor…
ElainePři nástupu ruské armády jeden z vojáků kýchnul.
“Kto kychnul?” ptá se velitel.
Nikdo se nehlásí tak vydá rozkaz:”pěrvyj rjad šagom rastreljáť”.Ozve se střelba a 1. řada padne.
“Kto kychnul?” Opakuje se otázka. Zase nic.”Vtaroj rjad šagom šag zastrejlat!”Padne druhá řada.
“Kto kychnul?” Jeden se přihlásí a řekne že to byl on. Velitel mu pokyne:”Nu, na zdarovje!”
ElaineStížnost na ČD:
Rád bych využil této příležitosti a zcela adresně varoval personál železniční stanice v Přerově. Pokud ještě někdy zatoužím dopravovat své zavazadlo právě přes vaši páchnoucí stoku, nebude v mém zavazadle chybět kvalitní břitva, obušek pobitý hřeby a smyčka z klavírní struny. Setkám-li se opět s takovou ochotou, jako v loňském roce, pak dojde k událostem, jaké železnice nezažila od dob, kdy Čankajšekovi vojáci topili pod kotli parních lokomotiv zajatými čínskými komunisty.
ElaineSetkání s Chuckem Norrisem inspirovalo Jaroslava Seiferta k veršům “Šel život, byl to samý chvat”.
kraghHeslo dne: “Dobrého neškodí” (Jak řekl jeden,než vypil sud piva a praskl…)
LorandelTeď jeden kameňák:
Jak se vodí bezruké a beznohé dítě na procházku?
Driblingem!
GrifiLetištní věž Kunovice(už dlouho nefunguje):Voláme letadlo 316. Chci mluvit s hlavním pilotem. ,,*škit* Ten….ten je na haajzzzzlu(snad se to může říct).” Kunovice:,,Tak chci mluvit s kopilotem.” ,,Ten *škit* kchontroluje….náááklad.” Kunovice:,,Tak s kým to sakra mluvím??!!” ,,Já su *skit*…a…a…hautopilot!!
LorandelA něco z biblických dějin:
http://www.komik.cz/obrazky/8643-jak-to-bylo-doopravdy/
LorandelNa nebeske braně někdo klepe a Petr otevře. Tam stojí chlapík a říká: “Chci do nebe, jsem Einstein.” Petr na to: “To může říct každý, dokaž.” Einstein načmárá na papír teorii relativity. Druhý, Picasso taky musí dokázat namalováním obrazu Třetí říká: “Já jsem George W. Bush.” Petr: “Tak to dokaž, stejně jako Picasso a Einstein.” George na to: “A kdo je Picasso nebo Einstein?” Petr: “Vítám, Georgi, pojd dovnitř!”
ruwZLATÁ MAMINKA
1)Moje maminka mě naučila OCENIT ODVEDENOU PRÁCI
“Jestli se hodláte zabít, udělejte to laskavě venku ,právě jsem uklidila!”2) Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ
“Modli se ,aby to šlo z koberce dolů !”3) Moje matka mě naučila LOGICE
“Proč? Protože jsem to řekla!”4) Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI
“Ujisti se ,že máš čisté prádlo,kdyby se stala nějaká nehoda.”5) Moje matka mě naučila IRONII
“Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám pádný důvod!”6) Moje matka mě naučila ,že NIC NENÍ NEMOŽNÉ
“Zavři pusu a sněz tu polívku!”7) Moje matka mě naučila OHEBNOSTI
“Podívej se na tu špínu ,co máš na zádech!”8) Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI
“Nevstaneš od stolu ,dokud nesníš všechen ten špenát!”9) Moje matka mě naučila,že ŽIVOT JE POMÍJIVÝ
“Přivedla jsem tě na tenhle svět a můžu tě z něj zase rychle zprovodit!”10) Moje matka mě naučila ZÁVISTI
“Na světě jsou miliony dětí,které nemají tak úžasné rodiče jako ty!”
reanVšechno je dobrý:DD
Jen bych podotkla, že to s tím vteřiňákem se jedněm našim známým fakt stalo…^^
ArkwenProč nesnášim svojí třídu? Proto:
kraghHeslo dne: “Umění žít spočívá ve správném rozhodnutí na co se vysrat” P.S. dtto předchozí příspěvek
kraghHitler dostal v pekle vycházku na Zem. Večer se vrátí silně nas-zlobený a hned ve dveřích řve: “Svět je úplně v p..eli: Němci kšeftujou,Židi válčej,Ameriku vede černoch a Evropu Češi!”
P.S. Jestli už to tu bylo taxorry…
PassaTak nás mamka brávala do čistírny pravidelně:)))))
ArkwenDěti nemám a kdo ví, jestli budu, ale jako bych to znala ^_^
