Vtipy

Cikán na úřadu práce – dobrý den, máte pro mně nějakou práci?
úřednice – ale jistě, uvolnilo se místo ředitele v bance
cikán – děláte si ze mně prdel?
úřednice – ale vy jste si začal

Rallye Paříž – Dakar se pojede příští rok ve Vesci u Liberce. Prý tam navezou písek náklaďákama až se Sahary. 40 000 aut !!! Zatím to nikomu neříkejte, je to tajný. Ale Kateřina už na tom dělá. Okruh bude dlouhý 2,5 kilometru a pojede se čtyřtisíckrát.

Lord v koupelně: “Jean, řekněte lady, že se budeme milovat!”
“Jistě, pane!” odvětí sluha a vyběhne.
“Jean!” zarazí ho ve dveřích pánův hlas. “Nikam nechoďte. On jenom plaval.”

Nejlepší na konec:

Představme si, jak probíhá den klienta zážitkové agentury, který má okusitopravdový život na statku. A co si o tom myslí místní.
5:00
ČELEDÍN JÁRA
Dneska asi zas nepůjdu spát. Před půl hodinou jsem ještě stál ve stodole apomáhal veterinářovi telit. V osm má dorazit další mastňák z města hrát si na zemědělce.
MANAŽER KAMIL
Budím se nedočkavostí. Dneska mám volno a jdu si užít dárek od kolegů. Prožiju celý den jako pravý zemědělec, pochopím kouzlo půdy a setkám se s rázovitým lidem.
7:00
ČELEDÍN JÁRA
Pořád jsem se ještě nedostal do koupelny. Bejk Ferda utek z ohrady a než jsme ho zahnali zpátky, měli jsme všichni pokopaný nohy.
MANAŽER KAMIL
Pořád se nemůžu rozhodnout, jestli si mám vzít černou nebo červenou košili. Nakonec si oblékám černou a červenou si beru s sebou.
8:00
ČELEDÍN JÁRA
Předseda mě seřval, kde prý jsem. Ten trouba z města evidentně nemoh dospat a přijel o půl hodiny dřív. Doufám, že nebude vyžadovat čerstvý mlíko z plecháče. Ten hnus fakticky nesnáším, zvlášť když je nahoněnej práškama na dojivost.
MANAŽER KAMIL
Tvrdnu už třicet dva minut u nějaké stupidní smradlavé ohrady. Takhle jsem si to nepředstavoval. A to jsem si ani nedal ráno snídani, protože se těším na čerstvé mléko přímo od krávy. Vždycky jsem miloval bio a eko potraviny.
10:00
ČELEDÍN JÁRA
Jsem s brejlounem dvě hodiny a mám chuť ho shodit do jámy s hnojem. Z jeho řečí jsem pochopil, že si myslí, že trávíme dny vyhlídkovejma jízdama na traktoru, čicháním k hlíně a pozorováním krav v ohradě. Práce mi stojí, musim ho učit řídit Zetor a jezdit s nim dokola kolem rybníka, aby si nevšim že neni zoráno.
MANAŽER KAMIL
Mezi mnou a mým průvodcem Járou začíná vznikat pravé venkovské přátelství. Určitě má radost, že místo věčného čichání k hlíně a pozorování krav může spolupracovat s někým znalým velkého světa. Traktor už ovládám skoro dokonale a pomohl jsem Járovi odvézt tři fůry sena kolem rybníka.
13:00
ČELEDÍN JÁRA
Nevím, co si s tím šaškem počít. Prej mu mám ukázat život v zemědělství. Chacha. Při kydání hnoje si málem probodl nohu vidlema, ze sena dostal astmatickej záchvat a při dojení se pokoušel nasadit dojičku Ferdovi.
MANAŽER KAMIL
Našel jsem životní poslání! K šípku s kanceláří! Práce mi jde od ruky a i zvířata mě mají ráda. Velká kráva, co jsem ji dojil, po mně zálibně kouká ještě teď. Asi jí je smutno, když je chudák sama v tak malé ohradě.
15:00
ČELEDÍN JÁRA
Bože, ty to vidíš! Pan manažer dokázal pobláznit tři nejklidnější koně, když se na ně marně sápal. Musel jsem vyvést starýho Chcípáka. Je mu 22 let, je šedivej, slepej a neslyší. Ten trouba z něj přesto dvakrát spadnul, než jsem ho přivázal k sedlu.
MANAŽER KAMIL
Jára na mě nejdřív zkoušel šprýmy s jankovitými kobylami, ale já se nedal. Sotva se mě pokusily shodit, obratně jsem seskočil. Nakonec jsem dostal statného bělouše. Jakmile mi Jára dal na sedlo profesionální postroj, seděl jsem na něm jako přišitý.
16:00
ČELEDÍN JÁRA
Konečně jsem se trochu pobavil. Odebíral jsem krávám krev na testování a manažer mi je měl přidržovat za ocas. Nikdo mu neříkal, aby si stoupnul těsně za ně a ocas držel nahoře.
MANAŽER KAMIL
Malá nehoda ve stodole, ale s tím musíme my, chlapi od krav, počítat. Ještě že mám s sebou náhradní košili.
17:00
ČELEDÍN JÁRA
Na statku končím, tohle fakt nemám zapotřebí. Manažer nejdřív zastřelil krůtu puškou na krtky. Pak jsem ho na chvíli pustil z očí, protože už jsem ho fakt nemohl ani cejtit, a on vlezl v tý svý pitomý červený košili k Ferdovi do ohrady. Mám naštíplý dvě žebra, Milan ukousnutý ucho a předseda schytal kopanec víte kam. Nechám se najmout na výškový práce a budu opravovat rozhledny.
MANAŽER KAMIL
Na závěr trocha vzrušení. Poté, co jsem zastřelil dravce, který se chystal zmasakrovat kuřata, si mě chlapi začali vážit. Možná i trochu žárlili na mou šikovnost. Když jsem šel poplácat tu smutnou krávu do ohrady, tak ji ode mě odháněli. Ale když jsem odjížděl, tak Járu bolelo u srdce, jeho parťák Milan seděl s hlavou v dlaních a director se mi dokonce klaněl. Za měsíc mě čeká kurs výškových prací

Jde blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu. Vidí ho polda a říká si:
“Udělám si z něj legraci.” Přijde k němu a povídá: “Jé vy máte ale hezkého psa.”
Blázen mu odpoví: “Jste normální, vždyť je to cihla!”
Naštvaný polda odchází.
Blázen se otočí na cihlu a říká: “To jsme ho ale vypekli viď Alíku?”

Ve vyprahlé poušti jede šejk na velbloudu, když kolem něj profrčí cyklista v kombinéze a helmě. Šejk na něj zavolá a ptá se: “Není ti vedro, když jedeš tak rychle?”. “Není, čím rychleji jedu, tím více mě ochlazuje vzduch”. Šejk nad tím přemýšlí, pak zapřáhne velblouda a uhání pouští jak nejrychleji to jde. Po chvilce velbloud padne vyčerpáním. Šejk sleze, naštvaně do něj kopne a povídá: “Asi zmrzla, mrcha..”

Lorandeli, tak tohle je krutýýýý 😀

Když Ti práce leze krkem a jsi už jednou nohou v pořádné depresi a v práci ještě není nic tak, jak si představuješ, udělej následovné:

1. Běž do lékárny a kup si teploměr, co se strká do zadku od firmy Johnson and Johnson, ale jen této značky, otevři krabičku a přečti si příbalový leták.

2. Najdeš tam větu “Každý teploměr byl osobně testovaný v naší výrobně.”

3. Potom zavři oči a 5x nahlas opakuj: “Jsem rád, že nepracuji ve firmě Johnson and Johnson na oddělení kvality.”

A krize je zažehnána!!!!

Polární kruh:))))

Černej humor já rád 🙂

Soudce za severním polárním kruhem se ptá obžalovaného:

– „Řekněte nám – kde jste byl v noci z 14. listopadu na 20. března !? “

Chlapec již několik dní marně usiluje o intimní setkání s krásnou dívkou Irenou.

– Jednoho dne mu Irena konečně řekne: „Zítra můžeš přijít k nám, nikdo nebude doma.“

– Další večer chlapec marně zvoní před jejím domem, ale opravdu nikdo nebyl doma.

Stojí muž před chalupou a cirkulárkou řeže psa.
– Jde kolem soused a zhrozí se: „Sakra, Jirko, co to děláš?“
– „No nevidíš? Přece psí kusy!!“

Po měsíci se potkali staří známí:
– “Už víš, že před týdnem pochovali Frantu Voráčka?”
– “Neříkej… A co mu bylo?”
– “Byl mrtvý.”

Slepec umývá struhadlo na mrkev. Po chvíli nevěřícně zakroutí hlavou:
– „No teda takovou blbost jsem ještě nečetl…“