Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
reanFORMAT C:
WARNING. ALL DATA ON DRIVE C: WILL BE LOST!
Proceed with format? (Y/Y)?
kraghKrocan: nová zkrátka SSSPS (Skoro Sem Se Pochcal Smíchy) :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
ElaineKrocan na whisky
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku.
Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.
Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.
Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!
Trošku se prospíme a príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.
reanDcera texařského farmáře přijde domů a rozzářeně říká:
“Mami, představ si, Jack si mě chce vzít…”
“On tě požádal o ruku ?”
“Ještě ne, ale už zastřelil manželku”.
erikakouknětě jaké mám slavné krajany 🙂
LorandelJak se řekne japonsky:
Prodavačka == Šidilidi
Walkman == Niči-uši
Windows == Sereseto
Sukně == Fičijidopiči
Mimino == CumizfusakuTen název pro windows je naprosto přesnej ;-))
ruwI Santovy občas rupnou nervy :DD
A proto zlatej Ježíšek 🙂
LorandelNěco vánočního
kragh“Pepíčku,jaká je nejčastější odpověď žáka při zkoušení ?” – “Nevím” – “Výborně,máš jedničku !”
rean“Pepíčku, řekni dvě zájmena.” “Kdo, já?” “Výborně, Pepíčku.”
reanProfesor říká: “Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách.”
reanProč se lidi hlásí na vysoko školu? Aby dostali kolej a přístup na Internet.
erikaOmluva za překlepy :)))
erikaDneska jsem s Kryštofem zaperlila na angličtině……a taky s pohádkou o Perníčkovi…..naší lektorce se naše řečnění na libovolné téma nějak zalíbilo a co má člověk jen tak z oleje dest minut tlápat…..tak jsem si vzpomněla na Perníčka, nandala jsem tam králíka, veverku, medvěda, vlka a liška ho nakonec snědla :)) a dest minut jsem měla o proslov postaráno. A lektorka nevymylsela ani žádnou doplňující otázku !
reana zrovna já ho slyšela…
ElaineJá teda taky ne.
erikaJá ho neslyšela !
Lorandel“Tvoje žena se prý utopila – tos ji nemohl zachránit?”
“Já neumím plavat a ona byla uprostřed vany!”
reanjaj, pardon, to už je podruhé, co ti kradu vtipy:o/
Lorandelrean: Tenhle fór jsem říkal na srazíku v Brně ;-))
reanJak se rekne anglicky Krystof Harant z Polzic a Bezdruzic?
Christopher the Bastard from After Spoons and Without Satellites
ruwTy Pythoni jsou tak geniálně suchej humor… :DDD
erikaPythoni nezklamou, dostala jsem záchvat smíchu hned po ránu…….
reanSedí takhle vyhladovělý studenti na koleji a fantazírujou:
“Co takhle začít chovat prase?”
“Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?”
“Si zvykne…”
reanStoji dva kosmonauti na Marsu, divaji se stridave na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu … Po chvili to jeden z nich nevydrzi a rika “Co na me tak cumis, ja tam ty klice nezabouch!”
TahiriTo s tou studentkou je jako já a Skopal v minulém semestru, když jsem nedodělala včas seminárku do jeho předmětu… ^__^
kraghStudentka,Požár,Lízací pán :-DDDDDDD
ElaineV Praze na Jižním Městě hoří panelový dům. Požár už se rozšířil i na chodbu, takže lidé nemohou dům opustit a hasiči zatím nikde.
Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi, aby se nebáli a po jednom skákali dolů, že je chytí.
Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem, skočí druhý, chlap ho opět chytí, postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x, když vtom vyskočí z okna cikánka.
Chlap rychle uhne, cikánka se rozplácne o chodník a chlap křičí směrem nahoru: “Sakra neblázněte, ty vohořelý mi neházejte!”
ElaineAtraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: “Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku.”
Profesor vytáhne obočí: “Cokoliv?”
Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: “Ano, COKOLIV”.
Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: “Skutečně COKOLIV?”
Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: “Skutečně COKOLIV!”
Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: “Mohla byste… STUDOVAT?”
