Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ruwTrabantík je špičkovej :DDD
erikaTrabant :))))
ElaineJede hippísák autobusem a svěří se řidiči, že by chtěl dostat tu jeptišku sedící pár sedadel za ním. Řidič mu poradí, aby se převlékl za Boha a šel večer do kostela, kam se ta jeptiška chodí modlit.
Večer v kostele se jeptiška modlí, tu k ní přijde převlečený hippísák a říká: ˝Já jsem Bůh a ty se se mnou musíš vyspat.˝
Jeptiška pochopitelně nechce, ale nakonec svolí s tou podmínkou, že aby zůstala pannou, musí to provést análně. Vykonají styk a najednou odhodí hippísák šat a zařve: ˝Hahá, jsem hippísák!˝
Tu odhodí šat jeptiška a zvolá: ˝Hahá, jsem řidič autobusu!˝
ElaineTo se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve toho druhého na pivo a ten druhý říká: ,, Já nemúžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý.” A ten první mu poradí: ,, dívej, já to dělám takhle. Přijdu ke dveřím, svlíknu a když se dveře otevřou, hodím dovnitř věci. Manželka mě venku stát nahého nenechá.” Tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten jeden se ptá toho druhého. ,, Tak co jdeme zase pít?” ,, Po tom minulém fiasku raději asi ne!”
,, Počkej co se stalo?”
,, Tak jsem se svlíknul, zazvoním a když se otevřely dveře, tak jsem tam hodil hadry. Pak se dveře zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!”
ElaineJede chlápek v novém Volvo XC90 T6 s plnou výbavou, nadupaný elektronikou.
Zastaví na červenou na křižovatce, stojí, čeká na grín, rosvítí se oranžová, a v tu chvíli QQUUIIIIIIII!!!
Zezadu do něj vrazí trabant.
S volvem to jen téměř neznatelně zakývá, chvilku se nic neděje a potom se na palubním počítači objeví hláška:
“Bylo zjištěno nové zařízení, instalují se ovladače.”
reanROFL!!:oD
kraghVíte,co je největší výhodou sklerózy ? Že se každou chvíli dozvíte něco nového…
kraghRean ne,já jo-ale až za 5 let…
rean:o)
LorandelPěkná sbírka vtipů na stáří. To už se chystáš do důchodu? ;-))
reanModlitba
Bože, obdaruj mě senilitou, abych zapomněl na lidi, který jsem stejně nikdy
neměl rád, dej mi to štěstí narazit na ty, které rád mám, a dopřej mi zraku,
abych je dokázal od sebe rozeznat.
reanPoslední dobou je na polovině věcí v mém nákupním vozíku napsáno: Přináší
rychlou úlevu.
reanJe to hrůza, když začínáte vydávat zvuky jako váš kafíčkostroj…
reanJak zabránit tvorbě vrásek?
Cpát se dokud se kůže nenatáhne.
reanPaměť už mi neslouží jako dřív.
Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.
reanStarší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému
duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být zpopelněna a za druhé
si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco. “V Tescu”, užasl duchovní,
“proč v Tescu?”
“Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden”.
reanCítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil do
fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory. Ohýbal
jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro hodinu, ale než jsem se
konečně navlík do cvičebního úboru, tak cvičení skončilo.
reanUž jsem opravdu starej!
Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou
prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího nežstartující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a
mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám
cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už
jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák.
reanReportér hovoří se stočtyřletou dámou:
“A co je podle vás nejlepší na tom dožít se věku 104 let?”
“Že už nepodléháte nátlaku svých vrstevníků.”
reanChviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: “Kolik bylo vašemu manželovi?”
“Devadesát vosum”, odpoví vdova, “byl o dva roky starší než já.”
“Takže vám je tedy devadesát šest” podotkne obřadník.
Dáma odpoví: “Už skoro nemá cenu chodit domů, co?”
ruwJde slepý a jednooký k babičce,jdou lesem. V tu chvíli si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá:
“Tak jsme došli.”
Slepý na to:” Ahoj babi…”
ruwPřijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
“Pět.”
Lékárník na to: “Jakých pět?”
“Pět Viager – budu mít doma mejdan a pět slečen.”
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
“Cožé, deset?” vykřikne lékárník.
“Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly …”
reanMág se nám naučil vkládat odkazy:o)
LorandelPřijde takhle Karel Schwarzenberg do nebe a prochází se se svatým Petrem po nebi. Za chvíli dojdou k pozlacené zdi a Schwarzenberg vidí, že celá zeď je pokrytá malými hodinami, které se každou chvíli otáčejí o pět minut. Tak se zeptá: “Svatý Petře, proč tu máte ty hodiny?” Svatý Petr odpoví: “Víš, to je tak. Každý politik tady má svoje hodiny, a když udělá nějakou hloupost, otočí se ručička u hodin o pět minut. Tak například: p. Topolánek teď vymyslej jednou děsně blbou reformu a tak se mu posunula ručička od hodin o pět minut” Schwarzenberg na to: “Aha, a nevíte, kde má ty hodiny p. Paroubek?” – “No”, usměje se svatý Petr, “Paroubkovi hodiny má Pán Bůh na stole a používá je místo ventilátoru!”
ruw
ruwKočár
ruwAutíčko
LorandelHezký obrázek tady
reanROFL:oD což mi připomíná, že Windows padají na měsíci pomaleji…
LorandelVčera cestou z hospody jsme si s kamarádem hráli na Microsoft, já jsem byl Windows a pořád jsem padal a on byl Service Pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu.
