Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
Smejkyhned bych si to sel vyzkouset 😀
Arkwen
LorandelDokud mě někdo nenaučíte vkládat videa, budete si muset vystačit s odkazem… http://www.komik.cz/videa/943-paradni-vodni-kolo/
Passa:-DDD
Arkwen😀 *2374*
Smejkyten napravo ma docela talent 😀
reanasi to už všichni znáte, je to hrozně starý, ale kdyby náhodou ne…
kraghBosák 7+11 :-DDD
blue.sunJoj, Bosák a jeho hlášky… 😀
ArkwenKombajn! 😀
SmejkySucha vetev 😀 😀
ruwKomentátor České televize Jaromír Bosák patří mezi nejoblíbenější
sportovní komentátory v republice, proslavil se především
neotřelými
bonmoty a hláškami, které používá při komentování fotbalových
zápasů.
Hlášky jako “Úúúúú, to byl pane zákrok, ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!” nebo “Tak to > bylo o prsa korejské ženy.”
zlidověly a s
nimi i řada dalších.Top 11 soutěžních hlášek
1. Dnes jsme bohužel sledovali zápas, v němž si podala ruku bída s nouzí.
2. Domácí dnes hrají takovou tužku, že by se i v Koh-i-nooru
divili.
3. Nevím, co teď odpískal Rooneymu rozhodčí za faul? Zákaz předjíždění?
4. Leváci jsou potřeba v každém týmu, ale ne když odjakživa
kopou pravou.
5. Rozhodčí asi nemá svůj den a chtělo by to střídat.
6. Takhle rozzuřeného trenéra jsem ještě neviděl. Potkat ho v
noci,
zakousnu se do stromu a dělám suchou větev.
7. A bude to rohový kop. Podle tlačenice ve vápně to vypadá, že
na
některé hráče přišlo jaro.
8. …a netrefí se a netrefí. Co tomu asi říká manželka…
9. Ten rozhodčí, toho snad vytáhli z basketu, ten asi píská
kroky.
10. Tohle už se nedá nazvat kosa, to je pořádně rozjetý
kombajn.11. Zdá se, že fanoušci na něj pokřikují hraj nebo si kup lístek!
kraghSmejky: Dík za odkaz na Necyklopedii-nakouxem,utřel poprskaný monitor,osušil slzy (smíchu) a okamžitě ji zařadil do Oblíbených záložek…
kraghWndowsData :-DDDDDDDDDDDDDD
reanTo je výborný!:o)
ElaineCo by se stalo, kdyby byl poručík Data (ze seriálu Star trek: The next generation) kompatibilní s MS
WORF: Kapitáne, blíží se k nám tři Romulanské válečné lodě!
PICCARD: Na obrazovku.
Na hlavní obrazovce se zjeví nepravidelné horizontální čáry, každá široká přesně jeden pixel.
PICCARD: Date, co se stalo?
DATA: Kapitáne, hlavní obrazovka neobsahuje dostatek paměti na zobrazení obrázku v tomto rozlišení. Mohl bych navrhnout, abyste zvolil menší rozlišení?
PICCARD: Proveďte.
Obrazovka se zatmí a pak se na ní objeví obrázek složený z velkých barevných čtverečků. Uprostřed lze rozeznat tři objekty, které by mohly být Romulanské válečné lodě, ale spíš vypadají jak postavičky ze hry “Space invaders”.
PICCARD: Date, otevřete komunikační kanál a odvysílejte Standardní Romulanský pozdrav.
Data vezme ze země přesýpací hodiny, které tam měl, otočí je a položí na konzoli před sebou. Potom zmáčkne pár tlačítek a několik dalších sekund nehybně sedí. Na obrazovce se zatím zableskne od jedné z Romulanských lodí.
WORF: Kapitáne, blíží se plasmové torpédo!
PICCARD: Aktivujte štíty!
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale stále se snažím dokončit Váš poslední příkaz. Musím Vás požádat, abyste počkal s dalšími příkazy, dokud neskončím provádění posledního příkazu.
PICCARD: Co to má znamenat?!? Date, tohle je DŮLEŽITÉ! Ihned aktivujte štíty!
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale stále se snažím dokončit Váš poslední příikaz. Musím Vás požádat, abyste počkal s dalšími příkazy, dokud neskončím provádění posledního příkazu.
LAFORGE: Dovolte, kapitáne, [otočí se k Datovi] Control-Alt-Delete, Date. [Data odstraní přesýpací hodiny z konzoly a vrátí je na zem.]
DATA: Romulané neodpovídají na standardní Romulanský pozdrav. Stlačte můj nos pro zrušení operace a návrat do Windows. Zatáhněte za mé levé ucho pro uzavření komunikačního kanálu, který neodpovídá. Přijdete o veškeré informace zaslané Romulany.
LaForge zatáhne za Datovo levé ucho.
PICCARD: Aktivujte…
Náhle velitelským můstkem otřese silný výbuch. Celé osazenstvo můstku je hozeno na zem. Sprška jisker odletí od řídícího stanoviště Wesleyho Crushera. Wesley je odhozen dozadu.
PICCARD:… štíty, Date!
DATA: Snažím se, pane.
RIKER: Všechny paluby, hlaste rozsah škod!
WORF: Kapitáne, Wesly Crusher je zraněn. Je zřejmě v bezvědomí.
Data opět sebere přesýpací hodiny, položí je na konzolu před sebou a zmáčkne nějaká další tlačítka. Pár sekund nehybně sedí a pak odloží přesýpací hodiny zpět na podlahu.
DATA: Štíty jsou nyní aktivovány, kapitáne.
PICCARD: Pozdě, ale přece. Worfe, zaměřte všechny fázery na velitelskou Romulanskou loď!
WORF: Ano, pane!
Worf zmáčkne pár tlačítek na pultu zbraňových systémů.
PICCARD: Date, převezměte řízení a proveďte úhybný manévr.
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale nemám nainstalován příslušný ovladač zařízení.
PICCARD: Tak si ho sakra nainstalujte!
DATA: Prosím, vložte Instalační implantát č.1 do mé pravé nosní dírky.
PICCARD: Rikere, kde máme Datovy instalační implantáty?
RIKER: Dal jsem je Jordymu.
LAFORGE: [překvapeně] Co?!?!? Myslel jsem , že je máš ty!!!
PICCARD: Date, nemáš instalovatelné ovladače zařízení uloženy v paměti?
DATA: Negativní, pane. Prosím, vložte Instalační implantát č.1 do mé pravé nosní dírky.
PICCARD: Date, NEMÁME Váš Instalační implantát č.1!
DATA: Nelze číst z jednotky “pravá nosní dírka”. Zrušit, Opakovat, Chyba?
PICCARD: Zrušit!
DATA: Nelze číst z jednotky “pravá nosní dírka”. Zrušit, Opakovat, Chyba?
PICCARD: No tak teda Chyba!
DATA: Aktuální nos je neplatný.
Data se nakloní nad řídící pult a zmáčkne na konzoli pár tlačítek. Loď se najednou nakloní, obrázek Romulanských lodí se
ElaineDva informatici:
-“Hele, to ti nepřijde trapný mít jako přístupový heslo do sítě jméno jednoho z tvých kocourů???”
-“Trochu trapný mi to je, když ale já mám 3g_S081/dE3?772 ze všech nejradši…”
ElaineZkušený archeolog a student myjí střepy v laboratoři.
Archeolog: “Opatrně na tu moravskou malovanou keramiku, ať nesmyjete barvu.”
Student: “Ehm, myslím, že ta keramika už je jenom moravská.”
ElainePastorův syn konečně dostal v osmnácti řidičský průkaz. Zeptal se svého otce, jestli by mohl zkusit řídit jeho vůz.
Farář odpověděl: “Pokud splníš pár podmínek: Zlepšíš si známky, budeš studovat Bibli a dáš se ostříhat. Potom si o tom můžeme promluvit.”
Za měsíc přišel synátor znovu za otcem. Ten mu řekl: “Chlapče, jsem na tebe opravdu hrdý. Prospěch máš o moc lepší a viděl jsem, že jsi pilně studoval Bibli. Ale ty vlasy zůstaly stejné.”
“Víš tati, já jsem o tom přemýšlel. Víš přece, že Samson měl dlouhé vlasy, Noé měl dlouhé vlasy, a dokonce i Ježíš měl dlouhé vlasy!”
Na to otec odpověděl: “To máš úplnou pravdu. A taky všichni chodili pěšky.”
ElainePár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno po prvé
potkali. Sedí v kavárně a hovoří:
“Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a ze zadu jsem tě přetáhl?
“Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato.” Odpověděla babka.
“Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět ze zadu přehnu.”
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Conásledovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Starec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
“Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?”
Dědek odpovídá: “Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!”
ElaineV jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty.
Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: “Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji..!!!
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: “Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je…?
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí
nemají nic společného.
Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal: “Kdo z vás sežral tu
uklízečku…? Zezadu se nesměle ozve: ” Já jsem to byl..!”
Vrchní kanibal odpoví: ” Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro kontroling, aby nikdo nic nezpozoroval a ty debile sežereš právě uklízečku.Morální ponaučení: Někteří chybějí – někteří NE !!!!!!!
PassaJediný pravdivý článek na Necyklopedii je ten o Nočních rozjezdech autobusů v Brně:-DDD
erikaSmejky – já mám odtamtaď vytištěno asi 6 stránek Chucka Norise……….
SmejkyJj je to cela parodie na encyklopedii. Nektery clanky jsou napsany hrozne vtipne 😉
ArkwenBaffen Sie die Bedne und kommen Sie nach mir. = Chytněte tu bednu a následujte mne. *2374* To je skalpovák!
SmejkyProste kdyz budes chtit jet do Francie, tak se nauc tuhle vetu. Je dost dulezita a clovek se bez ni v podstate neobejde 😉
LorandelVysvětlí mi někdo co to má znamenat s tím vznášedlem a úhořema? Nebo je to jen blábol?
Smejkynecyklopedie
vsimnete si skoro dole vety o uhorich 😉
Smejky😀 pripada mi to povedomy 😀
ElaineFrancouzi mluví pouze francouzsky, ale v případě vlastního ohrožení mnozí překvapivě zvládají i angličtinu.
Největší chloubou Francie je Maginotova linie. Je to systém opevněných okrasných parků, který měl zabránit skopčákům nakouknout do jejich hezké země. Generál Erwin Rommel linii přesto navštívil. Ovšem ke zděšení Francouzů tak učinil z druhé strany a pár dní po válce.
Francie je veskrze bezpečnou zemí, i když návštěvníci musí počítat s tím, že je čas od času napadena Německem. V souladu s tradicí se však francouzská armáda útočníkům okamžitě vzdá a vše se vrátí do starých kolejí. V roce 1994 byl otevřen Eurotunel pod kanálem La Mance, aby umožnil francouzským vládám při budoucích německých invazích rychlý útěk do Anglie.
Nábožensky naleží mezi muslimy a malá část se hlásí ke katolíkům, i když je to takřka nemožné poznat z jejich chování.
Vedle nakupování mají Francouzi několik dalších zálib. Jsou jimi tahání dotace z Evropské unie. V tom jsou opravdoví mistři, stejně jako ve hnojařině. Mimo to se věnují stávkování, chytání nudistů na pláži, popíjení vína a svádění osob opačného pohlaví. Jejich kratochvílí je též pétanque, což je rozhazování koulí široko daleko.
Francouzi nikdy neměli velkou představivost a proto se všichni jejich velcí králové jmenovali Ludvík.
Základní slovíčka a fráze:
Mon aéroglisseur est plein d anguilles = Mé vznášedlo je plné úhořůŘekli o Francii:
Kolika Francouzů je zapotřebí k tomu, aby vyměnil žárovku? Jednoho. Drží žárovku a celá Evropa se kolem něj točí.
– Osman TurkmenbašiFrancouzi by měli přijít, aby naučili Iráčany, jak se mají vzdávat.
– Neznámý vojín v The U.S. DessertFrancouzské tanky jsou prý vybaveny šesti rychlostmi, pěti stupni zpátečky a jediná k chodu vpřed – pro případ útoku z týlu.
– Neznámý vojín v The TimesKdyž prý francouzská armáda dává pušky do výprodeje, inzeruje je textem: Nikdy nepoužité, pouze několikrát odhozené.
– Neznámý vojín v The EconomistVíte proč Francouzi pojmenovali svá letadla Mirage(přízrak)? Protože je nikdy nikdo neviděl v bojovém prostoru.
– Neznámý vojínJít do války bez Francie je jako jít na lov jelenů bez harmoniky.
– Norman Schwarzkopf
