Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ElainePřijde Indián na matriku:
“Chtěl bych si změnit jméno!”
“Proč, jak se jmenujete?”
“Velký-vlak-co-dvakrát-zahouká-když-jede-okolo.”
“A jak by jste se chtěl jmenovat?”
“Tutút.”
Elaine
ElaineDneska slaví 30 let jedinečný žrout, vyjímečný cynik a největší milovník spánku, koucour Garfield!
<
ruwKe zpovědi přijde opilec, sedne si a nic neříká. Vedle farář ztratí
trpělivost a lehce zakašle. Nic. Trochu víc zakašle. Zase nic. Začne tedy
ťukat na stěnu, aby už se konečně hříšník projevil a něco řekl. Z druhé strany se ozve: “Ťukáš zbytečně, tady taky není hajzlpapír!”
ruwJde mladá slečna parkem, když v tom na ni někdo ze křoví skočí a
znásilní ji. Až je hotovej tak říká: “Až se to narodí můžeš tomu říkat
třeba Franta!”
Ona na to:”Až se to projeví,můžeš tomu říkat třeba chřipka!”
ruwŠéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby
viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
“Tak kolik jste dnes měl zákazníků?”
“Jednoho, šéfe.”
“Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát
zákazníků denně!
Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?”
“Tři sta osmdesát tisíc dolarů.”
Šéf zalapal po dechu.
“Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?”
“No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka
přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho
přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři
pruty – malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se,
kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě
pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový
člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,
člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.”
“A tohle
všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?”
“Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.
Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl
zajít aspoň na ryby.”
ruwStopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí.
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu – strašidelně a
pomaloučku.
Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak
si naskočí …
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí!
Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase
pomaloučku do pohybu.
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout.
Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.
Pořád se ohlíží,bojí se, že auto zrychlí a přejede ho,takže se zastaví až v
nejbližší vesnici.
Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si
dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený,
litujou ho a obdivujou…
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi,poručej si
grog.
V tom jeden povídá druhýmu: “Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil,
když jsme tlačili?”
ruwVysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzavaji lidskou nohu.
Mladší yetti se ptá: “Tati a proč se skrýváme před lidma když je nakonec
sežerem??? A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy
neuniknou??”
Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká: “Viš synku to je proto, že
chutnaj lip neposraný…”
ruwSedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo
policista a říká: “Proč pláčeš chlapečku?”
“Spadla mi
do žumpy matka!”
Tak policista se svleče skočí do žumpy,
potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu hovna
lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem
chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku
nenašel.
Chlapeček se zamračí a odpoví: “Tak to mi
je ten šroubek na hovno.”
reanjá si to snad radši nebudu ani pouštět… obávám se, že to znám:o)
PassaNe, na to se nedá dívat:)
erikato je neskutečný, vydržela jsem to 30 sekund a asi bych z toho dostala epileptickej záchvat
Smejky
Jenom jsem nenasel tu verzi podle World of Warcraft 🙂
Smejkyto mi neco pripomnelo, ale to urcite znate…
PassaSmejky: Ta písnička je vlezdohlavka.
blue.sunEli…. no to je super 🙂
Smejkyhh ten zaver 😀 ted jenom co je horsi, porno nebo WoWko xD
LorandelMožná už to tu bylo ale stejně je to hustý…
LorandelTak to je hustý, Eli 😀
Elaine
PassaAle všimněte si, že heslo Pragocentrismus není napsané:)
erikaTak to je teda pořádná hovadina………..
blue.sunKarlovy Vary 😀 Azbukou… 😀
ElaineA dočkal ses:))
LorandelElaine: Na normální vtipy nikdo nereaguje, tak jsem sem dal jeden trochu tvrdší ;-))
ElaineBle.
LorandelAmeričan, Rus a Slovák jsou na Sibiři a už týden nemají co jíst. Američan poručí:
“Dejte vařit vodu”.
Mezitím se voda vaří, Američan vytáhne nůž, a jak voda vaří uřízne ruku a hodí do kotle. Tak se najedli, jenže za 5 dní nemají co jíst. Rus poručí:
“Dejte vařit vodu”.
Voda je vařící, Rus vytáhne nůž, uřeže nohu a hodí do kotle. tak se nají, jenže opět za 5 dní nemají co jíst. A Slovák řekne:
“Dejte vařit vodu”.
Voda se vaří, Slovák si mezitím vyhoní a když je voda vařící Slovák vysříkne do kotle a zvolá:
“Dost bylo masa, teď budou halušky!!”
ElainePoslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.
ElainePřijde Dežo do elektra a povídá: By sem chcel tamten CD přehrávač. Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkový vařič. Prodavač mu ho zabalí. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad… Dežova manželka se na něho podívá a říká: Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku!
