Vtipy

rean: Fuj! 🙂

Lor mi připomněl taky jeden: Slepec v parku sedí na lavičce, přiběhne k němu pejsek, očuchá, zvedne nožičku a skropí mu nohavici. Slepý pán natáhne ruku a začne pejskovi dlaní hladit hřbet – vidí to kolemjdoucí a dojatě zvolá: “Pane, vy jste opravdu velkodušný, ten pes vás pomoč a vy ho ještě hladíte!” a slepec odvětí: “Nehladím ho, hmatám, kde má ocas a kde hlavu, abych ho mohl nakopat do prdele!”

tak to já asi skočím v pekle, protože psy nesnáším a ti menší ve mě vyvolávají nízké pudy (prostě je toužím nakopnout…)

Elaine: To není vtip ale krásný příběh. Děkuji 🙂

Eli: to vypadá, jak kdyby to napsal Kafka…^^ A je to moc pěkný

přespolní běh:oDDD

Muž a jeho pes spolu kráčeli podél silnice. Muž se rozhlížel po krajině, kochal se scenérií a najednou tomu muži došlo, že je mrtvý. Pamatoval si, jak umíral a taky, že ten pes je vlastně již mnoho let mrtvý.

Po chvíli přišli k vysokému bílému kameni u cesty, co vypadal jako hezký mramor. Na táhlém kopci stál vysoký oblouk, který se leskl ve slunečním svitu. Když se u něj zastavili, uviděli ohromná vrata, která vypadala jako lastura a cestu, která k těm vratům vedla, jako z čistého zlata.

Pes táhnul k vratům a jak přišli blíž, uviděli člověka sedět za stolem. Byl dost blízko, aby se zeptali: “Promiňte, kde to jsme?”
Ten muž odpověděl: “To je nebe, pane!”
“Skvěle”, odpověděl ten muž. “Neměl byste trochu vody?”
“Samozřejmě, pane! Jen vstupte a hned tu bude čerstvá ledová voda.”
Muž pokročil a vrata se začala otevírat. “Může pes se mnou?”, zeptal se.
“Je mi líto, pane, zvířata sem nesmí!”

Člověk chvíli koukal a pak se otočil k silnici a pokračoval v cestě. Za dlouho přišli na vrcholek dalšího táhlého kopce a přišli k zaprášené cestě, která vedla k selským vratům, co vypadala, jakoby je nikdy nikdo nezavřel. Ani plot tu nebyl. U vrat uviděli o strom opřeného člověka, jak si čte.

“Pardon”, oslovil muž toho čtenáře: “Nemáte vodu?”
“Jasně, támhle je pumpa!”, ukázal ten člověk na místo, které zvenku nebylo vidět. “Pojďte dál!”
“A co můj přítel?” Ukázal poutník na psa.
“Jo, bude tam miska.”
Vešli dovnitř a skutečně tam byla stará pumpa a vedle miska. Poutník ji naplnil a dlouze se napil. Pak dal psovi. Když se napili, vrátili se zpátky k člověku, který tam stále čekal na ně.
“Jak tady tomu říkáte?”, ptá se poutník.
“To je nebe!”
“No to je dobré”, říká poutník. “Ten člověk před tím taky tvrdil, že u něj je nebe!”
“Aha, vy myslíte tu zlatou ulici s těmi perlovými vraty? Pane, to je peklo!”
“A nevadí vám, když takhle zneužívají vaše jméno?”
“Ne! Chápu, že se vám to tak zdá, ale my jsme rádi, že odchytnou lidi, co jsou schopni nechat psa venku!”

Typy žen:

INTERNET žena: žena rozličných prístupov
SERVER žena: stále má plno práce keď ju potrebujete
WINDOWS žena: všetci vedia že nikdy neurobí nič správne, ale nikto bez nej nedokáže žiť
EXCEL žena: vraví sa o nej, že vie veľa vecí, ale vy ju väčšinou používate pre vaše 4 základné potreby

DOS žena: všetci ju minimálne už raz mali, ale nikto ju už viackrát nechce vidieť

VÍRUS žena: známa tiež ako “manželka”; keď to čakáte najmenej, objaví sa, nainštaluje sa a používa všetky vaše prostriedky. Keď ju skúsite odinštalovať, niečo stratíte, keď nie,stratíte všetko

SCREENSAVER žena: nie je k ničomu, ale občas býva aspoň veselá
RAM žena: hneď ako ju odpojíte, zabudne úplne všetko
HARD-DISK žena: pamätá si všetko a NAVŽDY

MULTIMEDIA žena: vždy zaonačí hrozné veci tak, že vyzerajú krásne

USER žena: stále všetko pokazí a požaduje viac než potrebuje

PROCESOR žena: je čím ďalej tým rýchlejšia a rýchlejšia

E-MAIL žena: z každých desať vecí čo povie, je deväť úplná hovadina

Jede řidič v noci lesem a najednou uvidí u cesty postavičku, v červeném oblečku a žluté čepičce, jak na něj mává.
Zastaví, stáhne okýnko a uslyší: „Jsem trpaslik, jsem teplej a mám žízeň.”
Řidič mu podá z kabiny lahev vody a jede dál. Najednou uvidí stát u cesty zelenou postavičku v červené čepičce.
Zastaví u ní, stáhne okýnko a slyší: „Jsem trpaslík, jsem teplouš a mám hlad!”
Řidič mu podá svoji svačinu a jede dál. Po chvíli na něj zas někdo mává, tentokrát oblečený v tmavě modré s bílou čepičkou.
Zastaví, stáhne okýnko a naštvaně se ptá: „Tak co, ty buzerante, co to bude tentokrát?”
„No, tak abychom snad začali vaším řidičským průkazem!”

Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích.
Jeden z těch vojáků říká tomu druhému:
“Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma.”

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: “Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mě a pozdravíš mě tak, jak to dělá Tvůj tatínek, když se potká se svými známými.” Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadly, a na celou školu řve: “Nazdar č….., sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden?

klik

Oznámení v parku: Ztratil se pitbul. Vzkaz pro nálezce – Pomáhej Pánbůh!

Přijde holčička do drogerie a povídá: “Já bych chtěla balíček kondomů.”
“Ale holčičko podívej se, jak si ještě malá” odpovídá prodavačka.
Ale holčička znovu: “Já by chtěla balíček kondomů.”
A prodavačka povídá: “Ale holčičko, podívej se jaksí malá, teče ti po bradičce mlíčko.”
A holčička na to: “To není mlíčko!!!”

Po dlouhé noci plné vášnivého milování se chlap svalí na bok a všimne si, že na noočním stolku stojí zarámovaná fotografie jiníého chlapa. Přirozeně se zalekne a zeptá se partnerky: “Poslyš, to je tvůj muž?”

“Ale kdepak, hlupáčku.” tulí se k němu partnerka.

“Tak přítel?” ptá se chalp dál.

“Ale vůbec ne.” šišlá partnerka a cucá mu ucho.

“Tak kdo to tedy je?”
Partnerka: “Ale to jsem přece já před operací.”

krocan ROFL a kraghova zkratka ROFL 2x