Vtipy

Bajka
Životní moudro.

Na větvi usnul v třeskutém mrazu malý ptáček. Zmrznul a spadl na
zem.

Naštěstí šla okolo kráva a vyklopila své hovno přímo na ptáčka.

Ptáček v teple procitl, pookřál, začal se uvelebovat, vesele si
prozpěvoval
a vyzobával zrníčka a semínka, kterých to hovno bylo plné.

Šla okolo kočka. Když uslyšela cvrdlikání, hrábla do hovna,
ptáčka vytáhla ven a sežrala ho.

Z toho plynou následující poučení:

1. Když se na tebe někdo vys…, neznamená to,
že je to tvůj nepřítel.

2. Když tě někdo vytáhne ze sr…, nemusí to nutně znamenat,
že je to tvůj přítel.

3. Když už máš teplý místěčko, drž hubu a neprozpěvuj si.

Eli: Černej humor :DDD A rasový zaměření ať se jde pro jednou vycpat 🙂

Proč slepci neskáčou padákem?
Protože to děsí jejich psy.

My to s kamaradama jednu domu schaneli ve vsech jazycich. Nejlepsi byla madarska verze ;))

Nepřišlo mi to k popukání… Prostě rusky nazpívaný Gumídci *105*

Já se to pokusím pochopit na rychlejším připojení-tam kde teď jsem by se to načítalo do rána,HZHH….

A tohle mě dostalo do kolen

Přes zábradlí balkonu hotelu ve Smokovci vyprašuje Turek svůj modlitební kobereček. Jde kolem bača, chvíli pozoruje, a pak nahoru volá: “Nechce lietať Aladin, nechce”?

Parašutista :DD

LOL:oD

Lor a Skříťa: :DDD

Zkouška patologické anatomie, nad mrtvolou studentka a profesor. Dívka plave jak v LaManchi, profesor už neví, jak by jí pomohl, tak popadne do pinzety dělohu a otáže se: “Který lidský orgán dokáže z naprosto zdravých, nepatologických příčin zvětšit svůj objem až šestnácteronásobně?” Dívka se zapýří, profesor vida to zčervenání jí skočí do řeči a praví: “Slečno, na konto vašeho zčervenání vás musím upozornit, že jestliže s takovýmito představami vstupujete do života, budete šeredně zklamána.”

Nebyl ten ochránce náš vlk?

Problémy ľudí s osobnými počítačmi sú zhrnuté v legende, podľa ktorej Bill Gates vyhlásil, že keby sa automobilový priemysel vyvíjal rovnako rýchle ako počítačový, “mali by sme dnes autá za 25 dolárov, ktoré by spotrebovali na 2 500 kilometrov 5 litrov benzínu”.
Na to údajne reagoval šéf automobilky General Motors zoznamom ďalších vlastností, ktoré by autá mali, keby sa podobali počítačom:
Auto by z neznámych príčin 2x denne havarovalo.
Po každom premaľovaní čiar na ceste by ste si museli kúpiť nové auto.
Z času na čas by určitý manéver (napríklad prudké otočenie volantom doľava) spôsobilo zastavenie auta, a keby ste chceli pokračovať v jazde, museli by ste vystúpiť a znovu nastúpiť.
Airbagy by sa vás pred nafúknutím spýtali: “Skutočne chcete airbagy nafúknuť?”
Každé auto by smel používať iba jeden vodič a požičanie auta (aj príbuznému) by sa považovalo za porušenie licenčnej dohody.
Kontrolky indikujúce nedostatok oleje, teplotu vody a stav paliva by nahradila jediná kontrolka “Kritické chyby auta”.
Firma Apple by vyrábala autá poháňané solárnou energiou, spoľahlivejšie, 5x rýchlejšie a s jednoduchším ovládaním než auta od Microsoftu, ale jazdili by len na piatich percentách ciest.
Z času na čas by sa auto samo bez jasnej príčiny zamklo a odomknúť by sa dalo jen trojhmatom: stlačením kľučky na dverách + otočením kľúča v zapaľovaní + podržaním antény rádia.
Všetci majitelia áut by si museli kúpiť aj luxusnú sadu cestovných máp, ktorú vydáva dcérska spoločnosť automobilky, bez ohľadu na to, či ju potrebujete alebo nie. Keby sa mapy nekúpili, prudko by klesol výkon motora.
Keby ste chceli vypnúť motor, museli by ste stlačiť “Štart”.

Vlk:rofl!!!