Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
PassaTakže si dáme několikero legračních vojenských videí: Chcete vstoupit do armády? Takhle se budete mít v Libanonu…
ElaineDěti, jak delá ovecka? Beee!
Dobre. A jak delá kohoutek? Kykyryky!
Dobre. A jak delá svine?
Dobrý den, silnicní kontrola, Vase doklady, prosím.
ElaineŽeny považujú za správne, že slovo počítač je mužského rodu, lebo:
1. Keď si chceš získať jeho pozornosť, musíš ho zapnúť.
2. Obsahuje množstvo údajov, ale sám nič nevie urobiť.
3. Je určený na to, aby vyriešil Tvoje problémy, ale polovicu času je problémom sám.
4. Hneď ako sa upneš na jeden, uvedomíš si, že keby si počkala trochu dlhšie, mohla si mať lepší model.Muži si myslia, že slovo počítač by malo byť ženského rodu, lebo:
1. Málokto rozumie jeho vnútornej logike.
2. Jazyk, ktorý používa na komunikovanie s inými počítačmi, je pre ostatných nezrozumiteľný.
3. Dokonca aj najmenšie chybičky má uložené v dlhodobej pamäti, aby sa raz dali vybrať.
4. Hneď ako sa upneš na jeden, začneš míňať polovicu platu na doplnky preň.Takže záverom len toľko:
Keď Vám život nadelí citrón, kúpte si k nemu martini
ElaineV nemocnici běhá po chodbě blázen a křičí: “Jsem posel samotného boha!”
Jiný pacient nato přeruší čtení novin a volá: “Neposlouchejte ho! Nikoho jsem neposlal!”
ElainePět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20iletý říká: Pojďte, doplavem tam a všechny je přeříznem!
30iletý říká: Tak jo, doplavem tam, ale budem si vybírat!
40iletý říká: Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!
50iletý říká: Bacha, bacha, už sem plavou!
A 60iletý: Kurva, dělejte, že jsme mrtví!
ElaineFarář v kostele při obřadu mává kadidlem. Z páté řady se ozve:
“Bacha, brouku, hoří ti kabelka!”
ElaineSebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se, jestli skočit dolů.
Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se:
“Nechcete hodit do Nuslí?”
ElaineLetadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvílí to spadne. Piloti posílají letušku k pasažerům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví… Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): “Tak teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavu… Výýýborně, skvelé! Každý máte cestovní pas – nechybí někomu, že ne?!” chvíli se prochází a kontroluje: “Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií…. Máme to všichni?! tak počkáme tady na paní… Dobře. Máme. Tááák a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku.” Jeden z cestujících: “No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?!” Letuška zas na mikrofón: “Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo – záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly.”
ElaineSpustily se závory, a na kolejích uvázl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vříská: “Závorář, závorář!!!”.
Když je vlak jen 100m daleko, vystrčí závorář nos z boudy: ” Co je?”
A vozíčkář: “Už nic, teď už jen sleduj tu pecku!”
Elaine“Mami, kde je tatínek, že už tři dny nebyl doma?”
“Nevím, asi někam odjel.”
“Ale daleko to nebude co?”
“To nevim, proč se ptáš?”
“No já jen že nechal hlavu v mrazáku.”
PassaPřiplete se katolík k veřejné produkci wiccanského obřadu. Nic neříká, jen kouká, a když vše končí, tak si tak prohodí: To jsem nevěděl, že ti dnešní evangelíci jsou tak radikální…
erikaPoklízí žena v kuchyni a volá: “Táto!
Musíš jít opravit záchod!”
Táta odpoví:
“Dyť je v pořádku.”
“Není, běž a podívej se na to!”
Tak táta teda jde a zase volá: “Mámo,
tady nic rozbitýho neni.”
A máma zase, “Musíš strčit hlavu do
mísy!”
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a
volá:
“Tady taky nic rozbitýho neni.”
A máma, “No tak tu hlavu vytáhni.”
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: “Mámo,
pomóóc,zasekly se mi
fousy v prasklým prkýnku!”
A máma spokojeně zavolá: “Bolí, co?”
reana jak štěká pes s AIDS? “hiv, hiv”
jak štěká teplej pes? “hafušky haf”
kraghVíte,co dělá kočka,když dostane rýmu ? No přece “BĎAU”
ElaineProstitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a
říká: “Co uděláš za tři tisíce?”
“Všecko, všecko!”
“Tak nasedni, jedeme betonovat!”
ElaineCeta amerických vojáku hlídkovala na Irácké hranici. Na jedné hlídce nasli osklive dobitou mrtvolu iráckého vojáka v príkope u cesty. O kus dál v príkopu na opacné strane nasli osklive dobité telo amerického vojáka, který byl vsak nastestí jeste nazivu. Podepreli mu zkrvavenou hlavu a ptali se jej, co se stalo. Septem a ztezka jim zacal popisovat tu divnou událost.
“Sel jsem po této ceste ozbrojený po zuby. Na druhé strane cesty stál tezce ozbrojený irácký voják. Prisel jsem k nemu, podíval se mu zpríma do ocí a zakricel: Sadám Husajn je bezcharakterní prolhané prase! Podíval se mi taky zpríma do ocí a zakricel: Gerge W Bush je taky bezcharakterní prolhané prase! No a kdyz jsme tam stáli a trásli si rukama tak nás sejmul nákladák.”
erikaTo bych chtěla někdy vidět znovu celé……….
blue.sunSpaceballs jsou super.
LorandelSmejky: Jasně, Spaceballs. To možná ještě někde mám na vhs…
SmejkyDocela pekna parodie na SW
Znate nekdo ten film? Snazim se ho nekde sehnat 🙂
PassaJeden papoušek jednou nabonzoval milenku svého páníčka… manželce:)
LorandelUž se staly divnější věci 😉
erika
erikaNo mně to moc vtipný nepřišlo. Já jako žena – řidička, díky tupozrakosti se špatným prostorovým vnímáním mám z parkováním do úzkých prostor celkem problém. Ještě že vynalezli parkovací senzory………
Lorandelerika: přesně to 😉
erikaMyslíš to s tím parkováním? Dobrej nápad 🙂
LorandelA ješě něco fakt pěknýho. Najeďte na stránku http://www.splachovac.cz Tam v menu nalevo klikněte na Novinky a pusťte si první video ;-))
LorandelNevíš, jak se jmenuje ten ožralej japonec?
hm vím……. Nakashi
ruwBabka alá zrůdička 😀
ElainePlují dvě rybičky v moři a najednou nad nimi propluje ponorka.
“Vidělas to?! Co to bylo?!” povídá jedna.
A druhá odpoví: “Ále, nic zvláštního, jenom lidi v konzervě…”
