Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ElainePat a Mat jsou fake.
erikaRuw Pat a Mat jsou výborný :)))
ArkwenHehehe…
ruwDědeček vrací kondomy v drogerii. “Copak dědo, jsou děravé?”
“Děravé ne, ale ohýbají se.”
ruwSedí dědek s babkou před domem a čtou noviny. Dědek povídá:”Tady
píšou,že
taková raketa tomahawk stojí 15 000 dolarů.” Babka na to: “Dědku,to by
bylo štěstí, kdyby nám přistála na zahradě.”
ruwDo firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do sekretariátu a ptá
se sekretářky: ” Kde je ten hajzl? “Sekretářka nesměle odpovídá: ” Pan
ředitel je právě na obědě. “”Ale, vy jste mě špatně pochopila, já myslím
ty dvě nuly! Tak náměstkové ti jsou tam s ním. ” ” Ale paní zlatá, já se
Vás ptám na to, kde je ta místnost, co se dělá to hovno! “” Tak zasedačka
je poschodí níže.”
ruw
ruwSe mi to nějak roztáhlo…
ruw
Arkwen*47* Hehehehe….
PassaVopica:)))))))))))
ElaineJaponci se rozhodnou, že zjistí, jak je jejich rodná řeč ve světě obtížná, pokud se ji chce někdo naučit. Tak jedou na Oxford University, tam vyberou nejlepšího studenta, zeptají se ho, jak dlouho by mu asi tak trvalo naučit se japonsky. Týpek přemýšlí a řekne: Půl roku. Japonci si říkají: Hm, ten je dobrej. Jedou na Harward a tam udělají to samý. Nejlepší student jim řekne, že klidně za 3 měsíce. Japonci nevěří, diví se, ale jsou spokojení. Po cestě domů se rozhodnou, že se ještě staví v nějaké škole tak namátkou. Přijedou na Báňskou universitu, tam se zeptají jednoho studenta na koleji, jak dlouho by jemu to trvalo. On se zeptá: A jsou k tomu skripta? Japonci: Samozřejmě, tady je máme. Student: Kurva, to zas bude noc!
ElaineRozhovor u příjímacích zkoušek na chemii:
– “Znáte chemickou značku dusíku?”
– “Hmmm… no… snad… Du?”
– “Ano, jděte!”
Elaine“Tak jaká byla zkouška?”
– “Velice nábožná.”
– “Jak to, nábožná?”
– “No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval.”
ElaineTak po Václaváku jde nějaká stará babička, potká černocha a zařve: “Ježišmarja, vopica!” Poblíž stojí policista a říká jí: “Babi, prokristapána, to je přece černoch, on je z Afriky, tam jsou všichni takoví. Běžte se mu radši omluvit, nebo z toho bude ještě mezinárodní ostuda.” Tak babička jde k černochovi a říká: “Prosím vás, promiňte, já už jsem stará, nejsem na to zvyklá, nezlobte se…” Černoch mávne rukou a říká: “Ale to nic, babi, já jsem na to zvyklej…” Babička: “Ježiš, vona i mluví!”
ElaineMiláček
Přítel ho pozval na večeři. Pokaždé, když hostitel chtěl něco manželce, oslovil ji “Miláčku”, “Má lásko”, “Drahoušku”, “Zlatíčko” a podobně. Po nějaké době příteli řekl: “To je moc hezké, že po tolika letech manželství ještě svou ženu tak hezky oslovuješ.” Hostitel odpověděl: “No jo, co mám dělat, když si nemůžu vzpomenout, jak se jmenuje?”
ElaineMurphyho zákony boje…
1. Nejsi superman.
2. Je – li to stupidní a funguje to, pak to není zas až tak stupidní.
3. Neměj okázalý zjev – přitahuje to projektily.
4. Když si nejsi jistý, STŘÍLEJ.
5. Nikdy nebuď v zákopu s někým, kdo je statečnější než ty.
6. Nikdy nezapomeň na to, že tvé zbraně vyrobila firma, která vyhrála konkurz na zakázku nejnižší cenou.
7. Když se ti útok obzvlášť daří, je to léčka.
8. Žádný plán nevydrží neporušený po prvním kontaktu.
9. Každá 5 sekundová pojistka granátu jej odpálí za 3 sekundy.
10. Zkus vypadat důležitě, protože protivník může mít málo munice.
11. Jsi – li před vaším stanovištěm, střílí dělostřelectvo na krátko.
12. Nepřátelská diverze, kterou jsi ignoroval, je hlavní útok.
13. Důležité věci jsou vždy jednoduché.
14. Jednoduché věci jsou vždy těžké.
15. Nejsnažší přístupová cesta je vždy zaminovaná.
16. Když se ti nedostává všeho kromě nepřátel, jsi v bitvě.
17. Když jsi vyčistil celou oblast, nezapomeň to říct nepříteli.
18. Palba nepřítele má přednost.
19. Palba spojenců nikoliv.
20. Je-li nepřítel na dostřel – PAK JSI TAKÉ!
21. Žádná k boji připravená jednotka nikdy neprošla inspekcí.
22. Věci, které musí být použity společně, nemohou být obvykle společně dodány.
23. Vysílačky selžou ihned poté, co začnete zoufale potřebovat palebnou podporu.
24. Vše co děláš, může způsobit výstřel – i nicnedělání.
25. Svítící střely fungují obousměrně.
26. Jedinou věcí, která je přesnější než palba od nepřítele, je palba od spojence.
27. Udělej to tak, aby se nepřítel nemohl dostat dovnitř, a ty se nebudeš moci dostat ven.
28. Jestliže dostaneš víc cílů, než je tvůj příslušný díl, budeš muset vyřídit ještě více cílů, než ti určuje tvůj příslušný díl.
29. Jsou-li obě strany přesvědčeny, že jsou na pokraji porážky, mají obě pravdu.
30. Co udělá profesionální voják, to se dá předpokládat, jenže svět je plný amatérů.
31.Průstřel hrudníku ber jako signál, že máš ubrat na tempu.
32.Murphy byl pěšák.
LorandelKlaus: “My jsme zkrátili vojenskou základní službu.” Mečiar: “My sme ju predlžili!!” “…a kromě toho jsme zvýšili potravní dávky, takže každý voják dostane každý den 15 000 kalorií.” – “Kolko?” – “15 000.” – “To je nezmysel. Ja som to rátal, niekolko raz som to rátal. To by znamenalo, ze každý voják do seba musí za deň napchať metrák a pol prosa!”
PassaSnad jedině podle těch vlasů… jinak myslím že ani Ark y nenapadlo rozrážet láhev svým čílkem:)
ArkwenTak to ani smykem! Na svoju držku mám patent.
scaraMožná budu trošku drzá, ale ta slečna tuhle mi připomíná naši Arkwen. Fakt jsem si po obličeji (a hlavně podle vlasů) myslela že to je ona.
scaraČtyři tekuté etapy života:
Passa:-DDDD
ArkwenChecheche…
ElaineStojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko. Jeden povídá druhýmu:
“Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme
ho.”
Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a
říkají: “Chlape, proč jste to nehodil na zem a strkáte to do kapsy?” Chlap
povídá:
“Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty
zrníčka,
rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!” “Fakt jo”, povídá policajt: “Hele
chlape,
neprodal by
jste nám ten ohryzek?” “No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si
ho”
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou
je žvejkat. Najednou jeden povídá: “Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme
mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!”
A druhý povídá: “Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!”
scara😀 muhehe hehehe
erikaDotaz uživatele
Dobrý den,
vloni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programu a natahuje se už při bootovaní systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zda se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.Můžete mi někdo poradit?ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli,
toto je velmi častý problém. Mnoho lidi přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškozeni systemových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp.Manželku 2.0, ale narazili na více problému, než v původním Systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty, s následným kolapsem Systému.. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat Paralelně.. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známe. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyně 6.4. !!!
Passahej, tak to mě nikdy nenapadlo:-DDDD
ArkwenB-brácha, J-já: B:”Víš proč se ženksým líbí chlapi v uniformě?” J:”Ne.” B:”Protože poslouchaj rozkazy a žerou šlichtu. XD”
Passaerika: Ne, to byl citát… vysvětlení podá slunko:)
