Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
kraghUm Gottes Willen ! HZHH
ArkwenVíte co je totální autodestrukce?……..Když malomocný dostane epileptický záchvat.
ElaineLord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hotelier nabízí komplexní služby.
“Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?”
“Ne, spíš nějakého chlapce.”
Hoteliér se rozhořčí a zvolá:
“Zavolám strážníka!”
“Well, tedy strážníka.”
Arkwen^_^ vůbec nic, já su s nima.
LorandelArk: Co ty proti chudáčkům zelenejm mozečkům vlastně máš? ;-)))
reanAko sa robí business
Jack, prefíkaný businessman, hovorí synovi:
“Vezmeš si dievča, ktoré ti vyberiem ja.”
Syn: “Ja si sám vyberiem nevestu!”
Jack: “Ale to dievča je dcéra Billa Gatesa.”
Syn: “Ok, tak v tom prípade…”
Ďalej Jack navštívil Billa Gatesa.
“Bill, mám ženícha pre tvoju dcéru.”
Bill Gates: “Ale moja dcéra je príliš mladá na vydaj!”
Jack: “Ale tento muž je viceprezident Svetovej Banky.”
Bill Gates: “Oh, v tom prípade …”
Nakoniec Jack ide pozrieť prezidenta Svetovej Banky:
“Chcem doporučiť jedného mladého muža na miesto viceprezidenta.”
Prezident: “Ale ja už mám viac viceprezidentov ako potrebujem!”
Jack: “Ale tento muž je zať Billa Gatesa.”
Prezident: “No, v tom prípade…”
erikaBabka a vdova :))))) xDDDD
Arkwen
reanpěkný:oDDD
ElainePřišla čerstvá vdova do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se jí zeptal: „Nebylo by jednodušší pohřbít ho v tom černém obleku, který má na sobě?”
Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: „Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by jí vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, naopak že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy…”
ElaineOpilec se dobývá do vchodu domu a nejdou mu odemknout dveře.
Z okna na něj křičí chlap: “Pane, tady nebydlíte, tak běžte pryč!”
Opilec něco zamručí a odejde. Po půl hodině kličkování se znovu
ocitne před tím domem a opět nejdou odemknout dveře. Opět chlap
z okna křičí: “Pane, tady nebydlíte, běžte pryč!” Tak se to opakuje
třikrát, až opilec to už nevydrží a zařve: “Hlavně, že ty bydlíš všude!”
ElaineJednoho dne zahynul při autonehodě úspěšný personalista. Jeho duše vystoupala k Bráně Nebeské, kde ji přivítal svatý Petr:
“Vítej v Nebi, ale musím ti říct, že pro nás představuješ jistý problém. Ještě tu nemáme žádné personalisty, a tak pořádně nevíme, co s tebou. A když u někoho nevíme, co s ním, máme takové malé pravidlo: Na jeden den ho pošleme do Pekla, na druhý den ho máme u nás v Nebi a nakonec si sám vybere, kde chce zůstat.”
“No, já bych snad zůstal rovnou tady, nač tolik čekání… “, navrhl personalista.
Ale svatý Petr zakroutil hlavou:
“Pravidla jsou pravidla.”
Tak svatý Petr posadil personalistu do výtahu a poslal ho až úplně dolů, do Pekla. Dveře výtahu se otevřou a personalista vidí krásné zelené louky, po kterých se procházejí šťastní lidé a vesele se mezi sebou baví.
Všichni jsou dobře oblečení, spokojení a je mezi nimi plno jeho přátel, personalistů! Přiběhnou k němu, uvítají se, vzpomínají na staré časy.
Potom ho seznámí s Ďáblem, příjemným, vtipným pánem, a ten je všechny pozve do místní restaurace na exotickou večeři, u které popijí, popovídají si a čas uletí, až je ráno, a personalista musí do výtahu a do Nebe.
Následující den stráví personalista v Nebi. Sedí si na obláčku, příjemně si brnká na harfu, pozpěvuje si oblíbené písničky. A den uteče, ani neví jak.
Přijde večer a svatý Petr si zavolá personalistu:
“Tak, byl jsi v Pekle, byl jsi i v Nebi, kde bys rád zůstal?”
“Víš, svatý Petře, nebylo mi u vás zle. Ještě nikdy jsem nestrávil takové dva příjemné dny jako tyto poslední. Ale víš, tam dole v Pekle mám přátele a ti na mě určitě čekají… Nezlob se, raději bych zůstal v Pekle.”
Svatý Petr přikývl a poslal personalistu výtahem zpět do Pekla. Dveře výtahu se otevřou a personalista nevěří vlastním očím: Místo zelených luk rozoraná olejovitá zemina, odpadků po kolena a jeho přátelé odění do hadrů a zubožení na kost tyto odpadky sbírají a třídí. Ani se na něj nepodívají, oči upírají jen na svou smutnou a zapáchající práci.
Najednou k němu přistoupí Ďábel a vezme ho kolem ramen.
“Poslyš, Ďáble, já to nechápu… Včera to tu bylo samá zeleň, radost, spokojenost a pohoda, a dnes je to jedno obrovské smetiště, kde nemá nikdo na nikoho ani čas, ani náladu!”
Ďábel se pousměje:
“To víš, včera jsme s tebou dělali personální nábor. Dnes už jsi součástí týmu…”
ElaineNa louce se pase kůň. Najednou proběhne kolem zajíc a hrozně se chechtá. Kůň ho zpozoruje a ptá se, co je tak hrozně k smíchu. A zajíc mu říká: “No však se taky proběhni a uvidíš.” Tak kůň pobíhá po louce a nic. Vrátí se a rozpačitě se ptá, čemu že se to měl smát. Zajíc na něj udiveně kouká a říká: “Počkej, Tebe jako ta tráva nelechtá na koulích?”
ElaineBabka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji :
“Matko, padají vám peníze z tašky … mimochodem, odkud je máte, neukradla jste je?” praví žertovně.
Babka: “No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s
parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky když některý prostrčí svého … hm ehm … přes díru v plotě, chytím ho a zavolám – TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!” Policajt se usmívá: “Hm, to zní fér … Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?”
Babka: “No … ne všichni jsou ochotni zaplatit…”
ElaineChlap chce spáchat atentán na prezidenta, ale chytí ho a zavřou ho do blázince. Po roce léčbě ho chtějí pustit, ale nejprve si ho zavolá ředitel, že ho prověří. Zeptá se ho tedy: ˝Co uděláš, když tě pustíme?˝ A atentátní odpoví: ˝Půjdu a zastřelím prezidenta.˝ Nechají ho tedy v ústavě. Po roce si ho opět zavolá ředitel a opět se ho ptá: ˝Co uděláš, když tě pustíme?˝ A atentátník odpoví: ˝Najdu si práci, po první výplatě půjdu do obchodu zbraní, koupím pistoli a zastřelim prezidenta. ˝Tak ho opět nechají v ústavě. Po roce si ho opět zavolá ředitel: ˝Co uděláš, když tě pustíme?˝ ˝No, najdu si práci, najdu si ženu a byt. Půjdu s manželkou do ložnice, sundám jí sukni, blůzu a z podvazkového pásu udělám prak a zastřelím prezidenta.
ElaineJe vojenské cvičení. Na most proto dali ceduli MOST STRŽEN. V průběhu cvičení obchází velitel terén. Najednou vidí, jak se na strženém mostě poflakuje skupinka vojáků. Zařve na ně: Copak neumíte číst? Nevidíte, že most byl stržen?
Jeden z vojáků se otočí a obrátí ceduli s nápisem MY PLAVEME.
ElainePaní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: “Co je to s tebou, Harry?”
Harry jí odpověděl: “Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy.”
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: “Kolik je 3 x 3 ?”
Haryy: “Devět.”
Ředitel: “Kolik je 6 x 6 ?”
Harry: “36.”
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: “Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy.”
Učitelka povídá řediteli: “Já mu dám taky pár otázek.” Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: “Co má kráva čtyři a já jen dvě ?”
Harry (za okamžik): “Nohy.”
Učitelka: “Co ty máš v kalhotách a já ne ?”
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: “Kapsy.”
Učitelka: “Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?”
Harry: “Paruka.”
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: “Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?”
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: “Žvýkačka.”
Učitelka: “Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?”
Harry: “Podává ruku.” Ředitel se roztřásl.
Učitelka: “Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?”
Harry: “Soutěž.”
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: “Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně.”
kraghA šel bych na kafe,HZHH
kraghJinak Elaine (tonutí+škola) a Ark (veletrh+cihla) OPD,SPPS
kraghRP jsem (téměř povinně) četl a silně pochybuju,že by soudruh Porybný (tehdejší chefredacteur) and his boys vůbec něco o existenci LOTR tušili…Ale obávám se,že pokud jo,tak by něco takového skutečně vyzvráceli,takže se tomu nedokážu smát…
erikaPřed časem vyšla i v Ikarii….vzpomínám že jsem ji četla zrovinka když jsem jela na nějaký sraz FP a v autobuse mi šlo málem o život. Nahlas jsem se řehnit nechtěla………
ElaineLor: já ji neznala…
LorandelEli: Ta recenze se tu objevovala každých pár měsíců, teď už let ;-))
ElaineRudé právo, 1977 – Recenze Pána prstenů:
Jde o další útok proti socialistickému zřízení. Říše zla, z níž se valí popel a dým, je průhledně umístěna na východě, obrazem dělnické třídy, která jednotná v potu tváře buduje těžký průmysl, mají být odporní a zlí skřeti. Samozřejmě, že synáček z buržoazní rodiny nemůže vidět na těžké práci nic krásného a povznášejícího. Obyvatelé západu – zemí oplývajících mlékem a strdím – elfové (neboli aristokracie), lidé (buržoazie) a hobiti (statkáři) žijí naopak v blahobytu (aniž je vysvětleno, odkud jej získávají, a jediné, co je trápí, je „hrozba“ z východu. „Síly dobra“ zde představuje sbírka představitelů těchto reakčních kruhů, jejichž ruce se nikdy nedotkly pořádné práce. Jejich vůdcem je Gandalf, šiřitel zpátečnické ideologie, s jejíž pomocí udržuje obyvatelstvo v nevědomosti a strachu před pokrokem. (…)
Není pak divu, že Saruman, zastánce utlačovaných a přítel pokroku, je prohlášen za zrádce, a jeho sídlo je zničeno bojůvkou fanatických zpátečníků. Když pak šíří socialismus v Kraji, je chycen a bez soudu potrestán hobity, podporovanými a placenými kapitalistickou mocností Gondorem. (…)
Ale socialismus se naštěstí nedá zničit hozením jakékoli své relikvie, i té nejposvátnější, do ohně. Drž se Mordore, obklíčený nepřátelskými reakčními sousedy.”
ElaineNový školní vzdělávací program; meze trpělivosti. Pokud žák v minulosti tvrdil, že krokodýl je ryba, byla to chyba. Dnes to pochopitelně chyba není, nýbrž je to žákův osobitý vlastní názor, který má právo zastávat. Na učiteli je, aby nezranil žákovu osobnost či nenarušil jeho sebevědomí. Musí proto vytvořit vstřícnou edukační atmosféru a pro dané tvrzení najít vhodnou interpretaci.
Např. : “Správně Martine, krokodýl patří mezi ryby, mezi obojživelníky i mezi tropický hmyz, zkrátka mezi všechny obyvatele afrických řek. Patří mezi ně, protože spolu s nimi tvoří jednu velkou šťastnou rodinu, které se říká ekosystém.
A jinak je to plaz, ty debile”.
ElaineKdyby jste viděli, jak se v řece topí politik a právník a měli možnost zachránit pouze jednoho, šli by jste radši na kafe nebo do vinárny?
ArkwenJaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem?…………Zkuste si pustit cihlu “na plný koule”
ArkwenCo je to veletrh?………………………Když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel…!!!
ruwNácek :DDD
Lorandelrean: Taky pěkná blbost ;-))))
