Vtipy

Vejde chlap do baru a tam je na poličce pětilitrovka plná stovek. Ptá se barmana ,,Co to je?” Barman: ,,To je taková soutěž. Hodíš tam stovku, splníš 3 úkoly a flaška je tvoja.” Tak borec tam hodí stovku a barman mu říká úkoly: ,,Vypít půl litru tequily na ex, na dvorku máme pitbulla s bolavým zubem, musíš mu ho vyrvat a nahoře, nad náma bydlí 80ti letá babka svazačka co je eště panna, musíš jí odpomoct. Tak před něj postaví půl litra tequily…týpek to hrkne na ex a belká se na dvur. Ze dvora sou slyšet zvuky boje, řev toho chlapa, pes jak vrčí a štěká a pak 15ti minutové dlouhé vytí. Borec na konec vběhne zpátky do hospody celý orvaný a od krve a řve: ,,KDE JE TA BABKA BOLAVÝM ZUBEM…..!!!”

Na vojenských manévrech. Generál dalekohledem pozoruje, jak k mostu přichází četa. Na mostě je cedulka: „Tento most je jako vyhozený do vzduchu!“ „To jsem zvědavej, jak se dostanou na druhou stranu.“ říká si generál. Četa chvíli něco kutí před mostem a potom klidně přejde na druho stranu. Generál se rozzlobí a nechá si zavolat četaře. „To jste velitel?! Neumíte číst, ten most je jako vyhozenej do vzduchu!“ „To jste generál?!“ brání se četař a otočí se ke generálu zády. Tam má cedulku s námpisem: „My jako plaveme!“

pocuchaný nervy:DDDD

Mototechna:)))))

😀 SSSPS

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve
hlasité zabouchání na domovní dveře.
Vyděšená žena křičí “Ježíšmarjá, to je manžel!”
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedne si na její okraj, vzdychne, otře si pot z čela a říká:
“Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!”

Tak jak bylo na
školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů
. Senzačně, nejkrásnější výlet jásá dceruška. Hned ráno spadla paní učitelka do
propasti a museli jsme celý den na ni házet kamení, než přestala křičet.

Dva bratri, jeden osmi a
druhej devitiletej jdou na vanoce ke stromecku a zacnou rozbalovat darky. Kdyz to vsechno rozbali, tak ten osmiletej sedi uprostrad hory hracek – od Lega, pres obrovsky anglicaky az po ruzny ty figurky batmanu, supermanu
a podobnych vokurek. Ten devitiletej ma jenom jednoho malinkyho anglicaka. No, tak se mu ten mladsi tlemi a furt rika “Haha, koukni kolik mam hracek a ty mas jenom toho malinkyho anglicaka hahahahaha …” A ten starsi si tak tise hraje se svym autickem a povida: “Ale zase nemam rakovinu”

Sedí smutně pán u jídla
“Proč nejíte?”
– “Ztratil jsem zuby!”
Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a
nají se.
-“Děkuji, kolik za ní chcete?”
– “Nic!”
– “Vy jste zubař?”
– “Ne, hrobník!”

Erika: Taky mě to napadlo ;-))

http://www.komik.cz/obrazky/8626-zazracne-dite/

“Soudruzi námořníci!”
*žďuch*
_“Co?”
“…”
“Soudruzi námořníci!”
*žďuch* *žďuch* _{“Vole, námořníci maj ty proužky jinak!”}

Všechny výtečný, Eli 🙂

Rozkecává se táborový řečník na fašounském veřejném shromáždění:
“Kdo vlastně škodí této zemi? Židé!”
“A z davu se ozve nahlas: ”
“A bicyklisti!”
Řečník to pátravě rozhlédne, ale ignoruje to a pokračuje: “… a proto musíme židy vyhnat!”
“A bicyklisty taky!” ozve se z davu.
To už řečníka nasere a tak je zeptá: “A proč bicyklisty?”
A z davu se ozve logická odpověď: “A proč židy?”

Manželé si objednali taxík do divadla. Ona pustila kočku na zahradu. Taxík přijel, ale jak při odchodu otevřeli dveře, kočka vletěla zpátky do domu a namířila si to rovnou po schodech nahoru. On ji šel hledat, a ona nasedla do taxíku. Řidič byl z čekání nervózní a ona se ho snažila uklidnit:
“Manžel tu bude hned. Jen se loučí s matkou.”
Za pár minut si muž přisedl do taxíku a povídá manželce:
“Ta potvora se schovala nahoře pod postelí. Musel jsem vzít lopatu a vyhnat ji.”