Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
erikaMy tu máme jen Pěčín………
kraghb.s.: Kousek od Příbrami je Pičín …
ElaineJdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž…. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce…..
Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?”
Arkwen*2374**4227**4102*…jinými slovy: HZHH….
PassaChudák Anča:)
blue.sunDobrá značka 🙂 Tam bych asi bydlet nechtěl…
erika
erika
erikaTen brněnskej už jsem sem taky kdysi dávala, ten je výbornej :))) a manželka ROFL
reanV Brně na Zelnáku pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá: “Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserne, blejó do teho zkalené machri a chcijó do teho morgoši.” Chlápek se otočí: “Hele, pane, já vám vubec nerozumím, já jsem z Prahy.” “Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte.”
rean:oDD
ruwPošťák a pavouci :DDD Kdepak černej až morbidní humor nemohe jen tak snadno zklamt 🙂
PassaDenní tisk:))
ElaineManželka a sklípkani jsou bezva:)
AryaŽenský za volantem
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky ! Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ní znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořád si cosi malovala na ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha, a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích, poškodilo mi mobil, a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor…! Pitomý ženský za volantem !!!
AryaMladá žena přistihne svého manžela s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí:
“Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele…!
A ty, mami, ty na mně moc nečum! Taky jsi mě nasrala!”
AryaPřijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
“Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů.”
“Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?”
“Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal.”
“Vy jste sprýmař”, usměje se pobaveně prodavač.
“No, mně to moc k smíchu nepřijde – odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval…”
Arkwen*2374*
ElaineUdýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká: Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to: Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!
Arkwen😀
AryaMám ráda jak se každý vtip po vysvětlení stane úplně nevtipným ^_____^.
reanjde o spojení “otec jednoho z mých dětí”, chlap si myslí, že s nám byla těhotná a vypráví jí tu trapnou historku, aby se ujistil, že je to ona. A ona tím myslela “otec jednoho z žáků, které učí”
ruwKdo mi to vysvětlí? Já jsu totiž vážně mimoň.
Smejkynapodruhy jsem to pochopil 😀
ruwBuď v klidu, já to ještě nepochopil a nebo mi to jen nepřijde vtipný…
reanale trvalo mi než jsem to pochopila…:oD
ElaineChlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá… Docela se diví, zrovna k
němu by se hlásila taková kočka… přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji
zařadit, říká:
“Omlouvám se, ale my dva se známe??”
Ona na to: “Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec
jednoho z mých dětí…”
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v
životě nevěrný:
Sakra,” říká, “to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé Pánské jízdy den předtím,
než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým
stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???”
“Ne,” odpoví žena, “já jsem třídní vašeho syna….”
reanfakulta jaderně fyzikálního inženýrství?
blue.sunAsi jsem blbej, ale co je FJFI?
