Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ruwVinetou Kowalski je vostrej a šejk je v těsným závěsu :DD
reanKdy končí ženská emancipace?
Když se vyskytne první technickej problém.
rean“Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.”
“A vešla ses?”
reanŠejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha:
“Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny… Pošli to dál.”
PassaSyc: No to bude asi něco stejně záhadného jako JME pro nejihomoraváky:)
reanVinetou Kowalski!:oD *padá pod stůl*
Sycoraxmaminka pracuje v PRE, ale to vam neprazakum asi nic moc nerika, co
Arkwen😀
ElainePřijde pán do obchodu s počítači a ptá se: “Máte Windows Vista?”, prodavač mu na to odpoví: “Jste blázen?”, pán se zamyslí a říka: “A to je jako součást licenčních podmínek?”
ElaineObchodník, cestující letadlem, dostane místo vedle krásné dívky.
Dívka čte nějakou knihu.
Obchodník chce navázat kontakt, a tak se zeptá, co že dívka čte.
“Sexuální statistiku,” usměje se ona.
“A co zajímavého jste se dozvěděla?” chce vědět on.
“Že nejdelší penis mají Indiáni a největší potenci Poláci”
“Zajímavé… Mimochodem, dovolte, abych se vám představil: Vinetou Kowalski”
ElainePrijde žena k sexuologovi a stežuje si:”Doktore, já se vždy po souloži
strašne rozbrecím.” Doktor se jí ptá na spoustu otázek, ale nemuže na nic
prijít. “Paní, to je divné, já už nevím co s Vámi!”, povídá. Protože je ale
dotycná dáma velice pritažlivá, navrhne jí, aby si to spolu vyzkoušeli. Žena
okamžite souhlasí, strhá ze sebe šaty a lehá si na lužko. Doktor se bez
otálení pouští do díla. Souloží pul hodiny, žena jen slastne vzdychá,
souloží další hodinu a pořád nic nenormálního. Po další hodine doktor spadne
na zem a chroptí:”Já už nemužu!!” A žena:”Já to vedela, béééééé….!”
erikaMůj bratr tam taky pracuje………….šéfa prej mu dělá mladej Klaus……….proto se mi ten vtip tak líbil
blue.sunA elektřinu stejně nezlevní…
Passahéééééééj:) Moje tchýně pracovala v ČEZu a propustili ji loni v rámci “efektivizace fungování společnosti” (z osmi lidí na oddělení zůstali dva):)
erikaVe škole povídá paní učitelka:
“A čím je tvůj tatínek, Jirko?”
“On je pekař.” Odvětí Jirka.
“Hmm, to je hezké”, na to paní učitelka “a peče nám co?”
A děti odpoví “…chléb!”
“A tvoje maminka je čím, Maruško?” ptá se znova.
“Sím, ona je zdravotní sestra.”
“Aha, vidíte děti – stará se o nemocné. To je krásné povolání!”
“A co ty Honzíku?” ptá se dále.
“Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu.” Odpoví Honzík.
“Hmmmm…”, povídá paní učitelka a pokračuje “… no, i taková zaměstnání jsou…”
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
“Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???”
A Honzík odvětí:
“Neee,on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni stydíme…”
blue.sunSycorax: Tipuju, že ta zadní “trubka” je plochá a dutá, případně vyplněná pěnovým materiálem s dostatečnou nosností. Vpředu je lyže, která taky část hmotnosti rozloží na dost velkou plochu. Spíš by mě zajímal princip, kterým se to pohybuje kupředu…
PassaMám pocit, že trubky plavou, když jsou plastový:)
ArkwenIvanka 🙂
AryaIvanka ^____^
ruwSedí manželsky par v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
“Podívej, já vypadám jako prase.”
A muž na to : “Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku.”Chlap každou noc strašlivě chrápe. Zena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá : “Marie, spíš?”
“Ne, nespím.”
“Tak se přikryj.”On: Ivanko, to bylo skvělý …..
Ona: Lepší by to bylo, kdybys držel hubu.
On: Proč?!?!
Ona: Protože nejsem Ivanka.
ruwDva policajti a koukají, jak chlap žere jablko.
Jeden povídá druhýmu: Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme
ho.”
Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a
říkají:
Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?”
Chlap povídá: “Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!”
“Fakt jo”, povídá policajt “Hele chlape,neprodal by jste nám ten ohryzek?”
No jo, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho!”
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat.Najednou jeden povídá: “Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohlimít za to pětikilo plnou nůši jablek!”
A druhý povídá: “Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!”
Sycoraxmuzete mi prosim nekdo vysvetlit, jaktoze se to nepotopi? ja to nechapu..trubky neplavou, ne?
blue.sunFinančnice 😀 Hezkej nápad.
To vodní kolo je zajímavý vynález, má to i jméno? Sám bych si to docela rád zkusil, i když odhaduju, že to musí být pěkná makačka na nohy.
erikaNo, tak zrovna tohle bych teď ocenila………..u rybníků se pohybuju víc než je zdrávo a zrovna včera tam někdo nadnesl, že by to chtělo člun 🙂
reanK. J. Erben – Finančnice
U záložny lidé stáli
z plna hrdla křičeli.
Kde jsou naše prachy, králi
kam úspory zmizely?Královy jim ruce kynou
mlčte, dám vám svobodu
Lid však kleje, piješ víno
nás posíláš pro vodu!!!Tady každá rada těžká
ve čtvrtek i v pondělí
Zeptejte se Klause, Ježka,
kam se prachy poděly.Král jim hází hračky z věže
Klause, Ježka, kohouta,
Všechno marno, Klaus i Ježek
bum bác letí do kouta.Bude-li vám, lidi, zima
bude-li se krátit dech
Chcete-li se míti prima
čtěte si v mých dramatech.Zase křičí, rudnou v líci
čti ty svoje kydy sám
Že na vás, vy nezbedníci,
Koženého zavolám?Pojď si pro ně, zbohatlíku
pojď, vem si ty zlostníky
A hle, kdosi bere kliku
lodě, banky, podniky…Jako stín se ruka plíží
na co sáhne – otočí
Z obýváků, ložnic, spíží
vybírá si obročí.Již vztahuje černé ruce
po chlebě i po soli –
Sametová revoluce
dneska právě vrcholí.Slyšte, první, druhá, třetí,
poledne zvon udeří
klika cvakla, dveře letí
EU vchází do dveří.Ve mdlobách tu národ leží
na čele se perlí pot
Pokladna je prázná, temná –
zbudou prachy na důchod?
reanto vypadá dost úchylně:oD
LorandelSmejky: Obávám se, že to by asi neprošlo ;-))
SmejkyLorandel: Nakoupime par trubek, svarecku a podobne a vyrazime na Vltavu 😉
LorandelSmejky: Já taky 😉
