Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ElaineOdposlechnuto na frekvenci BNA (letiště Nashville, Tennessee):
Člen posádky: “Moment, udali jste nám hodnoty, jako bysme byli 15 stop pod zemí!”
Věž: “Tak vysuňte periskop a koukejte plavat směr rampa!”Pilot přistál velmi tvrdě. Vedení jeho aerolinek tvrdě vymáhalo, aby se po
přistání objevil ve dveřích pilotní kabiny se slovy:
“Děkujeme, že jste letěli se společností XYZ.”
Příliš se mu nechtělo, protože čekal nadávky, ale vstala jen nějaká babička o
holi se slovy:
“Synku, mohu se tě na něco zeptat?”
“Jistě, oč jde?”
“To jsme přistávali nebo jsme byli sestřeleni?”Pilot: “Radare, jsme v řadě s dvěma A10, vlastně nad vámi a, eéé, to…
zapomněli jsme, jaká máme volací jména…”
Dispečer: “Žádný problém, přidělím vám náhradní jména: Tupec 1 a Tupec 2!”Pilot malého letadla: “Hm, kontrolo, potvrďte, že chcete, abych letěl před 747.”
Dispečer: “Teď by to šlo, už je nažraný!”
LorandelPřijde bezdomovec do restaurace a číšník mu říká:
“Dnes přijímám obědnávky zdarma a co si řeknete , tak to vám přinesu.”
Bezdomovec se hladově zasměje a říká:
“Dva ocasy z kočky, psí ucho, tři kapří hlavy a k tomu mi dejte třeba hranolky.
PassaA máme to tady . Já věděla že existují:)))
ruwBabeta vede :DDD
ElaineJeden farmar si koupil do zacatku ctyri ovce, ze se mu rozmnozi a bude z nich mit vlnu, mleko a nejake to maso. Po par tydnech, kdyz se nic nedeje, vola veterinari, proc ty ovce neotehotni. Doktor mu poradi, aby zkusil umele oplodneni. Farmar vubec nevi, o co jde, ale nechce se pred doktorem shodit, tak se akorat zepta, jak pozna, ze ta ovce je tehotna.
Doktor rika: Poznate to jednoduse podle toho, ze misto, aby jen tak postavaly, si lehnou na travu. Farmar podekoval, zavesil a zacal premyslet. Nakonec dosel k zaveru, ze o to oplodneni se asi musi postarat on sam. Tak tedy nalozil ovce na nakladak, odjel do lesa a v jednom temnem koute se do kazde udelal. Druhy den rano vstal, vykoukl ven a zjistil, ze vsechny ovce normalne stoji. Rekl si, ze to asi napoprve nezabralo, znovu je nalozil, odvezl do lesa a udelal tokazde radeji dvakrat.
Treti den rano zjistil, ze zase nic. Odvezl je ted opet do lesa a stravil s nimi cely den. Prijel domu naprosto vycerpany, umyl se a zapadl do postele. Kdyz se dalsi den pred obedem probudil, nemel ani silu se zvednout. Jen se zeptal manzelky: Co delaji ovce? Lezi venku? Ne, jsou na korbe auta a jedna troubi na klakson.
ElaineVytizeny manager prijde domu a povida svoji stary : “Koupil jsem papouska, perfektne slysi, perfektne mluvi, je prudce inteligentni a vsechno mi nahlasi”.
Manzelka to den vydrzi, ale hned den na to si cela nadrzena privede nabijece. Rika mu :
“Ale je tu problem, manzel koupil papouska, kterej perfektne slysi, perfektne vidi, je inteligentni a vsechno mu nahlasi” On jako ze to neni zadnej problem a natahne prez papouska ponozku. Celej tejden si uzivaj a pak, kdyz uz nevedej coby, milenec ji rika:
“Mam perfektni polohu, ty udelas stojku a das nohy do rozstepu, ja se rozebehnu, udelam trojty salto a jsem tam”
V tom se ozve papousek a rika: “sundejte mi tu ponozku a klidne mi vyrvete i jazyk, ” ale tohle musim videt !”
ElaineUživatel:
Vypnul se mi počítač – volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází.
On je prostě šaman! Je to bůh!Admin:
Zvolali mě k uživateli – ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, otáčím se na židli na druhou stranu, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho, nadávám, odcházím.
Je to prostě blb.
ElainePřijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
Jak se jmenujete..?
Mimimilolološ Kukukubábábáček..
Vy koktáte..?
Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča….
ElainePtají se blondýny: “Kolik T se vyskytuje v Indiana Jones?
Blondýna se zamyslí a po chvilce odpoví: “34!”
“A jak si na to příšla?”
“No jednoduše – Tátatatá tatá, tátatatá tatá, tátatatá tátatá, tátata tátata …… “
ElaineChemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy.
Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků.
Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v rozpaženích, což prý je asi metr a půl.
Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy.
Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: “Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr!”
ElaineV nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
“Prosím Vás, co se Vám stalo?”
“Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.”
“A co se stalo Vám?” ptá se doktor druhého.
“No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.”
“Hm. A co Vy?” ptá se třetího.
“Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.”
ElaineŽena je práve s milencem v nejlepším, když vtom zazvoní zvonek. “Manžel!” vykrikne a schová milence na hajzl. Otevre dvere, ale nestojí tam manžel, nýbrž další milenec. Když jsou opet v nejlepším, zvonek se zase rozezní. “Tak, to je urcite manžel,” ríká žena a strcí druhého milence do koupelny. Za dvermi ale nestojí manžel – je tam opet milenec. Jsou zase v nejlepším, preruší je klepání. Žena ríká: “Tak ted už je to urcite manžel!” a strcí tretího milence do skríne. Otevre dvere a tam stojí skutecne manžel. Muž jde nejdrív na záchod a tam vidí chlápka v nocní košili jak ríká: “Tak, už vám to splachuje…” a vytratí se. Pak vkrocí do koupelny a tam je další muž v nocní košili, tentokrát ríká: “Tak, kohoutek už nekape…” a mizí. Když otevre manžel skrín, aby si vzal rucník, stojí tam chlap v nocní košili, mává rukama a ríká: “Co cumíš, tos nevidel mola, vole?”
reanLor: äž budu doma, klidně se do toho pustím
Lorandelhttp://www.komik.cz/obrazky/7855-krokodyl-jako-prevoznik/
Co kdybyste někdo vybral místnost kam nikdo nepíše a dal tam návody na odstavce, vkládání obrázků a videí na fórum?
Gwyn😀 Že bych byl gangsta abych aspon trochu zapadl do dnešní společnosti?:)
ElaineZvířátka se dohodla, že na pasece uspořádají gruppensex. Všichni se tam teda sešli a začali sexovat. Po dobré půlhodince liška zakřičí:
“Stop, všichni přestaňte, medvěd podvádí!”
Všichni se podívají na medvěda a ten:
“Já? Já nepodvádím!”
“Podvádíš, ty máš kondom!” – liška na to.
“Jaký kondom, vždyť mi ho had kouří!”
ElaineIndiáni přepadli konvoj a náčelník povídá :
“Všechny ženy a děti povraždit a muže znásilnit!”
Jeden z indiánů se ozve: “Hele náčelníku, nepoplet sis to?”
A ze zadu se ozve: “Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?”
ruwLorandel: Tak ten je doslova vražednej :DD
blue.sun😀 Bóbiká…. Já padnu…
ElaineChachá
PassaLor: jejdanáčku…
LorandelOdchází Myšpulín, Fifinka a Pinďa z restaurace, hladí si bříška a libují si: “…Bóbiká…”
erikajá právě nevím, jestli by to nevzal jako návod 🙂
Lorandelerika: Když mu dáš tohle přečíst, tak si to určitě rozmyslí ;-))
erikaWAW ! 🙂 už jsem jich pár viděla………….jen doufám, že se v to nehodlá proměnit junior
reanmě to řpipomíná naštěstí jen jednoho člověka, ale o to výrazněji – představte se takovýhodle “niggu” jak ganxta gestama rozhoduje šermířskej zápas…
SmejkyProc takovejle lidi doopravdy znam? xD 😀
ElaineBecome a ganxta yeah!
Vydáno 07. 08. 2006 (299802 přečtení)Hey nigga. Smažka look je záležitost minulý sezóny, teď to chce něco krutě vykůlovanýho. Je čas změnit imič, bratře.
Be a gangsta!
1. Gangsta wear
Dá se na to jít dvojím způsobem, negře..!!!
Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s kapucou. Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta kompatibilní. Vyvarujeme se pulovrů s nápisy Sieg heil, 88 a Division Totenkopf. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároveň musí umožňovat chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangsta rodičům došourat pro výpalné, pardon, kapesné. Dále koupíme boty. Čím větší mají boty jazyk, tím jste větší master of clan, takže nešetřit. Tkaničky nezavazujeme, to je jedno, stejně nás za chvíli v ghettu nějaký gangstas zastřelej. V značkovém Hydrocefalus boutique pořídíme o dvě čísla většího kulicha nebo bejzbolku a vstrčíme si do toho hlavu.
Jiná cesta je vypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u vietnamců značkovou teplákovou soupravu. Čím více pruhů, tím více Adidas. K tomu si pořídíme lehkou šusťákovou bundu, jako nosily italské pop zpěvačky v osmdesátých letech a oblékneme se do toho, takže vypadáme jako bukvice, která se šla proběhnout.2. Gangsta asesoríz
Hlavní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat v metráži v železářství. Koupíme asi tak pět metrů.. Kdo se při pořizování gangsta hadrů vyčerpal a na řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternativní postupy, které vám umožní jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat, že jste skutečný gangsta.
– přepadneme veřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga yeah wow a uděláme gangsta gesto (viz níže). Je pravděpodobné, že nebude požadovat peníze, protože si bude myslet, že jste na tom už vážně špatně. Odmontujeme řetízek, kterým se splachuje. Není vyloučeno, že budeme muset obejít více záchodků k nasourcování řetězu požadované délky, čím současně získáme hustý ganxta smell.
– v případě, že jste hillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné hajzly, zjistěte, kde pase dědek Vomáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je taky tvrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí svobodu. Až vás příští týden přestane bavit bejt gangsta a stanete se ekoaktivistou, budete mít hned od prvního dne o čem povídat, protože svoboda zvířat je co? Hlavní.Řetěz rozdělíme na dvě části. Na první si přivážeme klíče FAB od panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.
Na řetěz pověsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitov a downloadujeme ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo počkáme až bude pouť. Vedle kostela bývá přistaven ganxta shop, kde se prodávají pics of Maria the virgin a retro bondage porn s nějakým vousatým chlápkem. Kříž by tam měli mít taky.3. Gangsta kchár + drajvin´
Správnej gangsta má hip hop kchár. To asi nebude úplně váš případ. Vemte vaše gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což je stejně s ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na světě.
Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta machine. Hodně hip hop kchárů má upravený podvozek tak, aby bylo možno nastavovat jeho světlou výšku, což ve vašem případě obstarávají opotřebovaná péra a tlumiče. Polepíme skla fóliemi nebo aspoň rozstříhanými pytlíky do odpadkového koše. Na zrcátko přivážeme CD disk (můžeme použít Best of Michal David z naší přechozí image period), protože to prý oslňuje policisty a we hate cops the pigs. Jste ve zřejmé výhodě.Řídit auto není jen tak. Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem zvaná na ležáka. Zvenčí to vypadá, jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si na sedadlo a svalíme se částečně na sedadlo spolujezdce, takže řadící páku máme někde před obličejem. Volant držíme levou rukou v pozici 12:00. Na levé ruce máme značkové hodinky, takže musíme odložit ty plastové digitální prokousnuté, které jsme trochu pozdě objevili skryté v cereáliích Chocapic. Navštívíme opět Vietnamese jewelry a poříd
ElaineBill Gates na počítačovém veletrhu (ComDex) :
Kdyby GM držel krok s technickým vývojem tak jako počítačový průmysl, jezdíme všichni v autech za 25$ a na gallon benzínu ujedeme 1000 mil.Veřejná odpověď pana Welche z GM :
Kdyby GM vyvinulo takovou technologii jako Microsoft, jezdili bychom v autech, která by měla následující vlastnosti :1) Vaše auto by bez zjevného důvodu mělo minimálně 2x za den Crash.
2) Po každém překreslení čar na silnici byste museli koupit nové auto.
3) Příležitostně by se auto na dálnici bezdůvodně zastavilo, což by se všeobecně bralo jako normální, prostě by se nastartovalo a znovu pokračovalo v jízdě.
4) U jistých manévrů (např. zatáčení doleva), by se auto občas zastavilo a nešlo by znovu nastartovat. V takovém případě by pomohla jen demontáž a nová montáž motoru.
5) V autě by mohla sedět jen jedna osoba, výjimkou by bylo provedeni “Auto 95” nebo “Auto NT”, kde by se však muselo za každé sedadlo zvlášť platit.
6) MacIntosh by vyráběl auta, která by byla poháněna slunečním světlem, byla by spolehlivá, 5x rychlejší a o polovinu lehčí, fungovala by však jen na 5% silnic.
7) Kontrolky tlaku oleje, teploty motoru a dobíjení baterie by byly nahrazeny návěstím “Generální AutoChyba”.
Běžné hlášení MS windows, opakované přibližně dvakrát za hodinu.
8) Nová sedadla by požadovala, aby všichni měli unifikované zadnice.9) Airbag by se ptal : “Jste si opravdu jisti, …?”, než by se uvedl v činnost.
10) Příležitostně by se zamčené auto nedalo odemknout, dovnitř byste se dostali pouze následujícím trikem : zároveň stisknout kliku, otáčet klíčem a rukou se dotýkat antény.
11) GM by Vás nutila koupit s každým autem sadu “deLuxe” karet firmy Rand McNally (dceřinná společnost GM), ačkoliv by jste je nikdy nepotřebovali. Pokud byste nabídku nepřijali, jezdilo by Vaše auto jen poloviční rychlostí (ne-li pomaleji) a GM by byla kvůli této záležitosti vyšetřována státními orgány.
12) Vždy po představení nového vozu by se museli všichni řidiči znovu učit řídit, protože žádný nový vůz by nefungoval tak, jako staré auto.
13) Volant automobilu by se večer před opuštěním vozidla odebíral a ráno znovu instaloval s použitím unikátní technologie “plug-and-play”. Někdy by se ovšem stávalo, že automobil po ránu bez zjevného důvodu odmítne volant přijmout.
14) Motor by se vypínal stisknutím tlačítka “START”
Elainezavrou inzenyra, fyzika a matematika do hladomorny, daj jim tam kazdymu jenom jednu konzervu s jidlem. po mesici je dou zkontrolovat. inzenyr v pohode, rozrejpnul konzervu o hranu mrizi najedl se. fyzik steny popsany vzorcema, ktery psal smichanou krvi, potem a slzama, nakonec se mu povedlo otevrit plechovku pomoci jeho kontaktnich cocek, tkanicky od bot a kapesniku. pridou za matematikem a matematik nikde, jen uprostred mistnosti plechovka. tak ji otevrou, tam schovanej matematik a jen hlesne: “chyba ve znamenku…”
