Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
rean:o)
erikaA deset bodů za postřeh dotává erika 🙂
PassaSvítí to tam na displeji:-DDD
erikaRean a jak se pozná, že má deset?
ruwerika: Fujtajblbabo… To vážně chceš abych znovu viděl svou večeři? 🙂
reanbtw. všimněte si, že Obi-Wan (nebo kdo to je) má už deset bodů:o)
reanšermířský vtípek
reanhuh…co je moc to je moc
ArkwenTa neni drsná, ta je trapná a nesoudná xD
Alcuin🙂
erikaReakce na téma “drsných hole” o místnost níže
GwynTen sem si přečet až ted a dobré:-D
erikaTen v té slovenštině je prostě RULEZZZ !!!!!!!
Passa🙂
ruwJeden lepší než druhej 😀
Sycoraxjuuuuu 🙂
reanpěkné, pěkné…
AlcuinLOL
ArkwenSekec xD
ElaineCestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká:
“No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit.”
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:
“Je to dobré, v nebi můžete být oddáni.”
Nato se mladík ptá:
“Jen pro případ, že by nám to neklapalo… Bylo by možné se v nebi i rozvést?”
“To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?”
ElaineZemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno.
“Jsem papež!”
“Papež, papež,” brouká si pod vousy svatý Petr. “Lituji, nemám nikoho toho jména zde ve své knize zaneseného.”
“Ale, ale . . . já byl přece zástupce Boha na zemi!”
Svatý Petr, překvapen: “Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl.”
Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: “Já jsem byl přece hlavou katolické církve!”
“Katolická církev . . . to jsem nikdy neslyšel,” na to svatý Petr. “Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa.”
Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: “Poslyš, tady je jeden, který říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?”
“Nee,” odpoví Bůh. “Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše.”
Bůh volá: “Ježíííši!”
Ježíš přiběhne: “No, otče, co je, co se dějě?” Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci.
“Moment,” řekne Ježíš, “půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky.”
Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo:
“Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten malý spolek rybářů, který jsem před 2000 lety založil?
Tak ten ještě existuje!!!”
ElaineNa břehu Barensova moře sedí rybář.
Najednou se z hlubin vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí dolů:
“Směr severo-severovýchod!”
Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Rybář chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela a zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře, zakričí:
“Hej ty tam!!! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?”
Rybář:”Ano.”
Voják: “A kterým směrem odpluli?”
Rybář: “Směr severo-severovýchod!”
Voják: “Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!”
ElaineNa konci školského roka idú traja žiaci po chodbe základnej školy,
smutne si držia vysvedčenia – jeden z nich dostal 2 zo správania, druhý
3 zo správania a tretí 4 z biológie.
Ako sa tak poflakujú, zbadajú ako po chodbe ide krásna, mladá učiteľka.
Ten čo mal 2 z chovania vraví:
“Ja ju chytím zo zadu za pás a predkloním ju.” Ten čo mal 3 z chovania
vraví: ” Ja jej zodvihnem suknu a stiahnem nohavičky.” A ten čo mal 4 z
biológie dodá: “A ja zoberiem pravítko a poriadne ju vyšvácam po
gulách.”
erikaTaky mně to jednou přišlo mejlem……………
ruwNic bližho jsem žobuhel nenašel a pro Slunko bych měl spíš toto:
PassaTohle přenechám tuleňovi.
PassaRozhodně ne:)
ElaineNe:)
ruwDá se toto považovat za skřeta? 🙂
Passaskřety tam nemají?
