Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
PassaTak ten vlk mě sestřelil ze židle:))))))))
kraghVlk: :-DDDDDDD,doktor taktéž
LorandelŘíka holčička klukovi: “Zahrajeme si na doktory??”
“Dobře naval 30Kč”
ArkwenHZHH, LOL, ROFL, :DDD
ruwTak takhle nějak vypádá sjetej vlk.
kraghElaine,Ty mě chceš zabít :-DDD Ty kočky mě sestřelily s židle…
ArkwenTen to paf…
Elaine
ArkwenSmejky, tohle nás ve škole neučili 😀
reanKvěty a marketing ROFL!:oD
ruwKvěty :DDD
Smejky netuším, potkal jsem je na jednom blogu. Ale kdybys je někde dohledal, dej vědět 🙂
ElaineČtyři přátelé, inženýr, účetní chemik a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr:
“Šroubku, ukaž co umíš!”
A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh.
Všichni uznale pokývali hlavou.Tu účetní zavolal na svou kočku:
“Fakturko, předveď se!”
Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek.Opět všichni uznale pokývali hlavou.
Pak zavolal chemik:
“Trichloretyléne, do toho!”
A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka.I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka.
Ten jen zavolal:
“Rauchpauzo, začni!”
A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, vysrala se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.
ElaineČasopis Květy vytiskl kvíz “Jak známe ženy.” Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Jeden rozčilený čtenář napsal redakci. “Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!”
Redakce odpověděla:
“První otázku našeho kvízu – Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?
Jirka zodpověděl správně – v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!Na druhou otázku našeho kvízu – Název nejdůležitějšího orgánu žen?
Jirka odpověděl také správně – Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!I poslední, třetí otázku – Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?
Jirka zodpověděl správně – nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!”
SmejkyJak funguje marketing
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a řeknete: ˝Jsem perfektní v posteli.˝ To je Direct Marketing.
Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přítel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: ˝ On je perfektní v posteli.˝ To je Reklama.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: ˝Jsem perfektní v posteli.˝ To je Telemarketing.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: ˝Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli.˝ To je účinek Obchodní známky.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost Obchodního zástupce.
Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je Technická podpora prodeje.
Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: ˝Jsem perfektní v posteli.˝ To je Spam.
SmejkyDa se ten zajicek nekde koupit? 😀
PassaTváří se, jak kdyby mu mělo ze zadku vylézt státní vyznamenání.
erikaŘeditel zeměkoule :))
ArkwenTváří se jak spása světa 😀
PassaJá si nemohla pomoct, ta fotka je dokonalá:)))))
Knížák
LorandelJe 9 diplomatů a jeden aktivista NeZákladnám v padajícím letadle. Tak popadnou padák a skočej. Jenomže padák unese jen 9 lidí a tak aktivista povídá: “Vím, že vás diplomatů je málo, tak se zachraňte a já se obětuji.” A devět diplomatů mu zatleskalo…
ArkwenJede rychlík po Sibiři a najednou zastaví a stojí. Když už stojí asi 1 den, Ivanovi to nedá a jde za strojvedoucím:
„Počemu my nepojechájem?“
„My izmneňájem mašínu.“
Tak to jde asi týden a nakonec Ivan povídá:
„Vy uže izměníli mašínu?“
„Da izměníli!“
„I počemu my uže nepojechájem?“
„My izmeníli mašínu za vodku…“
Arkwen😀
LorandelJde poručík po chodbě a vidí jak jde proti němu ožralý vojín a povídá: “Dobrý den vojíne” a on odpoví: “Dobrý den pane nadpr …. podpr …… do prdele co je todle za hodnost.”
LorandelRuw: tak si říkám, jestli ty nebudeš medvěd v rouše vlčím. Z kreslených i jiných vtipů je všeobecně známo, že zajíce nesnášejí právě medvědi ;-))
Arkwen😀
ruwSem na dobrou noc hodim ještě jednoho morbidního zajíčka…
ruwGalantní jelen je unikát… “Čpuf!” “Takže dobrý večer…”
ruwInak tohle má bejt plyšák
reana táborový evergreen:
Nejdřív vysvětlím pozadí: pořád jsme si dělali srandu z vedoucích kluků, kteří – protože za nima pořád lezli náctky – neustále vybízeli ostatní, aby jim řekli, že jsou buzny, oslovovali se “žužu” apod….
Stěhuje se zajíček do nového lesa. Přivítá ho tam liška a říká mu, jak je to tam krásné, ale ža tam mají malý problém – galantního jelena, ať si na něj dá pozor. Zajíček jde dál a potká vlka. Vlk ho taky vítá a taky varuje – že galantnímu jelenovi je jedno, jestli je holka nebo kluk, že vleze na všechno.
Tak si zajíček najde noru, zabydlí si ji a večer, aby se chránil před galantním jelenem strčí si do zadku špunt. Pak se králíček v noci probudí a slyší *zvuk jako když se vyndá zátka z flašky* “takže dobrý večer…”Představte si, jak jsme se řezali poslední večer, kdy se otvírala jedna falška za druhou…
ruw
