Vtipy

Buzeranti 😀

tomu se říká seriózní zprávy:oD tady

Ten guláš je ze života……….to při první příležitosti vmetu mému staršímu nežravém břečťanovi 🙂

2 teplouši se rozvádějí: “Ta ružovoučká postylečka je moje!”
“Ne,ne!”
“No dobře,ale ten ružovoučký telefonek bude můj!”
“Nééé!”
“Tak mi polib prdel!”
“Ne,ne,ne,žádné usmiřování nebude!”

Sedí buzík v kostele a okolo chodí ministrant, který neustále mává kadidlem. Přejde jednou, přejde podruhý a když jde potřetí, buzík to nevydrží a povídá: “Bacha kámo, hoří ti kabelka!”

Taky něco málo přihodím

Jde buzerant kolem delnika se sbijeckou: “Je, paneee, co to delaaatee?”
“Vypadni!”
“Paneee, nechte meee…”
“Vodprejskni.”
Paneee, ja se chci jen koukaaat…”
“Vypadni, nebo ti tu sbijecku vrazim do pr*ele!”
“Jeee, a bude zapnutaaa..?”

Za rozjíždějícím se autobusem utíkal muž.Autobus stále zrychloval. “Haló, pane,” volal škodolibě pootevřeným oknem jeden cestující, “nás už nechytíte.” “Doufám, že jo,” sípal muž “já jsem totiž řidič.”

Vážená paní Fentonová,

V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní
služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený
seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou.
Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně
napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval.
Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: „Dokud tady moje žena
nakupuje, budu sem chodit taky…”
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup
do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu
posledních 6 měsíců:

15. červen
Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se
nedívali.

2. červenec
Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili v
5minutových intervalech.

7. červenec
Udělal na podlaze vedoucí k dámským toaletám tenkou dlouhou stopu
rajčatovým džusem.

19. červenec
Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: „Kód 3” a
sledoval, co udělá.

4. srpen
Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M & M´s (lentilky) na
splátky.

14. září
Přesunul nápis „Pozor, mokrá podlaha” do části pokryté kobercem.

15. září
Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval nakupující dál, pod
podmínkou, že si přinesou polštář.

23. září
Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a
křičel: „Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?”

4. říjen
Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se
v nose.

10. listopad
U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.

3. prosinec
Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z
Mission Impossible.

18. prosinec
Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval:
„Kup si mě! Kup si mě!”

21. prosinec
Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se do klubíčka na zem a
křičel: „Ne! Ne! Už zase ty hlasy!”

23. prosinec
Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:
„Není tu toaletní papír!”

Doufám, že za těchto okolností chápete naše rozhodnutí.

S úctou

John F. Walker
Manažer prodejny
K-mart, Summit Ridge,
Reno, NV 89503

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich umře, tak se
zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14
dnů
umřel. Tonda noc na to nemůže spát.
Čeká, naslouchá. Najednou se ozve: Tondo, slyšiš mě?
Seš to ty, Karle?
No jasně!
“Tak, jak je?”
“Ráno lehká snídaně – zeleninka a pak celý dopoledne šukáme.
V poledne lehkej obídek – zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme.”
“Tak to je fakt super. To seš asi v nebi, ne v pekle, viď?
Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!”

Katolíci 😀

Angličanky a koblížek :DD

Dvě starší Angličanky jedou tramvají a povídají si. Jedna říká: “Byli jsme na dovolené v Irsku, ale nelíbilo se nám tam. Velká vlhkost, v jednom kuse pršelo.” Druhá: “My jsme byli také v Irsku. Bylo tam vlhko, jak říkáte, ale s tím jsme počítali. Co mi vadilo víc, bylo to, že všichni jsou tam římští katolíci.” Naproti nim seděla stará Irka a řekla jim: “Dámy, já jsem z Irska a je mi líto, že se vám moje země nelíbila. Ale jestli hledáte dobré místo, kam jet na dovolenou, radila bych vám jet do pekla. Nenajdete tam vůbec žádnou vlhkost a jen velmi málo římských katolíků.”

Taky přispěju:
Potkají se tak dvě planety ve vesmíru a ta první říká té druhé:
“Ahoj, ráda tě vidím, jak se máš?”
Ta druhá na to:
“Áaale, teďka blbě. Chytla jsem lidi”
no a ta první odpoví:
“Neboj, to přejde”

Opilec :DD

Muž rozzlobeně domlouvá svému mohutnému bernardýnovi: “Pamatuj si, Bohouši, tohle byla poslední návštěva, kterou jsi nám sežral!”

“Hrabě, jste lhář a zbabělec. Vyzývám Vás na souboj.” – “Nepřijdu.” – “A proč ne?” – “Protože jsem zbabělec!”

Vidí jak na nahrobní desce dva souloží.
Povídá mu: Puč mi ji taky.

Vyhrab si sám.

Co ma spolecne slunce a opilec?
Vecer nekam zapadnou a rano zas odnekud vylezou..