Vtipy

Víte, jaký je rozdíl mezi zásahovou jednotkou z USA a z ČR?
Žádný, obě jsou schopny být za 3 hodiny v Praze!

Co je vojna? … Vojna je řada za sebou následujících průserů, přerušovaných basou.

Dva letečtí mechanici, Vlado a Boris, tankují na sibiři do Migu letecký petrolej. Jeden z nich si čichne a povídá: „Hele, Borisi, to voní jako vodka, ochutnáme?“
Druhý si také čichne, pak to ochutnají, zachutná jim to a tak pijou až do bezvědomí.
Druhý den se Vlado vzbudí, je mu strašně blbě a jde na záchod. Jde kolem telefonu, ten zrovna zvoní a Vlado ho vezme: „Sakra, kterej blbec…“
„Ahoj Vlado, to jsem já, Boris. Taky je ti tak blbě?“
„Jo, strašně.“
„A už sis dneska prdnul?“
„Ne, ještě ne.“
„Tak to radši nezkoušej, já ti volám až z Tokia!”

Ráno si nechá velitel kasáren nastoupit celá kasárnu a praví:
“Jak víte vojáci, dnes, jakožto pravidelně každý měsíc, probíhá výměna prádla. Kdo s kým upřesním později”

Pod Trenčianskym hradom bola veľká bitka medzi Turkami a Slovákmi. Turci vystrelia guľu na hrad… Za chvíľu potom Slováci, potom Turci, potom Slováci, potom Turci, potom Slováci… a zrazu je ticho. – Turci kričia na Slovákov: “Čo nestrieľate zbabelci!!!” – A z hradu sa ozve: “Ja ti dám zbabelcov, však vy máte guľu!!!”

Jdou vojáci do divadla na Prodanou nevěstu a každý nese dárek. Jejich velitel začne řvát: “Na co s sebou sakra taháte ty dárky!! Dyť je to opera!!” – Jeden voják se nakloní k druhému a šeptá mu: “Hmm, teď je chytrej, ale když jsme šli na Labutí jezero, tak nesl největší pytel s chlebem.”

Ééj, bača pekný kožuch máš. Kde si ho pobral?
Od partizánov.
Ééj, moc pekný, daj mi ho.
Ééééé, sám si zastrel.

Tři generálové – jeden od pěchoty, jeden od bareťáků a jeden od letectva se hádají, kdo má odvážnější vojáky. Letecký generál přivolá jednoho mechanika a velí: „Vojíne, pozor! Vyšplháte na támhleten sloup, nahoře zazpíváte “Nekonečné moře mraků” a seskočíte dolů!“

Vojín vyrazí tryskem ke sloupu, vyšplhá nahoru, tam zasalutuje, seskočí a dopadne v pozoru. Generál ho odvelí a říká: „Tomuhle já říkám statečný muž.“

Velitel zvláštní jednotky velí: „Desátníku, v plné polní vyšplháte na sloup, postavíte se do pozoru, vypálíte čestnou salvu a slezete zpátky hlavou napřed!“

Desátník s baretem na hlavě popadne výstroj, hodí všechno na sebe a vyrazí na sloup. Tam se postaví do pozoru, vypálí čestnou salvu a sleze

hlavou napřed dolů. Postaví se v pozoru před generála, který ho odvelí a pronese: „Tomuhle říkám odvážný voják.“

Pěchotní generál velí: „Vojíne, plnou polní, do baťohu deset cihel a stopovacího psa, jednou rukou vyšplháte na ten sloup, nahoře zazpíváte státní hymnu, mezi zuby si vrazíte nůž a skočíte dolů po hlavě!“

Vojín srazí kufry, podívá se tak na generála a předpisovým tónem vykřikne: „Naserte si, pane generále!“ Načež se generál s triumfem v očích otočí k ostatním: „Tohle je podle mého odvaha!“

Tak ten je ze života……….:))))))))

Banka: “Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?”
Klient: “Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze – dědil jsem, číslo účtu je 889635.”
Banka: “Dobře, dobře, ano, máme Váš účet zaznamenaný v počítači.
Máte tam teda peknou sumičku! Nechtěl byste si u nás, když už jste tady,
založit termínovaný účet? Nebo vstoupit do podílových fondů, anebo Vám
můžeme nabídnout nějaký jiný výhodný spořivý produktík?”
Klient: “Paní, vy jste asi neslyšela dobře… já jsem říkal, že jsem DĚDIL a ne, že jsem DEBIL…!”

Policajti 😀

patník a Ikea :))))

IKEA a MIG :DDD ať žije suchej humor.

Pár zelených fórků

Mladý, čerstvě povýšený důstojník nastoupil v jednotce do Bosny jako součást mírových sil. Kapitán právě přednášel školení o pozemních minách. Mladý důstojník se v půlce přihlásil a ptá se: „Pane kapitáne, když šlápneme na minu, co máme dělat?“ „Standardní postup, poručíku, je vyskočit deset metrů vysoko a rozptýlit se po okolí!“

Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla jako dobrovolník do armády. Kamarád se diví: “Hele, ale to se musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?” – “No, to jo.” – A to na to nepřijdou?” – Přijdou… ale myslíš, že to někdo řekne?”

Víte, jaké básničky se učí děti v Českých Budějovicích? – “Mámo, táto, v komoře je MIG…”

Povídá velitel vojákovi před odchodem na dovolenou: „A neproveďte žádnou hloupost!“ „Provedu!“

Sedí voják na pařezu a cucá patronu, najednou, když silněji skousne, patrona vybuchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde k němu druhý voják a říká:
“Ty se tomu směješ jako cvok, ale mohlo tě to zabít.”

Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským spodním prádlem?
…
Žádný, obojí jde po krátkém boji dolů.

Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta: „Jak jste se zranil?“ „Šrapnelem…“ „Och, vybuchl a zasáhl vás?“ „Ne. V noci se připlížil a uštknul mě!!!“

Do kanceláře velitele pluku přijde podřízený. Rozloží plány veliteli na stole, ale velitel najednou zařve „Hulín!“ Z jedné skříně vyběhnou dva vojáci a přeběhnou do druhé. Podřízený nechápe, ale nevšímá si toho. Akce Hulín se opakuje ještě dvakrát. Podřízený to už nevydrží a zeptá se, co to znamená. „Toho si nevšímejte, Patočka,“ uklidňuje ho velitel, „to jsou dva největší blbci pluku. Dostali dovolenku a tak je učím přestupovat!“

A táta nepochopil kočku, ale lev se mu líbil

Mně zaase nechce hrát ten ošklivej tutrub……..seká se to a klouže to……..

Ad Rock hallelujah: pro mě byl nejlepší perličkou ten nezúčastněně se flákající tenorista v zadní řadě nalevo, kterej otevíral pusu jenom jako:))

^_^ mam výřez

tak to je dobrý, ta písnička je dobrá a nejlepší je ten klingon:oD

Eli boduje 😀

Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: “A jak se má manželka?” – “Proboha!” vykřikl profesor. “Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!”