Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
reansmutní informatici:oDD
LorandelKohn vede! :-DDD
ArkwenPane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?”
Doktor manžela vyšetří a povídá: “Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc.”
“A jaká to je?” “Má chuť na druhou.”Ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: “Předkloňte se a opřete se tady o stůl.” Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: “Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?” – “Přestaňte se utírat pytlema od cementu!”
Dva zvěrolékaři končí operaci slona. “Dneska nám to šlo dobře, tentokrát jsme tam nezapomněli uvnitř žádné nástroje.” Druhý se blaženě usměje, ale pak se rozhlédne okolo a zděsí se: “A kde je sestřička?!”
Chytili Kohna pohraničníci a ptají se ho: “Hele, Kohn, co tady dělaj?” – “Utíkám do Sovětského Svazu!” – “Ale Kohn, tady jsou na západoněmecký hranici.” – “Má láska k Sovětskému Svazu nezná hranic!”
ArkwenŘeditel se vráti domů ze služební cesty a manželka na něj ve dveřích mává dámskymi kalhotkami: “Nepatří náhodou tvojí sekretářce?” – “Proboha, kde jsi je našla?” – “Já ne, ale soused na tvým nočním stolku!”
“Do včerejška jsem měl všechno – byt plný pití, nádherných koček…” – “A co se s tím stalo?” – “Manželka se vrátila z lázní!”
Ptá se profesor studenta: “Co nám můžete říci o vlivu dědičnosti?” “Když se dítě podobá otci, je to dědičnost. Když sousedovi, pak je to vliv prostředí!”
Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti.
Přijde k nim třetí a ptá se: “A cože jste tak smutní?”
“No … včera jsme se trošku ožrali … a měnili jsme hesla…”Nová verze Windows Vista pro Valachy
Jestliže objeví nové zařízení, ohlásí: “Nalezeno nové zařízení, zapijeme to?”Doktor hackerovi: “Mám pro Vás špatnou zprávu, zbývá Vám tak 30 dní života.”
“Pane doktore, a nevíte, kde se dá stáhnout crack?”“Tak co jaký máš firewall?” “Ten základní od Microsoftu.” “Hm, já taky nemám žádný.”
Arkwen
Arkwen
PassaRita Gudner rocks:)
LorandelElaine: Ty mě snad ještě naučíš anglicky ;-))
ElaineMen are a luxury, not a necessity.
-CherThe trouble with women is that they get all excited about nothing…and then marry him!
-CherI think…therefore, Im single.
-Lizz WinsteadThe older theory was, marry an older man because theyre more mature. But the new theory is men dont mature. Marry a younger one.
-Rita RudnerWhenever I date a guy, I think, is this the man I want my children to spend their weekends with?
-Rita RudnerI know nothing about sex because I was always married.
-Zza Zza GaborMacho doesnt prove mucho.
-Zza Zza GaborI guess the only way to stop divorce is to stop marriage.
-Will RogersThough we adore men individually, we agree that as a group theyre rather stupid.
-Mary PoppinsEvery woman should have four pets in her life. A mink in her closet, a jaguar in her garage, a tiger in her bed, and a jackass to pay for it all.
-Mae WestI first learned the concepts of non-violence in my marriage.
-Mahatma GandhiAfter 7 years of marriage, I am sure of 2 things. First, never wallpaper together and second, youll need 2 bathrooms…both for her. The rest is a mystery, but a mystery I love to be involved in.
-Dennis MillerWhat women want: To be loved, to be listened to, to be desired, to be respected, to be needed, to be trusted, and sometimes, just to be held. What men want: Tickets to the World Series.
-Dave BarryWhen a man brings his wife flowers for no reason, theres a reason.
-Molly McGeeMen are only as loyal as their options.
-Bill MaherMy wife tells me she doesnt care what I do when Im away, as long as Im not enjoying it.
-Lee TrevinoAn open marriage is natures way of telling you that you need a divorce.
-Ann LandersI think people should be free to engage in any sexual practices they choose; they should draw the line at animals though.
-Sir Elton JohnBy all means marry, if you get a good wife, youll be happy. If you get a bad one, youll become a philosopher.
-Socrates
ElaineThree witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?
AryaCelníci ^___^
reanTráva! *spadla ze židle*
PassaNěco nejde:-DDDDD
Arkwen*2374*Kúrňa
ruwHESLA DNE
Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.
Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.
Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.
Po trávě se nechodí – po trávě se směje.
Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.
Ráno nejím, protože myslím na sex.
V poledne nejím, protože myslím na sex.
Večer nejím, protože myslím na sex.
V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na „smí se močit“ a „nesmí se močit“.
Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty svině chovaly k tobě.
Všude dobře, doma manželka.
Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.
Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky.
reanLOOL:o)
ruw
ruwKdyž se to vezme kolem a kolem, pitomý až to bolí, ale na druhou stranu proč to sem nedat?
ruwZlatý stránky… au 🙂
Arkwen*2374*
AlcuinROFL
reanje to trapný ale…
JEDNOU TAKHLE JEDOU TOKIO HOTEL NA DOVOLENOU A GUSTAV POVÍDÁ: ,,VÍTE CO? MĚLI BYSME SI NĚJAK ZMĚNIT JMÉNA JÁ BUDU: DEGUSTAV.” TOM NADŠENĚ SOUHLASÍ: ,,JO. JÁ BUDU DETOM!” GEORG TAKY SOUHLASÍ A ŽE SE BUDE MENOVAT DEGEORG. JENOM BILL SE NA NĚ ZAMRAČÍ A POVÍDÁ: ,,JÁ S VÁMA NIKAM NEJEDU!”
rean
kraghVysavač rulezz !
ArkwenVysavač!
ruwVysavač… Zazřavat smíchy a lehnout. :DDD
rean:oD
erika
erikavysavač :)))))
Elainepriplave zlata rybka ke krokodylovi a povida, ze chce ject na 14dni na dovolenou, jestli by krokodyl nevzal jeji praci. Krokodyl rekne, ze to za ni vezme. Za 14 dni prijdele zlata rybka a pta se krokodyla, tak co, byl tu nekdo? Krokodyl povida, byl tu jeden chlapek a chtel mit pero az na zem. rybka: “a cos udelal?”, krokodyl: “no ukousnul sem mu nohy”
