Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ArkwenV Iráku nebyly žádné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě.
ArkwenNěkteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.
ArkwenChuck Norris je první člověk, který porazil betonovou zeď v tenise.
ArkwenChuck Norris je častým dárcem krve pro Červený kříž. Jen ne svojí vlastní.
ArkwenChuck Norris jednou nachcal Schumacherovi do nádrže. Ten od té doby vyhrává.
blue.sunHumor mezi vědci 😀
PassaPolární medvěd je kartézský medvěd v transformovaných souřadnicích.
PassaKomplexní řešení: Suché, trefné, dobré.
Arkwen*47*
LorandelTo se takhle potkaji dve a ta jedna s tragickym vyrazem povida:
“Mam ja to na svete hrozny. Muj muz je 100% impotent…”
Ta druha povida:
“To nic neni, muj manzel je 300% impotent!!!”
Ta prvni, ze to prece nejde.
A druha dama rika:
“Vite, ten muj byl horolezec. Jednou mel v Himalajich potize a spadl ze skaly. No a jak padal, tak si o skalu utrhl prirozeni, jak dopadl, tak si ukousl jazyk a nez ho nasli, tak mu umrzly vsechny prsty.”
ArkwenIdeologie znám, ale jinak dobrý 🙂
reanOmlouvám se za to zahlcení vtipy o matematicích, ale prostě sem se o ně musla podělit. Ještě jich mám pár v záloze:oD
reanNěkolik lidí odpovídá na následující otázku. “Jsou všechna lichá čísla větší než dvojka prvočísla?”
Matematik: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo, a podle indukce – každé liché číslo větší než dvě je prvočíslo.
Fyzik: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo, 9 je experimentální chyba, 11 je prvočíslo ,…
Inženýr: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 je prvočíslo , 11 je prvočíslo ,…
Programátor: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 7 je prvočíslo ,…
Prodavač: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 — uděláme pro vás to nejlepší co lze…
Biolog: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 — výsledky ještě nedorazily…
Reklamní agent: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 11 je prvočíslo ,…
Právník: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 — nejsou dostatečné důkazy dokazující opak…
Účetní: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 je prvočíslo , po slevnění o 10% a odečtení 5% od základu daně.
Statistik: Zkusíme několik náhodně vybraných čísel: 17 je prvočíslo , 23 je prvočíslo , 11 je prvočíslo …
Psycholog: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo, 9 je prvočíslo ale pokouší se to potlačit…
reanOdpovědi na otázku, kolik je 2*2 ?
(student 1.ročníku): 4, bez přemýšlení
(student 2.ročníku): 4, přesně, po chvilce přemýšlení
(student 3.ročníku): vezme kalkulačku, zmáčkne pár tlačítek a odpoví 4
(student 4.ročníku): napíše program se sto řádky, odladí jej, spustí a odpoví 4.0e+00
(student 5.ročníku): navrhne nový programovací jazyk, který je jako stvořený na takové úlohy, implementuje jej, napíše program, spustí jej a odpoví : 4 , ale pochybuju, že jsem včera v noci odladil všechny chyby …
(student před státnicemi): pláče : “Proč si myslíte, že musím znát všechny ty zavšivené konstanty zpaměti!”
reanPtali se studenta matematiky : “Proč jste se neučil?”
A student odpověděl : “Byl jsem schopen se dostat libovolně blízko k učebnici, ale ne až k ní.”
reanNevěřte moc firmám, které slibují komplexní řešení vašich problémů.
Komplexní řešení totiž mívají netriviální imaginárni část.
reanVěta
Čím méně znáš, tím více vyděláš.Důkaz:
Fakt 1: Znalosti jsou Síla.
Fakt 2: Čas jsou Peníze. Z fyziky víme: Síla = Práce / Čas.
A protože Znalosti = Síla a Čas = Peníze,
je tudíž pravda že Znalosti = Práce / Peníze .
Vyřešíme vzhledem k Peníze a dostaneme:
Peníze = Práce / Znalosti
Tedy, když Znalosti se blíží k nule, Peníze se blíží k nekonečnu.
Výsledek nezávisí na velikosti Práce. Důkaz je hotov.
reanProcházka světovými ideologiemi a naukami
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
kraghMojžíš 😀
blue.sunMojžíš 😀
PassaMojžíš:)
Arkwentrocha humoru ještě nikoho nezabila 😀
erika:)))
ruw
Mojžíš, mohl by jsi s tím laskavě přestat?
ArkwenVýtlem
ruw
erikaAnička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se ptá Pepíčka: “Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?”
Pepíček: “No, býk to vycítí.”
Anička: “A ty máš sakra rýmu nebo co?!?!?!”
ElaineRoľnícke družstvo si objednalo najnovší model dojacieho
zariadenia.Jeden starý mládenec, večne nadržaný, prišiel s návrhom, aby si
to namiesto na kravské vemená nasadili na vtákov, vraj to musíbyť
ohromná rozkoš. Chlapi poslúchli a zapli zariadenie. Keď už boli
všetci hotoví, nevedeli to ani dať dolu, ani vypnúť…Kričia na predsedu, ktorý práve prišiel, aby im to vypol.
Keď sa to ani jemu nepodarilo a chlapi už zavýjali od
precucania, tak volá výrobcovi zariadenia:
Prosím vás, my sme dnes kúpili vaše dojacie zariadenie a
nevieme ho vypnúť. Ako sa to robí?”“To netreba vypínať, to sa po piatich litroch vypne samo!?”
ArkwenHZHHHHHHH……….*47*
kraghTopolánek,Langr,Čunek a Kalousek obhlížejí své panství. Navštíví věznici,okouknou a Kalousek rozhodne,že se přidají peníze na zlepšení podmínek vězňů: Měkké poslele,barevné TV,DVD přehrávače na každou celu atd…Navštíví univerzitu,Kalousek nic. Taxe ho Langr zeptá: “Hele,proč nepřidáme něco vysokým školám,víš přece jak je školství podfinancováno ?” Na to Kalousek: “No víš,studovat asi už nebudeme…”
