Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ElaineNiekto zaklope na nebeskú bránu…
– Nooo, čo je? – znudene sa opýta Svätý Peter.
– Akože čo je? Predsa kto je? – ozve sa z druhej strany.
Svätý Peter si dá tvar do dlani a hovorí:
– To nie je možné, kua, ďalšia učiteľka.
kragh:-DDDD a docela by mě zajímalo,jak to pokračovalo-ten řidič vypadal,že se chystá vystoupit,HZHH
LorandelTak to je huustýýý ;-))
Arkwen
reanaúúú:oD
kraghBrfujbleble…:-D
ruwTesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do banky dva zlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke trezory naplnene hotovosti a cennostmi. Byli prekvapeni, kdyz nasli stovky malych trezorku rozmistenych po cele bance.
Rozlustili kombinaci prvniho trezoru a uvnitr nalezli pouze misku vanilkoveho pudinku. Podle zvukovych zaznamu jeden ze zlodeju pronesl: “Aspon se teda trochu najime.”
Pak zlodeji otevreli dalsi trezor, ale obsahoval take pouze misku vanilkoveho pudinku misto zlata, diamantu, sperku nebo penez.
Pokracovali tak dlouho, dokud neotevreli vsechny trezory. Nenasli vubec nic jineho, nez misky pudinkem.
Zklamani rychle a potichu opustili banku, prejedeni vanilkovym pudinkem.
Druhy den o loupezi informovaly vsechny deniky.
Titulek znel: Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska
spermobanka.
erikaKočky se nezdaj 🙂
ruwPan Trouba :DDD
Passa🙂
kraghHZHH
PassaPaní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Musí tedy zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, miminko je venku a doktor ho plácne po zadečku.
Syn s očima navrch hlavy vyhrkne: “Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!!
PassaRozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: “No, ráno vstanu a hned si dám slivovici.”
Reportérka: “Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu.”
Bača tedy začne znovu: “Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu.
Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu…”
PassaDevět slov, které používají ženy:
1) FAJN: Toto je slovo, které ženy používají na ukončení hádky, když mají pravdu a muž má držet hubu.2) 5 MINUT: Pokud se žena obléká, znamená to hodinu. Pět minut je jen tehdy pět minut, když má muž ještě pět minut na fotbal před tím, než musí pomoct v domácnosti.
3) NIC: Toto je ticho před bouřkou. To znamená ´něco´ a muž má být ve střehu. Hádky začínající ničím obyčejně končí s fajn. (viz. č. 1)
4) POKRAČUJ: Toto je výzva, ne povolení. Ať to muži nedělají!
5) HLASITÝ VZDECH: Toto vlastně není jen slovo, ale neverbální vyjádření, často muži špatně pochopené. Hlasitý vzdech znamená, že si myslí, že muž je idiot a uvažuje, proč mrhá svůj čas hádkou s ním. (viz. č. 3)
6) TO JE V POŘÁDKU: Jedno z nejnebezpečnějších prohlášení ženy směrem k muži. Znamená, že chce dlouho a urputně uvažovat, jak a kdy zaplatí muž za svou chybu.
7) DÍK: Žena děkuje mužovi, ten se nemá ptát. Stačí: “Nemáš za co.”
8) CO JE: Ženský způsob vyjádření: KAŠLU NA TEBE!!!
9) NETRAP SE, ZVLÁDNU TO: Další nebezpečný výrok znamená, že žena něco říkala muži víckrát, ale teď to udělá sama. Výsledek bude, že se muž zeptá: “Stalo se něco?” Ženina odpověď – viz. č. 3
PassaJde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: “Tak pane doktore, jak to dopadlo?!”
“No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní.” Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká
metoda,jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: “…a Vy tady píšete, že jste homosexuál?”……no, to jsem.”….hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí.
Kdyz to budete dělat 20 dní ,tak se zachráníte !!!” Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.Když je pryč, tak se sestra ptá: “Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?”
“Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!”
PassaPanu Troubovi věští kartářka budoucnost:
“Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.”
“No to je úžasný, sláva ……!!!”
“Vidím také Vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě.”
ElaineImho někdo poslouchal u zkoušky…takže zvorané a nedokončené…
PassaElaine: To s tín tyfem je nedokončené nebo zvorané?
ElaineOdišiel Fero na služobnú cestu. Len čo prekročil prah, Mara volá milencovi a láka ho na hry lásky. No ten vraví:
– Nemôžem, navalilo sa mi veľa práce…
-Volá druhému, ten tak isto. Tretiemu, štvrtému, piatemu… až šiesteho sa jej podarilo prehovoriť. Ani sa však nedostali k veci a tu zvonček.
– Muž sa vrátil, – jačí Mara – schovaj sa na balkón…
Ale nebol to muž, lež ten prvý milenec, ktorý si povedal, že robota počká… A tak sa to zopakovalo so všetkými, ktorých volala. Nakoniec sa však vrátil aj sám Fero. Situácia na balkóne začala byť postupne neúnosná. Málo miesta, riadna zima, žiadne jedlo… a Fero sa vôbec nechystal spať. Tak sa najodvážnejší zo šestice rozhodol pre riešenie. Vrazil z balkóna do obývačky a hromovým hlasom reve:
Ja som stráášnýý zločinec, desaťnásobný vrah Novotnov. Kde je tu východ?
Vydesený Fero mu len ukázal na dvere. Na to vtrhol z balkóna do obývačky ďalší chlap:
– Ja som vyšetrovateľ Staronov! Nebežal tu stráášnýý zločinec, desaťnásobný vrah Novotnov?
– B-b-bežal. – koktá Fero a ukazuje na dvere.
– Dostihneme ho! – vyhlásil samozvaný vyšetrovateľ – Operačná skupina! Za mnou!!
ElaineZkoušející: “Uveďte nějaký příklad římského spisovatele.”
Student: “Tyfus.”
Zkoušející: Nevěřícně: “Cože?”
Student: Přesvědčivě: “No, Tyfus.” (na předsedu komise jdou mdloby…)
PassaVtip, prezentovaný (špatně) naším slovenským profesorem: “Prečo chodia Slováci na wecko naopak? Pretože čítajú M – madam a Ž – žentleméni!”
LorandelJak se řekne finsky impotent?
Naomak mekki
reanKolega vyčítá kolegovi: „Že ses mi vyspal se starou, to mi nevadí, ale že jsi ji ukázal, že to jde dvakrát, tos mě nasral.“
reanSluha John čeká v přístavu na svého pána, který se vrací z cest. “Co je nového, Johne?” táže se lord Edward.”Celkem nic, Vaše lordstvo.” “Půl roku jsem mimo Anglii a tady se zatím nic nestalo?” “Snad jen to, že kos, který denně zpíval na javoru před vaším oknem již nezpívá pane.” “Mohl byste mi říci proč nezpívá?” “Protože ten javor už neexistuje,” odpovídá John.”Proč neexistuje, Johne?” “Shořel, Vaše lordstvo.” “Proboha, kdy?” “Ten den kdy shořel Váš zámek.” “Můj zámek shořel, Johne?” “Ano, ten den kdy lady Victorie upadla v ložnici s hořícím svícnem v ruce.” “A proč upadla, Johne?” “Zřejmě v rozčilení Vaše lordstvo.” “Ona se rozčílila?” “Ano, když se polekala, že ji někdo viděl s tím vousatým podkoním.” “Ale to přece není nic nového, Johne.” “Vždyť jsem říkal, vaše lordstvo, že se nic nového nestalo.”
reanSedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká: “Dědečku, mně je dneska tak teplo u srdce.” Dědeček odvětí: “Bodejť by ti nebylo teplo, když máš levou kozu v polívce.”
reanSrazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: “Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra.” “Těší mě, já Honza.” Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: “To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít.” Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. “Vy se nenapijete?” povídá chlap. “Ne, já už jen počkám na policajty.”
ruwNou koment :DD
reanups:oD
LorandelDědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba – no prostě ráj. Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
“Proč jsi to udělal?” ptá se babička
“Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno”.
