Vtipy

Kolik žen je třeba k výměně žárovky?

– (Taková jednoduchá věc, takže…) Žádná. „To je mužská práce.“

– Tři: Jedna vyjme tu starou, druhá zamete střepy a třetí zavolá příteli, aby jim namontoval

Kolik psychologů je zapotřebí k výměně žárovky?

– Jenom jeden. Ale žárovka se musí opravdu chtít změnit.

– Jeden. Ale je k tomu zapotřebí devět sezení.

– „A kolik VY si myslíte, že je jich třeba?“

– „Jak dlouho už máte tuhle utkvělou představu?“

😀

Jinak AOT rulezzzz !

Staručký Robin Hood si na smrteľnej posteli pýta svoj luk. Natiahne tetivu, vystrelí šíp a povie:
„Pochovajte ma tam, kde dopadol môj šíp.”
Vzápätí zomrie. Príbuzní sa na seba len pozrú, pokrčia plecami a vyložia Robina na skrinu…

Hlasuji pro AOT a horolezce :DD

Parkinson:oD

Manželům přišlo pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel.
Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí.
Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde.
Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla,že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví.
Na tanečním parketu poněkud užasla – manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tuhle…
Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe.
Dovolila mu všechno, co chtěl – vždyť byla jeho poslušná manželka a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh.
Přijala a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a zapomněli se.
Lízání střídalo kouření a ani oblíbená poloha zezadu nebyla vynechána.
Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho,jak strávil večer? Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústraní do baru a tam jsme hráli celý večer poker.
Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil…

Sedi na kraji silnice dva hlemyzdi – otec se synem. Syn se pta otce: “Tati, jak to delas, ze tu silnici prebehnes vzdycky bez nehody?” Otec odpovi: “To mas tak: Pockam, az auto projede a pak se rozebehnu ze vsech sil na druhou stranu. Kdyz mezitim neco pojede, zastavim se presne uprostred mezi svetlama a teprve az projede, pokracuju v behu na druhou stranu. Stejne se tam chceme dostat, tak ti to za chvili ukazu.” Chvilku jeste oba sedi a klabosi a potom se rozhodnou, ze to risknou. Prvni tatka. Rozebehne se tak rychle, ze za nim oci jenom vlaji a za chvili je na druhe strane. Potom to zkousi jeho syn. Rozebehne se, ale jede auto. Tak zastavi uprostred mezi svetlama a ozve se: “Krup!” Tata uzasle zakrouti hlavou a mumla si: “Teda velorex uz jsem dlouho nevidel…”

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?
Na prvním je “TV” – “že by televize?” Obrazovku nevidí.
“Nevadí, zkusím to.” Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.” Na druhém knoflíku je “HV” – “že by horká voda? Tak to vyzkouším.”
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. “Hmmmm, to si taky musíme pořídit,” Strašně si libuje. Na poslednim knofliku je “AOT” – “co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!”
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
“Pane, co jste prosím vás dělal?!” “No, já nevím, byl jsem na záchodě – dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.” “A vy jste zmáčkl i ten poslední?” ptá se zděšeně sestřička. “No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!” “Pane, “AOT” je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem.”

Kdo má “rád” Chucka, mrkněte na tohle video http://www.youtube.com/watch?v=lu1wNxr9Sqg

😀

Vretenica a severní pól:)))

“Tak co, Pepíčku, kde jsi byl o prázdninách?”
“S maminkou a jejím novým přítelem u moře.”
“A jak ses měl s novým otcem?”
“Výborně, vždycky ráno mě odvezl daleko od břehu a já jsem plaval zpátky.”
“To jsi zvládnul?””V pohodě, akorát mi dělalo problém dostat se z toho zavázaného pytle!”

Chlapík príde po smrti do pekla. Čert sediaci pri vstupnej bráne sa ho pýta :
“Prečo si taký smutný?”
Chlapík odpovie :
“Prečo asi, čo myslíš? Som predsa v pekle!”
“V pekle nie je tak zle,” odpovie čert. “Máme tu veľa zábavy. Vypiješ si rád?”
“Jasné,” odpovie chlapk, ” veľmi rád si vypijem.”
“Tak potom budeš mať rád pondelky. V pondelok všetko čo robíme je to, že pijeme celý deň. Whiskey, tequilu, vodku, rum, víno, pivo, … Pijeme pokiaľ vládzeme a potom pijeme ešte viac!”
“Hmmm, to znie vynikajúco.
“Fajčíš?” pýta sa čert ďalej.
“No jasnačka!”
“Tak potom budeš mať rád utorky. Vtedy fajčíme tie najlepšie cigáry z celého sveta, až pokiaľ si neprefajčíme pľúca. Ak náhodou dostaneš rakovinu, nič sa nedeje, pretože si už mŕtvy.
“No to je paráda!”
Čert pokračuje.
“Stavím sa, že si rád zahráš hazardné hry.”
“Áno, v podstate som tak trošku gambler.”
“V stredu si môžeš zahrať čo len chceš. Škrupinky, blackjack, poker, ruleta, automaty, proste všetko. A čo takto drogy?
Chlapík odpovie, “Beriem drogy. Nechceš mi povedať, že …”
“Presne tak! Štvrtok je drogový deň. Môžeš si dať hoc aj zlatú dávku, veď aj tak si mŕtvy.
“Perfektné,” hovorí chlapík veselšie, uvedomujúc si tieto výhody, ” nikdy som nepredpokladal,že peklo je také perfektné miesto!”
Čert sa pýta, “Si gay?”
“Nie.”
“Ooooh, tak potom asi budeš nenávidieť piatky.”