Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ElaineVíte proč je lední medvěd rozpustný ve vodě ??
..
..
Protože je polární.
ruwNěkdo klepe na dveře, pán
otevře a tam stojí malá smrtička s
malou kosičkou a povídá:
“Pane přišla jsem si pro vašeho křečka.”
Pán říká: “Neotravuj a
vypadni.”
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam
stojí velká
smrt
s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou.
Ta malá říká:
“Mami to je
on…”
ruwNovomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: “Vystrašíme je?”
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: “Ahoj tati…”
ruwMladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s> vysokoškolským vzděláním a
dobrými
kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
ZN: nehledám nic, jenom se chlubim..
ArkwenJak poznáš, že je zima?
Mouchy létají v teplákách!Policajt zabil svou tchyni.
Před soudem se obhajuje: “To mi přikázala moje žena !”
“A jak to vlastně bylo ?”
“Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla
moucha, tak ji zab !”Jistá žena v nejmenované arabské zemi byla hluboce pohoršena tamním zvykem, že první kráčel muž a v odstupu za ním cupitaly manželky. Po nějaké době se do této země vrátila a zjistila, že nyní první kráčí houf manželek a v odstupu za nimi jde muž. Majíc z toho radost, ptá se muže, co že odstranilo to ponižující chození v odstupu za manželem. Arab suše odvětil: “Miny.”
ArkwenRuská policie je za dveřmi
Arkwen
ArkwenVšechno… :DD
ruwZlatá rybka… :DD
ElainePřijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne.
Barman nevěřícně zírá a povídá: „Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!“
„To mě nepřekvapuje,“ odpovídá chlápek, „ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím.“
Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde.
Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní.
Barman je znechucen a říká chlapovi: „Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla!“
„To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!“
ElaineVysoce vážený pane prezidente,
Obracím se na Vás s prosbou o zproštění povinné vojenské služby vzhledem k obtížné rodinné situaci, ve které se nalézám:
Mám 24 let a oženil jsem se s vdovou ve věku 44 let. Má manželka má dceru ve věku 25 let; shodou okolností se stalo, že s touto dcerou mé manželky se oženil můj otec, čímž se stal mým zetěm, neboť si vzal mou dceru. V této souvislosti je má dcera zároveň i mou macechou.
Mé manželce a mně se v lednu narodil syn; toto dítě je bratrem manželky mého otce, tedy jeho švagrem. Zároveň, jakožto bratr mé macechy, je i mým strýcem, to znamená, že můj syn je mým strýcem.
Manželka mého otce , tedy má dcera, porodila na velikonoce chlapce, který je zároveň mým bratrem, neboť je synem mého otce, a zároveň i vnukem, protože je synem dcery mé manželky.
Jsem tudíž bratrem mého vnuka a vzhledem k tomu, že jsem manželem tchyně otce tohoto dítěte, jsem tedy v postavení otce svého otce a zároveň i bratrem jeho syna. Jsem tedy sám sobě dědečkem.
Z těchto důvodů Vás, vážený pane prezidente, prosím o zproštění vojenské služby, neboť, jak známo, zákon nedovoluje povolávat do armády zároveň dědečka, otce i syna z jedné rodiny.
Věřím, pane prezidente, že projevíte pochopení pro mou situaci.
erikaGolf :)))))))))))
erikaTen článek je prča, fakt jsem se zasmála, ona taková chrakteristika Hesselhofa, jak umí běhat zpomaleně po pláži :))))
blue.sunTy, Rei, aby nám to sem Chuck nepřijel brzo spočítat po svým 😀
ArkwenTak to je sekec!
PassaTatramatka:-D
ElaineBaví se tři policisté
První říká, že našel pod postelí tenisový míček, takže má podezření, že mu manželka chodí s tenistou.
Druhý na to: “To já našel tuhle pod postelí kopačák, tak ta moje mi určitě zahýbá s fotbalistou.
A třetí se smutně přidává: “Tak to je mi ta moje ženská nevěrná s koněm. Zrovna včera jsem v posteli našel žokeje…”
ElainePravá slovenská reklama:
Zastupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poucit sa ako vyzera reklamna kampan. Po prehliadke vyroby isli na prezentaciu noveho reklamneho sotu, kde sa Claudia Cardinale za zvukov hudby vyzlieka a nakoniec svoj odev hodi do automatickej pracky a povedala:
“Claudia prat nemusi, za nu perie Zanussi.”Po navrate domov tiez vyrobili šot :
Magda Vasaryova v kroji na krasnej zelenej luke pri cistom zurciacom potocku v hlbokom predklone perie.
Z lesa vyjde Kukura v lesnickej uniforme, pristupi k nej, vyhrnie jej suknu a odzadu ju zacne ….. Ona sa po chvili otoci a povie mu:
“Naposledy trtkas bratku, od zajtra mam Tatramatku”.
ElaineOtec sa pýta:
“Aká bola dnešná hodina chémie, Jožko?”
“Učili sme sa vyrábať výbušninu!”
“A zajtra čo budete robiť v škole?”
“V akej?”
ElaineTakhle jednou, bůh ví jak se to stalo, chytí Arab, Žid a skinhead zlatou rybku.
“Hej, hoši, když mě pustíte, splním každému z vás jedno přání.”
Tak ji hodí do vody a Arab při tom volá: “Přeju si, aby všichni Židáci chcípli!”
Žid na sebe nenechá čekat: “Přeju si, aby všichni Arabáci chcípli!”
Skinhead se natáhne do trávy a povídá: “Tak v tom případě bych si přál kafíčko…”
ElaineMamut prochazi pralesem a najednou ho prepadne stado mladych slonu. Sloni ho zmlati, dokopou a odejdou. Mamut se zdvihne, otrese se a zanadava: “Zkurveni skinheadi!”
ElainePřijde cikán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: “TU !” Zubař mu vytrhne dva zuby. Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu: “Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby.”
“Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!” Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: “TEN!”
ElainePrvní říká:
“Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček.”
“A co jsi s ním udělala?”ptá se jedna z kamarádek.
“No, vyprala jsme ho a teď je můj.”
Druhá říká:
“To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!”
“A co jsi udělala?”
“No, byly nové, tak jsem si je nechala.”
Třetí říká:
“To já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů.”
“A co jsi s nimi udělala?”
“Ustřihla jsem jim všem špičky.”
…a čtvrtá omdlela….
ElaineMojžíš bere hul na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padádo vody,
když tu se voda rozestoupí, micek se odrazí ode dna a dopadne na green.
Mojžíšho dojde a doťukne do jamky. Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody,ale nepotopí se, Ježíš přejde po hladině až k němu,odpálí a micek padá do jamky.
Hraje pan v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ni i s
míčkem pryč. Ozve se výstřel – myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš se v tu chvíli
podívá na nebe: ” Ty vole tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?”
Smejkyhned se mi vybavilo tolik filmů s úplně stejnou scénou 😀
PassaRuw: Mně je jedno, kdo mě má za pitomce, pokud je to pitomec:)
ruwSkříťa: Jedinej? Jak znám Tahiri, tak ta přijde s pěti dalšími a bude nás mít za pitomce 🙂
PassaTahiri: Ne, to vzniklo kvůli Chucku Norrisovi – jedinej film, kde prohraje:)
TahiriKoukám, že jste místo Ameriky objevili Bruce Lee ^_^
