Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
reanvšechno je LOL:D
a dovolím si jeden u vtipů parafrázovat:
Jde policajt po ulici a najednou vidí, jak z blízkého mrakodrapu skočí chlápek, v pohodě dopadne na nohy a zmizí ve vchodu do baráku. Po pár sekundách skočí druhej atd. Za chvíli to už policajt nevydrží, zastaví jednoho z těch dvou chlapů a ptá se ho: “Prosím vás, jak je to možný, že skáčete z takový výšky a nic se vám nestane?” Muž odpoví: “Vždyť to vůbec nic není, stačí prostě skočit!” Policajt: “Tomu nevěřím!” Muž: “No tak si to pojďte zkusit!” Vylezou tedy na mrakodrap, druhej chlápek už tam stojí. Muž povídá: “No tak skočte.” Policajt: “No dobře, ale ať nejdříve skočí tamhleten občan.” Stojící chlápek se tedy rozběhne, skočí, dopadne perfektně do dřepu a mává směrem nahoru. Policajt: “To je divný, skočte taky vy!” Chlap skočí, opět skvělý dopad a přidává se k mávání. Policajt: “To jsou věci…”, rozběhne se, skočí, dopadne a rozmlátí se na kaši. Chlapci přijdou blíže a jeden povídá zamyšleně druhýmu : “Teda na to, že jsme andělé, to jsme teda pěkný kurvy….”
ElaineLOL
erikaTo je hrozně starej vtip, ještě z Televarieté……kdyby náhodou někdo unikl smysl mého prohlášení v Řetězci……
erikaSedí takhle v báru chlapík a objedná si dva panáky. Jeden kopne do sebe, druhý nalije do náprsní kapsičky u saka. Poručí si další dva panáky, opět jeden do sebe a druhý do náprsní kapsičky. když už to takhle udělá popáté, barman už to nevydrží a ptá se.
Prosímvás, proč vy to s těmi panáky pořád takhle děláte, že jeden vypijete a druhý nalijete do té kapsičky.
A chlápek, notně přiožralý, oči se mu rozjíždějí mávne rukou a říká
“Víte co, trhněte si nohou!”
a z té nápesní kapsičky vykoukne bílá myška, očička se rozjíždějí ještě víc a říká
“A jestli máte doma kocoura, tak ať si taky trhne nohou!”
ElaineZvířátka se domluvěj, že si postaví v lese automat na pití. Přije vlk, hodí do automatu bůra, vypadne mu pití. Přijde liška, hodí tam bůra, vypadne jí pití. Přijde zajíc, hodí do automatu bůra a nic. Tak do něj začne mlátit, kopat, cloumá s tím a přád nic. Pak z automatu vyleze myška a povídá. “Ty bys chtěl pít viď? Mě už se čurat ale nechce!!!”
ElaineDomácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy:
Prase říká: Vyvalím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mě.
Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce.
Kuřátko říká: Lehnu si a budu dělat, ze jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem.
ElaineLetí vrána po lese: “Krá krá”, najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: “Pi pi, Kuku kuku, Huuuuu, … do prdele jak to bylo???
ElainePřijde mírně přiopilý zelenáč letním podvečerem k ohni na skalním výběžku.
V závětří u něj sedí dva drsňáci, fajfky v hubě, lahve po ruce a debužírujou.
Zelenáčovi se to líbí, tak řekne ahoj a přisedne si.
Vybalí feldflašku s rumem, lokne si, a dá se do řeči: “Hele, jsem tu poprvé, stojí to tu za to?”
Levej drsňák chvíli mlčí pak si po pozorně prohlídne: “Jo, my sme tu furt. Je to tu vážně mimořádný místo.”
“V čem? Myslíš ten rozhled?”
“Jo, rozhled je tu fajn. Ale myslil jsem něco jinýho. Vidíš ten balvan na konci výběžku? Vítr, co fouká zezdola z údolí, naráží na skálu tak zvláštním způsobem, že když skočíš dolů, uletíš jenom pár metrů a hodí tě to zpátky. Fakt rarita, viď Džóny?” otočí se k druhýmu.
Zelenáč zkoprní. “Kecáš, vole. Dyk je to blbost.”
Místo odpovědi drsňák odloží opatrně fajfku, sundá klobouk, zvedne se, vyleze na balvan a skočí.
A opravdu uletí sotva deset metrů, zastaví se ve vzduchu a pak, jako by ho něco nadzvedlo proletí pozpátku na balvan kde s cvaknutím podpatků dosedne. “Je to dost sranda, chce to jen trošku vodvahy, měl bys to taky zkusit” řekne se širokým úsměvem a vrátí se k ohni.
Zelenáč, který to sleduje s otevřenou hubou zaváhá, pak si párkrát lokne, a aby se nezadal, dojde k balvanu, vyleze na něj, chvilku přešlapuje v závanech větru a pak skočí.
Letí deset metrů, dvacet, třicet, padesát … a pak se se vzdáleným plácnutím rozmázne o skálu.
U ohně je chvilku ticho, pak dosud mlčící kamarád vytáhne fajfku z huby, zkušeně si odlivne do plamenů a suše utrousí: “Poslyš, Supermane, ty když se napiješ, seš vážně pěkná svině!”.
ElaineJednoho dne se medvěd šíleně opije a uvidí ho zajíc. Okamžitě vezme klacek a seřeže medvěda do krve. Druhý den medvěd svolá celý les na poradu a povídá: “Včera mě někdo zmlátil. Nic si nepamatuji, jen vím že měl na hlavě takový divný výrůstky.” Zajíc se otočí ke šnekovi, a povídá: “Máš co vysvětlovat.”
ElaineJde medvěd za zajícem a řekne mu: “Pojď se mnou na diskotéku” a zajíc na to “Ne nejdu ještě by mě tam někdo tak malýho zbil!” Medvěd ho nakonec překecá a u v chodu vidí zajíc velblouda a řekne: “Ne já tam nejdu, dívej jaký boule udělali koňovi.”
ElaineZvířátka mají všude po lese nakakáno a tak se rozhodla, že si to uklidí a už tam nebudou kakat. Tak to uklízejí jenže medvěd to nemůže vydržet, tak si zajde za strom a tam se vykaká. Jenže tam jde kontrola a medvěd vezme to hovno do rukou a kontrola řekne: “Medvěde, co to máš v rukách?” a medvěd řekne “nic” “co to tam máš?” “nic, jen motýla,” “a ukážeš nám ho?” Tak medvěd rozevře ruky a řekne: “Uletěl a ještě se mi to hovado tady vysralo.”
ElaineChodí takhle zajíc po vlaku, a vždycky otevře jedno kupé a ptá se: “Je tady nějakej frajer?” Nikdo se neozve a tak říká “dobře každej mi dejte korunu”. Jde dál a znova. “Je tady nějakej frajer?” Nikdo se opět neozve a zajíc povídá “Tak mi dejte všichni korunu”, jde do dalšího kupé a ptá se “Je tady nějakej frajer?” Jeden takhle zvedne ruku a říká “Já sem frajer.”, v tom se za zajícem objeví medvěd a říká “Tak ty to máš za deset, ostatní po koruně”.
ElainePovída takhle kočka praseti: “Já vím co z tebe bude, až vyrosteš!”
“Jo? Tys četla můj horoskop?”
“Ne, kuchařku!”
kraghSSPS,gigaROFL…
ArkwenEXTRA
erikaOPD, ROFL, xDDDDDDDDD
PassaLOOOOOOL
ElaineNovomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: “Jdu do baru, lásko, na pivo.”
“Chceš pivo, miláčku?”, otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické…
Manžel se trochu zarazil: “Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice.”
“Chceš chlazenou sklenici, miláčku?”, sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici.
Manžel, trochu pobledlý, říká: “Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají opravdu výborné chuťovky. Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?”
“Chceš chuťovky, cukroušku můj?” snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka atd.
“Ale, nejmilejší, … v baru, …víš, … s kamarády, … ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno…”
“Chceš hrubé výrazy, čumáčku? …Tak si kurva vypij to zasraný pivo a sežer ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE?!!!”
erikaSníh nezklame a hasiči megarofl!:)
ArkwenFinančák
ElainePovídá žena Kohnovi: dcera dospívá a když se večer v pokoji převlíká, tak na ní Roubíček odnaproti kouká, musíme koupit roletu. Ale Sára, nač hned utrácet, se tam pár dní převlíkej ty a roletu si koupí Roubíček.
reanto je krásný:D
ElaineHasič uříceně přiběhne do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on – potom, co dopil – oznamuje: “Pánové, pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!”
ElaineNocni ulici kraci dustojne vyhlizejici pan. Nahle se proti nemu vynori zakuklena postava s pistoli v ruce a povida: “Dej mi vsechny sve penize!” Chlapik sokovane odveti: “Jak si troufate? Ja jsem politik.” Lupic reaguje “Oh.. tak v tom pripade – dej mi vsechny me penize.”
ElaineTaky to znám s Krkonošema…
reanstarý, ale dobrý. Akorát, že to znám s Krkonošema:o)
ruwSice to je sto let starý a už to tu párkrát bylo, ale to neva…
Deník přistěhovalce do Massachusetts12.8.
Prestehovali jsme se do naseho noveho domu v Massachusetts. Boze, jak je zde krasne. Vrchy kolem vypadaji tak majestatne. Uz se nemohu dockat, az je pokryje snih.
14.10.
Massachusetts je tim nejkrasnejsim mistem na zemi! Vsechno listi zmenilo barvy – odstiny oranzove a rude. Vyjel jsem si do okoli a videl nejake jeleny. Jak byli graciezni. Jsem si jist, ze to jsou ta nejuzasnejsi zvirata na zemi. Je to tu jak v raji. Ach boze, jak se mi tu libi.
11.11.
Brzy zacne lovecka sezona. Nedovedu si predstavit, jak nekdo muze chtit zabit neco tak uzasneho, jako je jelen. Doufam, ze uz konecne zacne snezit.
2.12.
Minulou noc konecne snezilo. Probudil jsem se a vse bylo pod bilou prikrivkou. Vypadalo to jak na vanocnim pohledu. Vyrazili jsme ven, odklidili snih ze schodu a prohazeli prijezdovou cestu. Udelali jsme si nadhernou koulovacku (ja vyhral) a potom prijel snehovy pluh a my jsme museli prohazet prijezdovou cestu znovu. Miluji Massachusetts.
12.12.
Minulou noc pripadl dalsi snih. Snezny pluh si zopakoval zertik s prijezdovou cestou. Proste jsem tady do toho zamilovan.
19.12.
Dalsi snih napadl minulou noc. Kvuli zahrnute prijezdove ceste jsem se nedostal do prace. Jsem uplne vycerpan prohazovanim. Zkurvenej sneznej pluh.
22.12.
Minulou noc napadlo jeste vic tech bilejch sracek. Mam na rukou puchyre od lopaty. Jsem presvedcenej, ze snezny pluh ceka hned za rohem, dokud neprohazim prijezdovou cestu. Kurva jedna!
25.12.
Vesele zkurvene vanoce! Vic posranyho snehu. Jestli nekdy dostanu do rukou toho zkurvysyna co ridi snezny pluh, tak ho, prisaham bohu, zabiju. Nechapu, proc proste nepouzijou na tu silnici vic soli, co by rozpustila ten sajrajt.
27.12.
Dalsi bily sracky pripadly minulou noc. Po tri dny jsem nevystrcil nos, s vyjimkou prohazovani prijezdove cesty pokazde, kdyz projel pluh. Nemuzu se nikam dostat. Auto je pohrbeny pod horou bilejch sracek. Meteorolog hlasil dalsich dvacet pet centimetru na tuto noc. Dovedete si predstavit, kolik lopat plnejch snehu to znamena?
28.12.
Meteorolog se mylil! Tentokrat napadlo dalsich osmdesat pet centimetru tech bilejch sracek. Takhle to neodtaje ani do leta. Snezny pluh uvazl v zaveji a ten parchant si prisel vypujcit moji lopatu. Rekl jsem mu, ze uz jsem jich sest polamal, kdyz jsem odhazoval ty sracky na moji prijezdovou cestu a pak jsem mu tu posledni prerazil o jeho zkurvenou palici!
4.1.
Konecne jsem se dostal z baraku. Jel jsem do kramu koupit nejaky jidlo a na zpatecni ceste mne vbehnul zatracenej jelen pred auto a ja do nej vrazil. Na voze mam za tri tisice skody. Ty zkurveny bestie by se meli postrilet. Ze je ti lovci v sezone nevymlatili vsechny.
3.5.
Odvezl jsem auto do servisu ve meste. Neverili by jste, jak je to rezavy vod ty zkurveny soli, co s ni sypou silnice.
18.5.
Odstehoval jsem se do Georgie. Nedovedu si predstavit, jak nekdo, kdo ma zdravy rozum, muze zit v takovem bohem zapomenutem state jako Massachusetts.
ruwMoje pívo :DDD
Lorandelerika: Video z týtrubky. Nezobrazuje se ti?
erikaLore, co to má být v tom bílém okýnku?
