Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
Arkwen
ArkwenSSSPS
ElainePřivezou do nemocnice paní s popálenýma ušima a hned se ptají, co se jí stalo.
“Ale, taková trapná věc,” povídá paní, “stojm u žehlicího prkna a najednou zvoní telefon. Omylem jsem zvedla místo sluchátka žehličku.”
“Aha, nu dobrá a co to druhé ucho?”
“No to jsem se pokoušela zavolat záchranku.”
Elainežena přijde žádat o práci do JZD, předseda se jí ptá co umíte?
Žena odpoví že mluvit se zvířaty. Přředseda jí vezme do kravína, tam zabučí kráva a předseda se ptá co říkala. Uchazečka odpoví, že dojí 10 litrů mléka za den, vy jí napíšete jen 3 a zbytek si berete domů. Předseda se lekne, dá jí práci a ukazuje jí pole JZD a najednou jde po poli koza, předseda se lekne veme kozu za hubu a říká “Drž hubu bylo to jen jednou a to jsem byl stejně ožralej jak prase!”
ElaineVšechny super!
AryaBaví se český a americký ministr financí při společném obědě a jen tak mezi řečí, rozebírají finanční situaci. Americký ministr říká: “U nás je situace docela příznivá. Průměrný měsíční plat je jednoho zaměstnance je u nás 2000 dolarů. 500 dolarů dá za nájem 600 dolarů za poplatky a ostatní potřeby a co udělá s těmi 900 dolary co mu zbydou, to mě nezajímá.” Český ministr se krátce zamyslí a říká: “No u nás je to vlastně podobný. My máme průměrný plat na osobu 18 000 Kč. Z toho dá 12 000 kč na nájem, 10 000 kč na poplatky a ostatní potřeby a kde vezme ty zbylé 4 000 Kč, to mě nezajímá.”
AryaPět slov, které by jste nechtěli slyšet v jaderné elektrárně: “Od zítra přecházíme na Vistu.”
AryaMalý chlapeček se ptá maminky: “Mami, mami, co dostanu letos na Vánoce?” “No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celý příští rok hodný.” Tak chlapeček se zavře do pokoje, a začne psát: “Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští rok hodný…” Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu: “Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný…” Zase to roztrhá a tak pokračuje ke dni, půldni, hodině, až nakonec rezignuje. V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde domů, položí před sebe sošku a začne psát: “Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku…”
ruwBojová plemena :-DD
ArkwenJá bych ho tak zfackovala, že by nevěděl, čí je.
erika
erikaJo, to už jsem někde viděla, moc hezký. Jen bych toho spratka asi nepochválila…..
kraghDost dobrý…
ArkwenUkazovala sem vám tuty blázny? ^_^
Arkwen😀
reanoba znám, ale stejně mě rozesmály:D
ruwOpilec je špičkovej 😀
ElaineOpilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
=”Rendo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko.”
-“Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každému, víte, mám trochu upito…”
= “Renku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!”
-Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák.”
=”Rendo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá řídičák!”
– “Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!”
= “Renku, nikam nevolej, pán začal vyjednávat!”
ElaineZtroskotala loď a na malém člunu se zachránili dva členové posádky, Angličan a Skot. Lidé málomluvní. Atak určili směr plavby a veslovali, veslovali.
Uplyne řada dní, něco šplouchá u člunu, Skot vstane a vytáhne do člunu krásnou mořskou pannu. Vrátí se na lavičku a vesluje, vesluje. Dívá se.
Uplyne řada dní a Skot vstane a vhodí mořskou pannu do moře. Vrátí se na lavičku a vesluje,vesluje.
Po několika dnech se upovídaný Angličan ,zeptá: Proč?
Když ještě dlouho veslují, veslují, obrátí se Skot na spolutrpitele a odpoví stručně: Jak?
reanšmankote…:D
ruwA tady je druhá raritka, rozumim jim asi polovinu a říkám, že asi dobře. Nicméně jsem pochopil, že takhle nějak se pomalu vstupuje do dospělosti 😀
ruwJsem procházel starý příspěvky a rean litovala, že k tomu nemá klip, tak tuma je… Nutno uznat, že to je skvost 😀
erikaVtip s Dášou a Olgou mně málem odrovnal a lvi jsou taky výborný…..
ElaineDoktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim: “To je tady obvyklý problém – přetlak semene, holt si pacient musí občas takhle ulevit.”
Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentům: “Stejný problém, jiná pojištovna…”
ElaineKdyž přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl počuraný a starý podělaný. Vysvětlení starého: “Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého podělal…” Vysvětlení mladého: “Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy počurala…”
ElaineHouslista zabloudí v Africe. Najednou se otočí a žene se na něj hrozný lev. V zoufalství začne hrát Beethovena… Lev se usadí a poslouchá. Řítí se další lev. Hoouslista přejde na Čajkovského. Situace se opakuje… Kolem sedí již třicet naslouchajících lvů. Houslista už jen tak šudlí struny a myslí na útěk. Najednou slyší strašné supění a vidí nejhroznějšího lva, řítícího se na něj. Houslista: Beethoven… Čajkovský… Bittová… blablabla… Sežrán.
První lev říká druhému: “Vždyť jsem ti říkal, že ten hluchej kokot zase přijde…”
Godredten vtip znám ještě jinak. Lítat učí anděl Dášu a když Dáša skočí a zabije se, přiletí k němu druhej anděl a říká: “Olgo Olgo, na chvíli tě pustíme a hned je z toho malér”.
kraghElaine: Všechno :-DDDDDDDDD
Arkwen😀 SSSPS
