Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
Elaineiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou.
Protože závidí Angličanům,jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje,ptá se královny,jaký na to má recept.
Královna odpoví: “Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi – sama nemůžu všemu rozumět.”
Paroubek na to: “Tomu rozumím,Vaše Veličenstvo,ale jak zjistit,kdo je inteligentní?”
Královna se usměje: “Uděláme si malý test.” Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu:
“Tony,odpověz rychle na otázku – je to syn tvého otce a není to tvůj bratr – kdo je to?”
Blair pohotově odpoví:
“No přece já!”
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi.Jako první mu padne do ruky Sobotka. “Bohoušku,odpověz rychle na otázku – je to syn tvého otce a není to tvůj bratr – kdo je to?”
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá,že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta,ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí,převaluje se v posteli,a pořád nic.
Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska – sice ho nemá rád,ale účel světí prostředky,a tak se ho rozhodne využít. “Mirku,odpověz rychle na otázku – je to syn tvého otce a není to tvůj bratr – kdo je to?”
“No přece já!”, odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: “Už vím,je to Kalousek!!”
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: “Ty jsi ale debil – je to Tony Blair!!!”
ElaineŽena říká: “Tady je taková špína. Jdeme na to, tohle musíme dát do pořádku. Špína je všude. Zítra bys byl bez spodního prádla. Hned teď to musíme dát vyprat.”
On slyší: “Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ!”
Elaine“Podívej, tomu chlapci jsem dala košem,” říká jedna slečna druhé.
“Takovému fešákovi?”
“Fešák, nefešák, mě v sámošce nikdo předbíhat nebude!”
ElaineŽena je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne: “Prosím? Ahoj, zlato… Opravdu? Tak to je skvělé… Docela ti závidím. Tak si to užij.” Chlápek se ptá: “Kdo to byl?” “Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s Tebou hraje karty.”
ElaineJednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit. Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo a koukej se, jak se bude tvářit.
ElaineŽenská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: “Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky.” Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sendvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá: “Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody.”
ElaineŽárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu. Povídá mu: Budeš to mít jednoduchý, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš. Za dva dny se vrátí a ptá se: “Tak co?”
Přítel odpoví: “No, hned večer u ní zazvonil chlap.”
“A pak?”
“Pak pili víno.”
“No, a co bylo dál?”
“Potom se šli umýt.”
“A potom?”
“Pak šli do ložnice.”
“No a potom?”
“Potom to prasklo.”
“Co prasklo?”
“Lešení. Bylo nás na něm patnáct.”
Elaine“Tak Vy tedy tvrdíte,” ujišťuje se policista, “že manželka po Vás hodila křeslem?”
“Ano! Taktak jsem uskočil!”
“A proč jste potom utekl?”
“Protože začala zamyšleně pozorovat kredenc…”
Elaine
reanObchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak hned jakmile vyřídil pracovní povinnosti, tak si vzal týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: “Vezmi sebou mojí manželku a svojí milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem ať si užijeme týden zábavy.”
Jeho přítel okamžitě odepsal:
“Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?”
reanPřijde pán k doktorovi a stěžuje si, že je jeho manželka nahluchlá. Doktor se zamyslí a povídá:
“A z jaké vzdálenosti Vás manželka ještě slyší?”
Pán neví, ale slíbí, že to zjistí. Přijde domů a už ode dveří volá:
“Miláčku, už jsem doma, co bude dnes k večeři?”
Nic. Ani slovo.
Jde tedy do předsíně o opakuje otázku: “Miláčku, už jsem doma, co bude dnes k večeři?”
Opět žádná odezva. Vejde tedy do kuchyně, obejme manželku kolem ramen a spustí: “Miláčku, jsem doma, co bude dnes dobrého k večeři?”
Manželka se otočí a nasupeně povídá: “Potřetí a naposled, dědku jeden nahluchlej, KUŘE!!!”
ruwJednotka ruských vojáků letí do Čečenska a
velitel
motivuje
vojáky:
“Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete
láhev
vodky!”
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se
rozprchnou.
Za několik minut se vrací a každý táhne několik
hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený:
“Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v
Kyjevě!!!
ruwZpráva ČTK Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50000
mrtvých.
USA posílají potraviny, Anglie peníze, ČR
posílá
50000
nových
Rumunů.
ruwPřijímací test do blázince.
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník
ředitele,
podle
jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude
zavřen
nebo
ne.
Ředitel vysvětluje:
“No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi
lžičku,
hrnek
a
kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil”.
Návštěvník povídá:
“Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby
to
šlo
rychleji,
že?”
Ředitel:
Ne, normální člověk vytáhne špunt… Chcete
pokoj
s
balkonem
nebo
bez?”
ruwProč v nemocních starším pacientům dávají viagru?
???
Aby jim staroušci nepadali z postelí.Baví sedlák selkou. “Hele starej tak jsem ti slyšela, že zvířata nedovedou prožívat orgasmus, co ty na to to?”
Sedlák vstane, odejde, vrátí se za tři hodiny dokonale vyčerpanej a hlásí: “Kráva nic, koza nic a u svině to nepoznám, ta kvičí pořád.Baví se dva kamarádi: “Hele já mám takovou intimní otázku, co děláš pokud ti při milování sklouzne prezervativ?”
“No co, co bych dělal, vyseru ho.”
LorandelOsmdesátiletý děda si vezme sličnou dvacítku a ani ne po roce ona rodí. Sestřičky se diví: “Teda dědo, jak to děláte?” – “To chce mít dobrý motor!” Za další rok další dítě a opět chlubení: “To chce mít dobrý a udržovaný motor!” Když je třetí dítě a třetí chlubení, sestřička jej jemně napomene: “Asi tu údržbu motoru odbýváte, minule bylo dítě přičmoudlé a to poslední je úplně černé!”
Arkwen😀
ElaineVíte, co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea a spustí se alarm …
ElaineŠla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a zanedbaná
bezdomovkyně, která mě požádala o pár dolarů na večeři.
Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla deset dolarů a zeptala jsem se:
“Když Vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?”
“Ne, přestala jsem pít již před lety”, řekla mi bezdomovkyně.
“Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?” zeptala jsem se.
“Ne, neztrácím čas nakupováním”, odpověděla bezdomovkyně.
“Potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu.”
“Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?” zeptala jsem se.
“Jste BLÁZEN!” odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou upraveny již
20let.”
“Dobře”, řekla jsem. “Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s manželem vezmeme
dnes na večeři.”
Bezdomovkyně byla v šoku. “Nebude se Váš manžel na Vás za to zlobit? Já vím,
že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám.”
Řekla jsem: “To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá žena poté,
co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína.”
ElainePromlouvá žena ke svému manželovi: “A jestli se ti budou chlapi v hospodě zase posmívat, že jsi podpantoflák, tak si to nenech líbit! …nebo tě zabiju!”
ElaineStařičký lord doprovázen sluhou se prochází parkem.
“Boltone, budu čurat.”
Sluha mu jej vyndá a jeho lordstvo se ptá:
“Boltone, je venku?”
“Ano, pane.”
“A
čurá?”
“Ne, pane.”
“Tak ho schovej.”
Sluha mu ho schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá:
“Boltone, je venku?”
“Ne, pane.”
“Tak proč čurá?”
ElainePřijde chlap do erotického klubu a vleze do výtahu. V prvním patře je nápis na zdi: »Blondýnky a plavovlásky.« Ve druhém patře: »Černovlásky a vášnivky.« Ve třetím patře: »Razantní brunety.« Ve čtvrtém patře: »Exoti a zvláštní přání.« Chlap je nažhavený, jede do pátého patra a tam je nápis: »Vo co de? Chcete ženskou nebo se vozit výtahem?«
ElainePřijde dívka ke zpovědi s tím, že minulý týden 7x zhřešila. Farář sedne k počítači, naklepe data a udělí rozhřešení: “5x Otčenáš a 3x Zdrávas.”
Za týden přijde dívka znovu, že tentokrát zhřešila 11x. Farář opět sedne k počítači, marně s ním zápolí a nakonec jí oznámí: “Běž honem ještě 3x zhřešit, ony mi vychází nějaké divné zlomky!”
ElaineMladý Skot odjede studovat do Oxfordu. Po měsíci telefonuje s matkou.Matka
se ptá – tak co synku, jaká je škola a jak se Ti bydlí na kolejích? Skot
odpoví – škola je super , ale na kolejích, mami, to je hrůza. Nedovedeš si
představit, jak jsou ti Angličani hluční a bezohlední. Z jedné strany bydlí
jeden, co pořád tluče do zdi a ten z druhé strany zase pořád řve. Chudáku
Jamesi a jak to snášíš? No já si toho radši moc nevšímám. Sedávám potichu na
pokoji a hraji si na dudy.
VivianaHeeeej, to jsem neznala. 😀
blue.sunNováček 😀
kraghEromanga :-DDDD
ArkwenVíte proč smrtka nosí kosu?……………………Protože neudělala papíry na kombajn
Arkwen😀
reanDopis od nováčka z Eromangy rodičům. (Pro ty, kteří nevědí, kde to je: Eromanga je malá usedlost západně od Quilpie v jihovýchodním Queenslandu.)
Milá mámo, milý táto,
mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bratrům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farně – řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej!
Na začátku to bylo těžší, protože nemusim ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musim udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu.
Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat… nic!
Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá.
K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování – bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině!
Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy – dostávám medaile za střelbu, a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se uvelebíš a trefíš cíl – jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když z něho střílíme klokany!
Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zdá se, že nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla dobrá, nakonec mě chlapci museli do krčmy odtáhnout.
Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní,
Vaše milující dcera
Sheila
