Vtipy

Zloděj a Ježíš :-DDD

Vloupe se v noci zloděj do domu, vleze do chodby a slyší varovný hlas:
“Ježíš tě vidí !”
Zloděj se rozhlídne, ale nikoho nevidí, tak se opatrně pohybuje dál. Dojde do kuchyně a tajemný hlas se znovu ozve:
“Ježíš tě vidí!”
Zloděj pořád nikoho nevidí, v baráku tma a krom toho hlasu úplné ticho, tak jde dál do obýváku a tam sedí na bidýlku papoušek. Zloděj se začne smát:
“Hehe, tak to je dobrý… to sem se teda vyděsil… ty a Ježíš… Kterej blbec tě pojmenoval Ježíš ?!?”
“Ale ne… mně pojmenoval Jidáš. Ježíš je ten pitbull za tebou.”

Jde misionář Grónskem a potká dva Eskymáky, ani táhnou uloveného tuleně od moře. Dívá se, jak se s ním pachtí, pak mu to nedá a zeptá se jich:
„Poslyšte, proč toho tuleně táhnete za nohy? Vždyť vám to jde proti srsti strašně špatně. Zkuste ho vzít za hlavu, po srsti vám to půjde lépe.“
Eskymáci ho poslechnou a vezmou tuleně za hlavu. Táhnou, táhnou, po chvíli se jeden z nich otočí na druhého a říká:
„Poslyš, ten misionář asi vážně bude chytrej člověk. Ono nám to jde opravdu mnohem líp.“
„Líp?!“ vyprskne druhý. „Vždyť se podívej – vracíme se k moři!“

Desetiletého neposedu poslala maminka do náboženství. Když se odpoledne vrátil, ptá se ho, co se naučil. Děcko vypráví:
„No, paní katechetka nám vyprávěla, jak Bůh vyslal Mojžíše za nepřátelské linie na záchrannou misi, která měla vyvést Izraelce z Egypta. Když se dostal k Rudému moři, nechal své ženisty udělat pontonový most a všechny dostal na druhou stranu. Potom vysílačkou požádal velitelství o leteckou podporu. Jejich bombardéry vyhodily most do vzduchu a mise byla splněna.“
„Počkej, tohle vám fakt říkala paní katechetka?“
„No, ne přesně. Ale kdybych ti to řekl tak, jak to říkala ona, nevěřila bys mi.“

I řekl Hospodin Noemovi:
„Za šest měsíců na zem sešlu déšť, který bude trvat 40 dní a nocí. Voda zaplaví celou zemi, hory i údolí, a všechno zlé bude zničeno. Chci, abys postavil Archu a zachránil pár zvířat od každého druhu. Tady na ni máš plány.“
Šest měsíců uplynulo jako voda. Obloha se zatáhla a začal padat déšť. Noe seděl na dvorku a plakal.
„Proč jsi nepostavil Archu, jak jsem ti přikázal?“ Zeptal se ho Bůh.
Odpusť mi, Pane,“ řekl Noe. „Snažil jsem se, seč jsem mohl, ale stalo se tolik věcí. Plány, které jsi mi dal, město neschválilo, a tak jsem musel nechat udělat nové. Pak jsem měl další problémy, protože město tvrdilo, ze Archa je nepovolená stavba, takže jsem musel běžet na katastr sehnat si k ní povolení. Lesnická správa požadovala povolení ke kácení stromů, a byl jsem žalován ochranáři zvířat, když jsem se snažil pochytat ta zvířata. Ministerstvo životního prostředí požadovalo vyjádření o ekologických důsledcích záplavy. Vnitro ode mě chtělo předběžné plány šíření vody. Na finančním úřadě zablokovali má aktiva, protože tvrdili, ze se snažím vyhnout placení daní tím, ze opustím zemi. Úřad práce měl podezření, že ilegálně zaměstnávám Ukrajince, takže jsem musel dokazovat opak. Je mi líto, Pane, ale nemohu Archu dokončit dříve než tak za pět let.“
Najednou přestalo pršet, obloha se vyčistila a vysvitlo slunce. Noe se podíval vzhůru a zeptal se:
„Pane znamená toto, že nebudeš ničit náš svět?“
„Správně – úřady to už udělaly za mě.“

Trpaslík a pivo! Chlemsty chlemst… ;-)))

Na rovném úseku sjel autobus do příkopu.
“Jak se to mohlo stát?” ptá se policista šoféra.
“Nemám tušení, zrovna jsem vybíral jízdné!

Pochoduje elfí král v čele své armády, když se z křoví podél cesty ozve: “Jeden trpaslík je silnější než 3 elfové!”
Král se naštve a ukáže na svý muže: “Ty, ty a ty, běžte tam!”
Z křoví se ozve strašnej řev a rachot bitky, za chvíly všechno utichne a znovu se ozve hlas: “Jeden trpaslík přemůže 5 elfů!”
Elfí král zrudne vsteky a zase ukáže na svý muže: “Ty, ty, ty, ty a ty, jděte na něj!”
Znovu se ozve strašnej rachot a řinčení zbraní.
Po chvíli se z křoví zase ozve hlas: “Jeden trpaslík přemůže 100 elfů!”
Na to král nepříčetně zařve na svý vojsko: “Všichni na něj, útóóók!” Elfové se vrhnou do křoví a rozpoutá se strašná bitva.
Po nějaké době se křoví rozhrne, ven se vyplazí strašně posekanej elf a povídá: “Šéfe, je to podraz, oni jsou tam dva.”

Jdou dva skřeti a jeden se ptá
-Co máme dnes k večeři?
-Elfa
-Á, konečně teplé jídlo…

Reálná perlička ze včerejší písemky v devítce
otázka:vyjmenuj aspoň 5 nacistickcý vůdců
odpověď: Hitler, Hitlerová, Goebls, Goeblsová

Sedia dva kohúty na plote a nudia sa.
– Nezakikiríkame si? – vraví jeden.
– Nie. Poďme sa radšej do mäsiarstva pozrieť na holé sliepky

Tak to hodinový zpoždění je ěště celkem malý… holt když je moti
vace :DD

Prijede takhle do nádraží rychlík celý od bahna a s hodinovým zpoždením, výpravcí už nedočkavě čeká. Z mašiny seskočí strojvedoucí, holá hlava, v uchu náušnice. Výpravčí se ho ptá kde tak dlouho byl a hlavně jakto že je celý vlak tak strašne zasraný od bahna. Strojvedoucí skinhead povídá: “No, kousek za Berounem, jsem viděl na kolejích cigána” Výpravčí:”No a co?” Skinhead:”Ta svině utekla do kukuřice, ale dostal jsem ho !”

Aneb polární medvěd v kartézských souřadnicích…:)

Polární meděvěd! LOOOOOOL:oDD