Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
reanChuck už tady dlouho chyběl:D
ArkwenŽádné vtipy o Chuck Norrisovi nejsou vtipné. Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace.
Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným.
ArkwenChuck Norris za války sestřelil německé bojové letadlo tak, že na něj zamířil dva prsty a řekl: “Beng!”
Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemšťanů se jmenuje Chuck Norris.
Když přistáli na zemi mimozemšťané, šel je Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádná fotka mimozemšťanů, ale spousta fotek Chucka Norrise.
Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.
Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.
Když si Chuck Norris odplivl, vznikly oceány a moře.
Chuck Norris je jediný člověk na světě, který má v M4 místo 30 nábojů 120 a další si domyslí.
Chuck Norris dokáže předběhnout svůj vlastní stín.
Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
Chuck Norris rád poslouchá hudbu. Chucka Norrise poslouchají všichni.
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem.
Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.
Chuck Norris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém.
Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: “Můžeš.”
Když Chuck Norris škrtl zápalkou vzniklo slunce.
Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 3 000 před Kristem. V něm bylo slovo “Oběť” definováno znaky “Ten, který potkal Chucka Norrise”
To, co po dopadu zabilo dinosaury nebyl asteroid. Chuck Norris se jen rozhodl nezastavit.
Když Chuck Norris navštívil Vatikán, papež se k němu přišel vyzpovídat.
Chuck Norris byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl: “Tady Chuck Norris.”
Chuck Norris nemyslí. On ví.
Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise.
Chuck Norris byl vyslán, aby předal naši kapitulaci do rukou nepřátel. Válku jsme vyhráli během tří hodin.
ArkwenCelý to nemá chybu 😀
erikaJetel nemá chybu !
Godredjá vim, že zebry, koně a nosorožci. Takže možná i hroši:-)
reanLady a James:DDD
ElaineTři králové jdou do Betléma, podívat se na novorozeně a jak se tak jeden z nich nahýba nad jesličkama, tak se uhodí hlavou o trám a zakleje “Jezíši kriste!”.
A Marie na to: “Vidíš Josefe, to je jméno! A ty pořád Egon, Egon..”.
ElaineLady: ” James, take off my coat.”
James: ” Yes, madam.”
Lady: ” James, take off my shoes.”
James: ” Yes, madam.”
Lady: ” James, take off my dress.”
James: “Yes, madam.”
Lady: ” James, take off my bra.”
James: ” Yes, madam.”
Lady: ” James, take off my underwear.”
James: ” Yes, madam.”
Lady: ” And James…”
James: ” Yes madam?”
Lady: ” Dont wear my clothes again.”
ElainePtá se bůh jetele:
“Jeteli, proč se nemodlíš?”
Jetel: “Nechci být spasen.”
LorandelGodred: Koně a možná hroši…
reanRozhovor dvou emo:
E1: Čus, jak se máš?
E2: Umřel mi brácha.
E1: Ty se máš!
E2: Děkuju…
Godredhm a kerý ty čtyřnohý potvory jsou licho? 🙂
ruwSkutečně by měl bejt sudo. Teda pokud na priroda.cz nekecaj 🙂
ArkwenSSSPS
erikaProč bych se obtěžovala se zbrojákem
Godred:-)))))))) dost dobrý. Já myslel, že jelen je lichokopytník ale už to moc nepamatuju 🙂
ruwO Smolíčkovi
Vypravěč:
Na lesní mýtině v chatě pod hřebenem,
žil malý Smolíček s dobrákem jelenem.Aby si v pustině ukrátil chvíli,
vymyslel brannou hru o závod k cíli.Poslal vždy jelena natrhat brusinky,
a potom zavolal kámošky Jezinky.Ty ho hned k jeskyni vlekly za pačesy,
Smolíček záhy však zařval jak na lesy.Smolíček:
Za hory, za doly
mé zlaté parohy,
kde se pasou?Smolíčka Pacholíčka Jezinky nesou!
Jelen:
Teď abych uháněl do stráně nahoru,
ten blbec už zase nezavřel závoru.Mám já to po daru na stará kolena,
lítat furt po lese jak sova pálená.Vypravěč:
Pak jelen vyrazil zachránit Smolíčka
a jednu z Jezinek přitom kop do líčka.Té ihned naskočil moncl jak jelito,
v místě kam dopadlo to sudo kopyto.Byla to sice jen nešťastná náhoda,
z palouku rázem však zmizela pohoda.Jezinka:
Na lesní žínku si vztáhl své kopyto?Víš-li ty surovče jak vůbec bolí to?
Teď už se nedivím že tvoje parohy,
rostou ti až někam do výše oblohy.Jestli si i svou laň nakopal do líčka,
zahnula, a teď máš bastarda Smolíčka.(Bastard) Smolíček:
Že já tě Jezinko přetáhnu potěhem,
co na tom, že máma utekla s medvědem?Jen příde říje zas jelen zadupá,
a maminek bude, že nestačí chalupa.Však někdy zajdi k nám, ať vidíš co je zač,
takovej citově vyprahlej paroháč.Jelen:
Maminky budou, o to se postarám,
jen jestli ňáká z nich vydrží do jara.Občas se snad každá prohřeší nevěrou,
a navíc potvory moc toho sežerou.Proto je občas do lesa vyvedu,
procházkou na dostřel jednoho posedu.Myslivci jsou sice slepí jak patrony,
zvládnou však potrestat splašený hormony.
A jak ztrestat Smolíčka Pacholíčka?
Opíše projevy Grebeníčka!
kraghTajga,slůně :-DDDDDDDD
ArkwenLOL
Elainehlap přijde k doktorovi: “Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi
s tím něco udělat?” “No, nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona.” Tak
to udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: “Tak co? Jak to
funguje?” “Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak
škube trávu a cpe mně ji do zadku!”
ElaineSkupina turistů v ruské Tajze vidí skupinu ruských lovců, jak na tyči nesou uloveného medvěda a úžasle se ptají:
“Grizzli?”
Jeden z lovců se otočí a povídá: “Nět, streljáli!”
ElaineManželka si kápne oční kapky do levého oka, do pravého oka… stáhne si kalhotky a kápne i na přirození. Na udivený manželův pohled odsekne: “Ta taky dlouho nic neviděla!”
ElaineOpékají si kanibalové cikána nad ohněm. Kolem jde policista a povídá: “Proč s ním tak rychle točíte?” Kuchař odpoví: “Když s ním točíme pomalu, tak nám krade brambory!
ElaineUčitelka říká dětem, aby si donesli nějaké pomůcky do zdravovědy. Ráno se ptá: “Tak děti,copak jste si donesli?”Anička se hlásí. Učitelka ji vyvolá a ptá se: “Tak copak sis donesla Aničko?” “Náplast” odpoví Anička. “Výborně” říká učitelka. “Za chvíli si ukážeme na co se používá.” “Kdo dál děti,” ptá se opět učitelka. Hlásí se Jeníček a říká: “Já mám obvaz paní učitelko.” “Výborně” odpoví učitelka “za chvíli si ukážeme na co se používá.” Najednou učitelka vidí, že má Pepíček u lavice dýchací přístroj. “Odkuh ho máš?” Ptá se učitelka. “Od dědečka,” odpoví Pepíček. “A co na to říkal dědeček,” ptá se opět učitelka. “Dusím se, dusím s
ElaineJaký je rozdíl mezi Angličanem, Američanem a Čechem vystupujícím z vlaku?
Američan se nerozhlíží a vyskakuje z vlaku ihned, jak zastaví.
Angličan počká, až vlak zastaví, upraví se, podívá se, jestli něco nezapomněl a poté vystoupí.
Čech
počká, až vlak zastaví, upraví se, podívá se, jestli někdo jiný něco nezapomněl a teprve potom vystoupí.
ruwNa Sibiři. Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby. Najednou z vody
vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vyleze voják. Chvíli se kouká
dalekohledem
kolem dokola a pak zakřičí: “Směr severo- severovýchod!” Zaleze,
zabouchne
poklop a ponorka zmizí v moři. Chlap chvíli čumí jak trubka, ale pak se
vrátí k
chytání ryb. Pár minut nato se vynoří z vody další ponorka, tentokrát
ruská,
otevře se poklop, vyleze voják a kouká
kolem. Když uvidí rybáře, začne
na něj
hulákat: “Hééj, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvílí americká
ponorka?” A
rybář na to jako že jo, že byla. “A kterým směrem odplula?” “Směrem na
severo-severovýchod.” “Ty vole, nemachruj a ukaž rukou, ne!”
ruwMiláčku, když nebudeme dělat orální sex, tak ti vypadají všechny zoubky.
Proč myslíš?
Protože ti rozkopu držku!
ruwBača :DDD
LorandelPtá se paní učitelka Pepíčka Kalianků: “Tak co jste měli pod stromečkem?” – “Prosím, paní učitelko, stejně jako loni, stojan!”
