Vtipy

🙂

Mě teda do smíchu není, ale snad se někdo zasměje:
Zákony o verbálním i neverbálním projevu psa ponechaného o samotě v uzavřené místnosti:
Howlův zákon přímé úměry
Pes, ponechaný o samotě v uzavřené místnosti, vyje tím hlasitěji, čím více sousedů je v dané chvíli na doslech.
Výjimky z Howlova zákona
Není-li na doslech žádný soused, pes ponechaný o samotě v uzavřené místnosti
– spí,
– ničí věci, jejichž demolice není spojena s vyluzováním hlasitých zvuků.
Zákon intenzity vytí podle dr. Deafa
Pes, ponechaný o samotě v uzavřené místnosti, vyje nejhlasitěji tehdy, když se váš unavený soused vrací z noční služby a touží po zaslouženém spánku.
Deafův zákon poměru sil
Intenzita vytí psa ponechaného o samotě v uzavřené místnosti je tím větší, čím je větší vzrůst a muskulatura vašeho souseda, pracujícího na směny.
Zákon stupňování agresivity
Pes ruší ze spánku pouze ty sousedy, kteří jsou schopni a ochotní pustit se s vámi do fyzické potyčky.
Frištenského zákon
Je-li váš soused mistrem republiky v řeckořímském zápase, vyje pes až do naprostého ochraptění.
Zákon nepravděpodobnosti
Fyzickou potyčku, vyvolanou sousedem, který po návratu z noční služby pět a více hodin poslouchal srdceryvné vytí vašeho psa, nemáte nikdy šanci vyhrát.
Weakův dodatek
Nejspíše neuhrajete ani remízu.
Zákon nevyrovnanosti sil
Při fyzické potyčce s nevyspalým sousedem vás pes nikdy nebude bránit. Pravděpodobnější je, že se pes přidá na stranu souseda.
Smoothův zákon úlisnosti
V případě přímé konfrontace mezi vámi, sousedem a vaším psem se pes chová tak mile a přátelsky, až soused nabude dojmu, že jste celou tu dobu vyli vy.
Howlovy sousedské varianty
Vytí psa ponechaného o samotě v uzavřené místnosti, má několik základních odstínů:
– Máte-li za nejbližšího souseda milovníka zvířat, vyje pes, tak, aby v něm vzbudil dojem, že do psa bušíte jako hluchý do vrat. (Tzv. “bolestné vytí”)
– Máte-li za nejbližšího souseda nevrlého misantropa, vyje pes tak, aby v něm vzbudil dojem, že jste jej k tomuto počínání navedli. (Tzv. “ironické vytí”)
– Máte-li za nejbližšího souseda člena ruské, čečenské či jakékoli jiné mafie, vyje pes tak, jakoby věděl všechno o výpalném a mrtvolách zatavených do betonu a chtěl svým vytím přivolat policii. (Tzv. “konspirativní vytí”)
– Máte-li za nejbližšího souseda aktivního hudebníka, vyje pes tak, aby soused jednak vůbec neslyšel svou hru na hudební nástroj a za druhé se mohl právem domnívat, že jeho hra uráží psovo estetické cítění. (Tzv. “kritické vytí”)

Pro trochu lásky

Když jsem odbočoval z Plzně na Čistou,

potkal jsem se s mladým neonacistou.

Měl napsáno Praha fixem na lístku,

v podpaží ved mladou neonacistku.

Jindy sice nerad beru stopaře,

těmhle dvěma však jsem viděl do tváře

a byly to jěště děti docela,

on maličko smrděl a ona voněla.

Když se naklonila, že si zapne pás,

uviděl jsem věci, že mě přešel mráz.

V uších měla zlatý kříže hákový

a na prsou modrý taky takový.

Dřív něž jsem jí stačil vyjevit svůj cit,

zeptal se mě chlapec jestli nejsem žid,

jestli nejsem cikán, jestli nemám AIDS,

že by jsem moh taky nosit hákenkraiz.

A já jsem mu řek vole de tu o omyl,

já jsem jednak rom a jednak židomil,

mimo AIDS mám lepru, syfla, choleru

a nemysli si, že se z tebe poseru.

Když mě její kudla škrábla do čela

ani přesně nevím, co to křičela.

Helma se jí svezla kousek ke straně,

vypadala tak nějak dětsky, bezbranně.

Řekla, že má držka žádá plastiku,

tak mi tam teď jizvy tvoří svastiku.

Snad se jednou ztratí nebo zahojí,

jedno nebo druhý nebo obojí.

Na světě to chodí jako u blbejch,

jen se zrodí symbol, už je z něho cejch.

Kde jsou všech srpy, kříže, kladiva,

když se na mě holka takhle podívá?

Když se koukne blíž a ještě blíž,

zabolí mě vlastní nalomený kříž,

kterej se mi tímto vrazil do tváře,

ano mládí to se se mnou nepáře.

Když jsem odbočoval z Plzně na Čistou,

potkal jsem se s mladým neonacistou.

Měl napsáno Praha fixem na lístku,

v podpaží ved mladou neonacistku.

Ona měla botku plíškem pobitou,

on šel bos a s hlavou odkrytou.

Z toho je snad jasný, jak se věci maj,

že za trochu lásky šli by světa kraj.

*161*

Tak stránka je zase v normálu, snad jsem se moc neopakoval a pokračování třeba někdy příště 🙂

Chuck Norris se umí dloubat v obou nosních dírkách zároveň jedním prstem.

Chuck Norris dokáže přeskočit svůj stín.

Křesťané se modlí, aby se nedostali do pekla, pekelnící se modlí, aby se nedostali k Chuckovi.

Chuck Norris se jednou pokoušel otevřít dům klíčky od auta … a dům nastartoval.

Některým lidem se občas zdají noční můry, nočním můrám se někdy zdá Chuck Norris.

James Bond se musí každému představovat, Chucka Norrise zná každý.

Chuck Norris objel Zeměkouli na rotopedu.

Chuck Norris umí všechno, i prohrávat, když prohraje, nikdo jiný ale nevyhraje.

Chuck Norris přidal dvojté er do anglické abecedy.

Pase ovčák, pase ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban.
Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá:
“Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi
jednu?”

Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně:
“Ale jo, proč ne?” Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT/T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Adobe Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi:

“Máš přesně 1 586 ovcí.” “To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci.” Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá:
“Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?”
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: “Jistě.”
“Jste konzultant,” řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist: “To je pravda. Jak jste to uhodl?”
“Vůbec jsem nemusel hádat,” povídá ovčák.
“Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal, na otázku, kterou jsem se neptal a přitom o mý práci víte úplný kulový. A teď mi vraťte mýho psa…”