Pro reakci na toto téma se musíte přihlásit.
-
Příspěvky
-
Co znamená padesát policejních aut před budovou zvláštní školy? Rodičovské schůzky!
Přítelkyně mi řekla, že jí malý penis nevadí, ale já bych byl radši, kdyby ho neměla vůbec…
“Ing. Andrej Babiš – bohatým bral a chudým mával.”
Stropnický chce pro armádu ženu v hodnosti generála. Taková ovšem už je v každé druhé české rodině…
Šišmarjá 😀 😀 😀
Doktor mi dal 4 měsíce života. Tak jsem ho zastřelil.
Soudce mi dal 12 let. Problém vyřešen.
😀 😀 😀 😀
Jedním z největších projevů nedůvěry v Boha je hromosvod na kostele.
tak to je drsný 😀
Já ho snad zabiju 😀 😀 😀
Tak jsem našel červenou kuličku, jak se o ní mluvilo na srazu 🙂
Pepíček jde do první třídy základní školy. Ke konci roku přijde domů s vysvědčením v ruce. Maminka se ho ptá: ,,Pepíčku, co bys chtěl za samé jedničky?” A Pepíček mamince odpověděl, že by chtěl <span style=”color: #f00;”>jednu červenou kuličku.</span>Pepíček jde do druhé třídy základní školy, a když přijde domů se samými jedničkami, maminka se ho ptá, co by chtěl za vysvědčení. Pepíček ani vteřinku neváhá a hned vyhrkne: ,,Chtěl bych <span style=”color: #f00;”>jednu červenou kuličku!</span>”
Pepíček jde do třetí třídy základní školy. Moc nepochopil látku z prvouky, ale když se na to jednou podíval, hned napsal písemku na jedničku. Dostal samé jedničky, a dokonce i z prvouky! Maminka se ho po příchodu domů ptala, co by chtěl za vysvědčení. Pepíček řekl, že za to, že dostal i z prvouky jedičku, chce <span style=”color: #f00;”>dvě červené kuličky.</span>
Pepíček jde do čtvrté třídy základní školy. Bez jakýchkoli komplikací dostane samé jedničky a hned po maminčině klasické otázce odpovídá, že chce <span style=”color: #f00;”>jednu červenou kuličku.</span>
Pepíček jde do páté třídy základní školy. Hlásí se na 8-leté gymnázium. Příjmačky udělá perfektně a ze 100% úspěšnosti je dokonce až první. Vyvědčení dá levou zadní na samé jedničky, proto se ho maminka ptá: ,,Co bys chtěl, Pepíčku, za tak nádherné překvapení?“ A Pepíček ji na to odpověděl, že za to, že je první na příjmačkách a že dostal samé jedničky, chce <span style=”color: #f00;”>tři červené kuličky.</span>
Pepíček jde do primy 8-letého gymnázia. Jelikož je tak chytrý, a dokonce se ani jednou nepodíval do sešitu a nepřipravil se na ani jednu písemku, dostane samé jedničky na vysvědčení. Maminka se ho zeptala, co chce za vysvědčení, a Pepíček jí na to odpověděl, že chce <span style=”color: #f00;”>jednu červenou kuličku.</span>
Pepíček jde do sekundy 8-letého gymnázia. Už mají chemii, a i když je Pepíček tak chytrý, stejně to nepochopil. Párkrát si ale připravil referát a už dostává vysvědčení se samými jedničkami. Po příchodu domů se ho maminka ptá: ,,Pepíčku, co chceš za samé jedničky?“ A pepíček ji odpovídá: ,,No, za to, že jsem to z té chemie vytáhl na jedničku, chci <span style=”color: #f00;”>dvě červené kuličky.</span>”
Pepíček už jde do tercie 8-letého gymnázia. Je tak chytrý, že se ani jednou nenaučil a stejně dostal na vysvědčení samé jedničky. Maminka se ho po příchodu domů ptá, co by chtěl za samé jedničky. A Pepíček ji odpověděl, že letos si to moc nezasloužil, tak chce jenom <span style=”color: #f00;”>jednu červenou kuličku</span>.Pepíček jde do kvarty 8-letáho gymnázia. Dostali nového učitele na matematiku,a to byla pro Pepíčka katastrofa. Neuvěříte, ale ten proslulý chytrý Pepíček se jednou musel podívat do sešitu!!! Jelikož je to ale proslulý chytrý Pepíček, stejně dostane na vysvědčení samé jedničky. Po maminčině otázce, co by chtěl za vysvědčení, hlásí, že letos to byl těžký rok, proto chce <span style=”color: #f00;”>dvě červené kuličky.</span>
Pepíček jde do kvinty 8-letého gymnázia. Chytrý Pepíček je tak chytrý, že v pohodě vytáhl všechny předměty na samé jedničky. Když přijde domů, maminkase ho ptá: ,,Pepíčku, co bys chtěl za vysvědčení?“ ,,No, mami. Chtěl bych <span style=”color: #f00;”>jednu červenou kuličku.</span>”
Pepíček jde do sexty 8-letého gymnázia. Letos už mají taneční. Ale ani toto nezabrání Pepíčkovi, aby býval nedostal samé jedničky. S krásným vysvědčením se řítí domů. Po maminčině otázce Pepíček s pýchou odpovídá, že by chtěl dokonce <span style=”color: #f00;”>jednu červenou kuličku.</span><br style=”color: #f00;” />
Pepíček jde do septimy 8-letého gymnázia. Bohužel, ale má velké problémy s biologií. Málem začal chodit na doučování, když se ještě tak tak vzpamatoval a pochopil jeho málem osudnou látku. Vyhnul se tak světové katastrofě a Pepíček bez jakýchkoli problému může po mamince chtít <span style=”color: #f00;”>dvě červené kuličky.</span>Pepíček jde do oktávy 8-letého gymnázia, maturitního ročníku. Ani jednou se chytrý Pepíček nepodíval na případné otázky z maturity. Za ten čas, co se všichni jeho spolužáci šprtali k maturitám, on se jen poflakoval po městě. Neuvěříte, ale Pepíček měl nejlepší maturitu za celou historii gymnázia! V příjmačkách na vysokou školu opět obstál a může se chválit tím, že měl všechny otázky správně a tímpádem byl i první. Vysvědčení se samými jedničkami leželo na jeho stole, když v tom vtrhla do pokoje maminka a ptala se ho: ,,Pepíčku, co chceš za vysvědčení?“ A Pepíček jí na to odpověděl, že letos byl sice namáhavý, ale jednoduchý školní rok, proto chce <span style=”color: #f00;”>tři červené kuličky.</span><br style=”color: #f00;” />
Pepíček jde do prvního ročníku vysoké školy. Tam už mají přednášky, ale Pepíčkovi ani toto nevadí a přichází ke konci roku domů se samými jedničkami. Maminka se ho jako každý rok ptá, co by chtěl za vysvědčení, a Pepíček ji na to odpovídá, že by chtěl <span style=”color: #f00;”>jednu červenou kuličku.</span>Pepíček jde do druhého ročníku vysoké školy . Sice jsou ty přednášky rok od roku těžší k pochopení, ale chytrý Pepíček všechno zvládá a dostává samé jedničky. ,,Pepíčku, co bys chtěl za vysvědčení?“ ptá se maminka. A Pepíček odpovídá: ,,Mno, chtěl bych dvě červené kuličky.“
Pepíček jde do třetího ročník vysoké školy. Ano, pravda, měl nějaké problémy s fyzikou, ale o tom se nebudu dále zmiňovat, neboť Pepíček přes všechny komlikace stejně dostal samé jedničky. A než mamika stačí vyslovit každoroční otázku, Pepíček už hned ve dveřích hlásí, že by chtěl <span style=”color: #f00;”>dvě červené kuličky.</span><br style=”color: #f00;” />
Pepíček jde do posledního, čtvrtého ročníku vysoké školy. Pro mnohé toto může být nejtěžší ročník, ale pro nejchytřejšího Pepíčka je to hračka. Ocenění za nejchytřejšího studenta všech vysokých škol má napsané na jeho posledním, samo-jedničkovým, vysvědčením. A maminka se Pepíčka ptá, co by chtěl za poslední vysvědčení? A Pepíček naposledy v životě říká, že by chtěl <span style=”color: #f00;”>tři červené kuličky.</span><br style=”color: #f00;” />
Pepíček má 79 let a leží na smrtelné posteli. jeho maminka, která má 112 leží vedle něho a ptá se ho: ,,Pepíčku, řekni mi ještě poslední věc. Nač si, proboha, potřeboval celé ty roky ty červené kuličky?“ ,,No, ….víš mami….já…potřeboval ty červené….kuličky, protože……..(Pepíček umřel)……“
Když umíráš a proběhne ti celý život před očima, přijde Mirka Spáčilová a dá tomu 60%
A víte, co je to “Šeňo” ? Seno pro teplé koně…
Víte, co dělá kočka když dostane rýmu ? No přece “bďau” …
Pane bože 😀
Nadává jeden stydký pysk druhému stydkému pysku: “Ty jsi ale kus p-či !”
Včera som dostal zvláštny pocit. Kráčam centrom mesta a všade samí ukrainec. Normálne som sa začal cítiť ako zástupca národnostnej menšiny. Ľaľa, našťastie po opustení centra som zase začal stretávať len ľudí hovoriacich mojou milovanou slovenčinou. Jedno je ale isté, to Brno sa začína pomaly meniť.
Syn: „Tati, co je to pornokazeta?“
Otec: „Eee, to je, když se dva mají moc rádi a…“
Syn: „Já vím, co je porno, ale co je kazeta?“„Zkoušeli jsme sex na lodičce.“
„A jaký to bylo?“
„Udělali jsme se.“Už třetí den nefunguje fuckbuck. Zoufalí lidi pobrali doma všechny možný fotky, vyběhli do ulic, náhodným kolejdoucím strkají svoje fotky pod nos a řvou na ně:
“Líbí se ti to? No tak sakra líbí se ti to?”Pro ty dříve narozené, kterým možná není úplně jasné, na co je dobrý Facebook.
Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.
Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer. Pak jim rozdávám fotky mé rodiny, mého psa a moje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas v bazénu. Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluji.
A funguje to.
Už mám tři přátele: Dva policisty a psychiatra.Nedávno mi přítelkyně říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje pivo.
Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku.
Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí, odpověděla, že to přeci koupila proto, aby se mi líbila.
Řekl jsem jí, že na to jsem měl pivo.Romantické filmy ničí vztah, protože budí v ženách pocit, že něco podobného je v životě potká.
Podobně klamáni jsou muži pornem.Chlap leží na gauči a čumí na fotbal.
Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká:
”Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže…nevadí ti to?”
A manžel jen mávne rukou: ”Ale prosimtě, na to moje mrdání…”balí třicátník dobře udržovanou paničku středního věku v baru,a ona mu po nějaké době laškování povídá: “vypadáš dobře, už jsi to nekdy dělal s matkou a dcerou najednou?” on celý natěšený zaplatí, vem taxíka, dojedou k ní, ona odemkne, rozzsvítí a volá: “mami, vstávej, vedu kolouška”….
Nejsem si jistý, že víra hory přenáší, ale viděl jsem, co dokáže s mrakodrapy.
Skupina mužských přátel, všichni kolem 40, se domlouvají na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd.
Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody “U sudu”, protože číšnice tam mají velký kozy a nosí minisukně.
O deset let později se stejná skupina přátel, všichni kolem 50, domlouvají na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd.
Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody “U sudu”, protože tam mají pěkné číšnice, dobrý servis a skvělý výběr piv.
O deset let později se stejná skupina přátel, všichni kolem 60, domlouvají na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd.
Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody “U sudu”, protože je tam velké parkoviště, žádná hlasitá hudba a že se tam dá v klidu a dobře najíst za slušné ceny.
O deset let později se stejná skupina přátel, všichni kolem 70, domlouvají na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd.
Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody “U sudu”, protože hospoda má přístup pro vozíčkáře a záchod pro postižené.
O deset let později se stejná skupina přátel, všichni kolem 80, domlouvají na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd.
Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody “U sudu”, protože tam ještě nikdy nebyli a prý je to tam dobrý.Přijde zahradník francouzského hotelu za ředitelem, hodí mu na stůl pětikilové rajče, osmikilovou okurku a patnáctikilový meloun: “Pane řediteli, já nemám nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!”
Zastaví se řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazena, tak jde do druhé, posadí se atd. Z vedlejší kukaně se ozve: „Ahoj”.
Náš řidič není zvyklý se bavit na záchodě a tak úplně tiše odpoví: “Nazdar”.
“Co tam děláš?”
Náš řidič je dost v rozpacích co říct a tak odpoví: “No, co bych tak asi dělal?”
Odvedle se ozve: “Víš co, já ti zavolám za chvíli, nějakej blbec tady vedle mi odpovídá.”
Hrabě sedí po večeři zamyšleně u stolu, sluha se ho ptá: „Stalo se něco, pane?”
„Ano. Naše služka otěhotněla a já nevím, jestli budu tatínkem, nebo dědečkem.”
