Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
erikaBububu, my jsem teda pěkný monstra 🙂
erikaale chtěli jste to, máte to !
E.R.I.K.A. : Efektivní Rozměrný Inkvizitor na Kompletní Anihilaci
erikanevím jak vypadá smajlík z vyplazeným jazykem na Lorandela, mně pobavilo více tohle:
D.A.N.I.E.L.A. : Demoliční Absolutně Nezničitelný Inteligentní Efektivní Likvidační Android
blue.sunP.R.I.T.U.L.E.N. : Policejní Rychlý Inteligentní Těžkotonážní Ultrasilný Létající Elektronický Nájezdník
blue.sunB.L.U.E.S.U.N. : Bojový Likvidační Univerzální Elektronický Sebevražedný Ultrasilný Nájezdník
ElaineE.L.A.I.N.E. : Elektronický Likvidační Anorganický Inteligentní Nájezdník na Eliminaci
A.S.H.A. : Azbestový Sešrotovávač na Hromadění Antihmoty
Samo, že se tu válím smíchy
LorandelPassa: To máš ještě dobrý, já se potrhal smíchy, když jsem si tam zadal eriku ;-))
reankaždopádně bys měla napsat dopis na rozloučenou…:o)
PassaS.K.R.L.V.K. : Sebevražedný Kráčející Rychle Létající Vylepšený Kulometčík
Nebyla ta moje stará přezdívka lepší?:-DDDDD
PassaP.A.S.S.A. : Pozitronový Azbestový Stíhací Sebevražedný Automat
a samozřejmě záchvat smíchu:)))))))))
AryaAnorganický Rozměrný Yttriový Android ^^ – jsem si taky měla vybrat delší přezdívku ^__^
SycoraxStíhací Yttriový Civilní Obludný Rychlý Azbestový Xenoborg
reanasi bych si měla prodloužit jméno:o)
reanjá jsem asi tvoje chudší příbuzná:o)
Lorandelrean: Asi jsem na tom decentně líp ;-))
L.O.R.A.N.D.E.L. : Likvidátor Ozbrojený Raketometem na Anihilaci Nájezdníků, Demolici a Eliminaci Lidstva
reanjá jsem: Robot na Eliminaci a Anihilaci Nájezdníků:o)
LorandelTohle se vám určitě bude líbit. Tady zadejte svou přezdívku a uvidíte, co vlastně znamená ;-))
reanjehehe, upravená verze opraváře záchodů:o)
ElaineProč jsi takový opuchlý? ptala se babička, když k ní přijel Ludvík na návštěvu. Ale, dostal sem včera dvakrát pár facek od táty.
To si s nim vyřídím. A za co ti nabil chudinko?
Poprvé jsem dostal, když jsem mu ukázal vysvědčení, a podruhé, když si všiml, že jsem mu neukázal svoje, ale jeho…
ElaineVe firmě se rozbije WC. Na recepci přijde opravář a ptá se: “Tak kde je ten hajzl?”
Asistentka: “Ředitel je na dovolené.”
“Ne, já myslím takový ty dvě nuly.”
“Oba náměstci jsou na jednání.”
“Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.”
“Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým…”
reanto jediné se přijímá jako omluva:o)
ruwJsem usoudil, že by nebolo marné se s nimi podělit i s těmi co na popříjímačkovém srazu nebyli 🙂
reanhej Vlčku, ty nám kradeš vtipy!!! To je porušování autorských práv! Ale že jsi to ty, tak ti to odpustím:o)
ruwMedvídek Pú vejde do řeznictví a ptá se: „Máte šunku?“
„Máme.“
Medvídek Pú vytáhne devítku, vystřílí celý zásobník do prodavače a povídá: „To je za prasátko…“
ruwSlováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: “Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou.”
Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic.
Dzurinda tedy povídá: “Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou.”
New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva.
“To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout,” povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic.
Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: “Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?”
A Bush odpovídá: “Jen počkej ty hajzle, až vas najdeme na mapě!”
ruwSleduje Vladimír Putin zprávy a tam slyší:
“Američani vypálili na Rusko atomovou bombu, 500 000 mrtvých!”
“A safra!” vykřikne Putin a poví svým vojákům:
“Ihneď vypalte na Ameriku atomovou bombu!”
Jeden voják povídá: “Nemáme atomovou bombu!”
“Ne?”
“A tamto je co?” a ukazuje na jednu.
“Ale to je gumová atrapa!” povídá voják.
“Nevadí, vypalte gumovou atrapu!”
Druhý den se George Bush dívá na zprávy a tam pozoruje:
“Rusi vypálili na Ameriku atomovou bombu! Přes 5 000 000 mrtvých a ješte to skáče!”
ElaineVrátil se český zbohatlík z Afriky a mimo jiné se chlubil, že ulovil dva slony, dva lvy a dva nouplízy. Když se ho ptali, co to ten nouplíz je, tak říkal: “Já nevím, bylo to černé jako opice a když jsem na to mířil kulovnicí, tak to utíkalo na strom a řvalo Nou plíz, nou plíz!”
erikaNěkdo zvoní, chlap jde otevřít, za dveřmi stojí Smrtka s kosou a říká
Dobrý den, odečítání lidu>
erikaten poslední sletadlem je výbornej a ten o těch rybách už slyším poněkolikáté a stejně se u něj směju……..
ElaineLetí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: “Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!” Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum… Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. “Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!” Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. “Jak je ale široká!”
