Vtipy

Skřetice,*2374*

Rean, nechci brát iluze, ale sedm křížků není vtipných:)

SKUTEČNÉ POLICEJNÍ ZÁPISY
******************************
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí
v celkové hodnotě 300,- Kč.
Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.Když
mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.
několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali
a pokračovali dál rovně.
V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí,které jsem neznal.
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale
to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.
Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.
Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a
kousl ho také.
J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili
my.
Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do
stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.
Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl.
Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.
Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně
nedostal.
Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když #
jsem vystrčil ruku ven.
S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi
všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.
Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.
Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.
Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a
zase zmizelo.
Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil
jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si
všiml nečekaně smutného výrazu.
Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou. Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

ejkurióznejší rozhovory mezi dispecery a piloty.
Jedná se o opravdové záznamy.

Vež: “Abyste zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava.”
Pilot: “Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?”
Vež: “Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi.”

Vež: “Jste Airbus 320 nebo 340?”
Pilot: “Samozrejme že Airbus 340”.
Vež: ” V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva další motory.”

Pilot: “Dobré ráno Bratislavo”
Vež: “Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden”
Pilot: ” Chystáme se na pristání Bratislavo.”
Vež: “Tady je opravdu Víden”
Pilot: ” Víden?”
Vež: “Ano, Víden!”
Pilot: “Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy.”
Vež: “OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva.”

Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál: “No jo, pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou klidne vedet, že už jsou dole.”
Pilot: “To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj.”

Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku kokpitu:
“Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškomer už nic neukazuje……..”
Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: “Drž už hubu a zemri jako chlap!”

Pilot: “Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce.
Vež: “Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.”
Pilot: “Stojíme na dráze 2 a cekáme už vecnost na cisternu.”

Vež: “Po pristání prosím na dráhu Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2”
Pilot: “Kde to je? My se tady preci nevyznáme!”
Vež: “Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý den.”

Pilot: “Žádáme o povolení ke startu.”
Vež: “Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?”
Pilot: “Do Salzburgu, jako každý pondelí”
Vež: “Dneska je úterý”
Pilot: “To je super, tak to máme dnes volno.”

Pilot: “Copak tady není žádný auto Follow-me?”
Vež: “Ne, koukejte se dostat na stojanku sám!”

Vež: “Vaše výška a pozice?”
Pilot: “Merím 180 a sedím vepredu vlevo”.

Vež: “Máte dostatek paliva, nebo ne?”
Pilot: “Ano.”
Vež: “Ano co?”
Pilot: “Ano, pane.”

Vež: “Oznamte nám ocekávaný cas príletu.”
Pilot: “Úterý by se mi docela hodilo.”

Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici si to prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení.

Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.
Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.
Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.

Poznámka pilota: mrtví brouci na predním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze “držet výšku” nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.

Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící páska zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.
Mechanik: podezrení je správné.

Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.
Mechanik: letad

Elf power, debile 😀 To je kouzelný…

Skřete, já ne… To světlo když na SSka BTMR navhoval Chucka.

A nakonec našla:)Dva:)))

Taky někdo našel tu Necyklopedii:)

Jde takhle jednou lední medvídek po polární pláni se svojí maminkou a ptá se
a maminko můj tatínek byl opravdu lední medvěd?
no samozřejmě chlapečku, veliký lední medvěd
a maminko nebyl to třeba grizly?
ne chlapečku, nebyl
a ani brtník maminko?
ne synáčku, ani brtník
tak to mně teda sakra vysvětli, proč mně tu pořád zabou nohy……….

Chuck Norris jako batole.

Pouze jediný uživatel dokáže více než administrátor. Chuck Norris.

Pokud vám nevyšla čísla ve Sportce, je to proto, že sázel i Chuck Norris.

Chuck Norris je jediný člověk, který práskne s otáčivými dveřmi.

Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové. Tu vynalezl Tom Cruise.