Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
Smejkytohle je taky pekny http://www.youtube.com/watch?v=oDK66-F_WJs&feature=user
LorandelNašel jsem na youtube bezva video, ale neumím vkládat videa do fóra. Tak si překopnte adresu, kdo se chcete zasmát ;-)) http://www.youtube.com/watch?v=ZEV7j6BBQ68
ArkwenNa policii řinčí telefon:
“Volám od Nováků. Prosím, okamžitě sem někoho pošlete. Právě vlezla do bytu kočka!”
“Helejte, nedělejte si z nás legraci!!!”
“Musíte sem někoho poslat. U telefonu Novákovic papoušek!”
ArkwenSedí dvě vrány na drátě a proletí kolem nich stíhačka a jedna říká: “Podívejte kolegyně a jak je rychlá!” – A druhá na to: “Taky byste létala tak rychle, kdyby vám zapálili ocas!”
ArkwenUpíre, ty si tak krutě upřímný, když de o tvoji inteligenci *47*
ruwInteligence má své hranice, ale blbost je nekonečná.
blue.sunKde blb, tam nebezpečno. Proto nelezte ke mně do kanclu 😀
rean“Kdo se blbej narodí, tomu pivo neškodí” a moje osobní motto “člověk je chytrej, ale lidi jsou blbí”
PassaMyšlenka dne: BLBCE Z VÁS LIDI UDĚLAJÍ KDYKOLIV, ALE VOLEM SE MUSÍTE NARODIT.
ArkwenVelitel hřímá před nastoupenou jednotkou: “Vojáci! Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík a kyslík, ale i vzácné plyny, jako heligon, aragon, paragon a další!” Vojáci se samozřejmě dají do smíchu. Velitel se rozzuří a zařve: “Soudruzi, já to vědět nemusím, já nejsem meteorolog, já jsem chemik!”
Václava z Dolní Lhoty odvedli na vojnu. Kluk byl nešťastný, protože byl z domova zvyklý na kozí mléko, a to se tady sehnat nedalo. Hned na první vycházku si domluvil se sousedem, že mu nějakou kozu dovede. Stalo se a Václav si vítězoslavně vede kozu do kasáren, aby už jeho zdraví netrpělo další újmy. U vchodu ho staví dozorčí a nemíní ho se zvířetem pustit dál. Veškeré argumenty selhávají, až dozorčího napadne pádný důvod:
“Vždyť je vás na pokoji dvanáct! Kdo vydrží ten smrad?”
“Ale pane kapitáne, vždyť ona si zvykne.”Z kádrového posudku jednoho důstojníka: Je tvrdý, energický a rázný. Rozhoduje se rychle, ale blbě.
Na vojně probíhá představování. “Vojáci, já se jmenuji major Kotek. Pro koktavé Dušan!”
ArkwenA protože ta poslední sbírka se mi neznámo kam vypařila, tak tu je poslední: Jaký je rozdíl mezi českou a ruskou armádou?
Žádný, obě jsou schopný se dostat za tři dny na Václavák.
ArkwenMalý Pepíček zapomněl koupit pivo. Táta nadává: “Ty jsi takový vůl, že kdybys dýchl do teplé vody, je z ní hovězí polévka!”
“Tati, existují draci jenom v pohádkách?” ptá se malý synek. “Než jsem si vzal Tvoji maminku, tak jsem si to myslel taky!!”
Úřad práce: “Profese?” – “Krajinný designer.” – “Obsah práce?” – “Řidím buldozer!”
V Německu je průměrná dovolená 6,5 týdne za rok. U nás jen čtyři týdny, ale doháníme to každý pátek.
Miluj svého šéfa, protože pes je přece nejlepší přítel člověka!
Gilbertsonův zákon: Nic není dostatečně chráněno před průměrně talentovaným blbem.
Arkwen“Váš rodinný stav?” ptá se soudce obžalovaného. “Nezáviděníhodný. Mám dvě ženy!”
U soudu: “Obžalovaný, odsuzuji vás na tři roky vězení. Chcete něco dodat?” – “Spíš ubrat, pane soudce!”
U soudu: “Obviněný, byl jste už někdy trestaný?” – “Ano, pane soudce.” – “A proč?” – “Protože mně chytili!”
Velitel čety povída nováčkům: “Kdo tady umí hrát na heligon?”. “Já” přihlásí se Novák. “Výborně, tak si vystupte z řady, nafouknete nam gumový člun!”
Voják běhá po kasárnách, sbírá papírky, prohlíží je a vždy zahodí s konstatováním: “To není ono” Když to dělá už půl roku, pošlou ho k psychiatrovi a ten po prošetření vydá papír o propuštění z vojny do civilu. Voják si to přečte a radostně zakřičí: “TO JE ONO!”
Velící důstojník: “Pane kaplane, vy nevíte o tom, že existuje služební postup?” – “To vím.” – “Ale nedodržujete jej, ráno jste se obracel přímo k Bohu místo přes nadřízeného!”
Nejnovější americká bojová loď pluje Atlantikem, když tu se vedle vynoří rezavá ponorka samá řasa. Její velitel se ptá: “Jak dopadla válka?” – Německo ji prohrálo.” Velitel si odplivne: “Já to věděl, že ten Bismarck je starej břídil!”
ArkwenChlapík přijde za soudcem: “Prosím Vás, kolik bych mohl dostat za vraždu?” – “Vy jste někoho zabil?” – “Ne, ale chci – svoji tchyni.” – “Víte co, přiberte i tu moji a já Vám rok slevím!”
Pepan se oženil s Australankou není to skvělé?
Co je na tom tak skvělého?
To jak daleko má tchýni!Co má společného smrt tchyně a lok slivovice? Napřed nám to vyrazí dech a pak krásný pocit!
Otázka na rádio Jerevan: “Když sním svoji tchyni, budu považován za kanibala?” – “Nikoliv, protože vaše tchyně je svině!”
Lokaj k hraběti: “Jasný pane, přijela matka Vaší manželky.” “Proč neřekneš rovnou Tchyně?” – “Bál jsem se, že by Vás trefil šlak!”
ArkwenxD
erikaManželka říká muži:
> “Prosímtě, promluv s ním. Nosí samé pětky, chodí za školu, já na něj už
nestačím.”
> Taťka si vezme kluka do pokoje, sednou si a po chvíli mlčení mu nabídne
cigaretu.
> “No tatííí”
> “Se nedělej, hulíš za barákem každej den!”
> “Tak dík nó.”
> Následuje panák alkoholu.
> “No tatííí”
> “Se nedělej, Chlastáš na diskotéce jako duha!”
> “Tak dík nó.”
> Za chvilku vytáhne taťka Penthouse a ukazuje mu ty nahatý baby. “Co jim
říkáš?”
Syn se už osmělí:
> “No jó, dobrý nó…”
> Taťka na to:
> “No a víš kdo je šuká? Jedničkáři, vole, jedničkáři!”
ruwMonitory budiž, lae až mi zkoroduje klávesnice… 🙂
erikaVíte, já jsem z vesnice a můj bratr z města……..tohle byla realita 🙂
blue.sunMyslím, že my to přežijeme a monitorům jednou za čas důkladná očista taky neuškodí 🙂 Jinak zemědělci byli… no krutí.
ArkwenA možná s ohledem na zdraví nebohých lidí, kteří sem vejdou….
reanTato místnost by se měla z ohledu k monitorům zakázat…
kraghElaine,tys nebezpečná – ale aspoň už vím,že při čtení vtipů typu “práce v zemědělství” nemám jíst. Utírat monitor poprskaný chlébem s luncheonmeatem-nic moc,HZHH
ArkwenPřesně tak…jinak padá na zad.
reanjo táááááááák!
ElaineMyslím,že jsou to přepisy smajlíků z xchatu nebo tak…
reanuž na ně narážím delší dobu a furt nevím, co to je zač…
reanbtw.Arkwen: co znamenaj ty čísla?
ArkwenPráce v zemědělství? Jako bych viděla sebe na místě Járy, ač žádný velký zemědělec, tohle by mě taky zabilo. … eriko, naivní*369*…:)
reanPráce v zemědělství!!!! *neutišitelný záchvat smíchu*
erikaA to víte, kdy je muž naivní?
při sexu, to je NA i v NÍ
