Vtipy

Příběhy s ponaučením ^__^.

Potkají se dvě spermie, manželská a milenecká. Ta manželská povídá:
Vypadni, já tu jsem doma!”
Milenecká odpoví: “Ty vypadni, já tu jsem častěji!”

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: “Proč pořád mlčíte, slečno?”
“Mlčím, protože chci,” odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce: “Tak vona chce – a mlčí!”

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: “Proboha, kolik máš let?”
“No přece tolik, na kolik vypadám!”
“Mě neser, tak dlouho člověk nežije!”

Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram: Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu.

Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říka: “Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady – černé na bílém.”

Rusovláska povídá blondýnce:
“Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!”
Blondýnka odpoví: “To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!”

Citát z diskuze, jestli je lepší jíst na štědrovečerní večeři husu nebo kapra: “Já jsem vegan, k večeři jím vánoční stromeček.”

Přijde blondýnka před obchod a na dveřích vidí napsáno: OTEVÍRÁ SAMO! Tak se nadechne a zvolá: “Hej Samo! Tady Hana, otevři!”

Čo vznikne skrížením mačky a včely?
Cica robotnica, čo opeľuje kocúrov.

Telecom :-DDDD

Zpráva agentury TASS:
Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský poklidně orající traktor.
Ten palbu opětoval a po zničení všech tanků odletěl zpět na základnu.

Jeden chlápek přišel takhle ke zpovědi, protože ho k tomu dohnalo svědomí. Povídá knězi:
“Otče, já jsem veliký hříšník.”
“Tak mi o tom pověz synu, Pán ti snad odpustí.”
“Víte, už tři roky chodím se svojí slečnou a krásně to mezi náma klape, neměli jsme jedinou větší krizi. Ale před týdnem jsem ji hledal doma a nebyl tam nikdo kromě její sestry, byli jsme tam sami a já se s ní vyspal.”
“To je špatné, synu, ale dobře, že si svou chybu uvědomuješ.”
“No jo, jenže předevčírem jsem ji hledal v práci, nebyla tam, byla tam jen jedna její kolegyně, byla tam sama, a tak jsem se s ní taky vyspal.”
“Synu, to je hodně špatné.”
“No, a včera jsem ji hledal u její tety, nebyla tam, byla tam jen sama teta, ona je ještě kus, a tak jsem se s ní taky vyspal, otče. Otče?… Otče?!?”
Z druhé strany zpovědnice se nic neozývalo. Tak chlápek vylezl, nakoukne tam, kněz nikde. Tak ho začal hledat a po pěti minutách ho objevil schovaného pod stolem za piánem.
“Otče, co tady děláte?”
“Víš, synu, promiň, ale uvědomil jsem si, že jsem v kostele dneska sám.”

Nové tarify Telecomu

Frustrovaní občané si ještě ani nestačili zvyknout na Home Mini, Home Standard či Home Internet a český Telecom už opět vyrukoval s novou řadou tarifů.
– “Chceme se zbavit i těch několika zákazníků, kteří nám zůstali,” přiznává analytik oddělení plíživého zdražování českého Telecomu, který odmítl uvést svoje jméno.
Všechny tarify začínající slůvkem Home automaticky přejdou na tarif Homeless, který, přestože měsíčně vyjde na 1200 Kč, telekomunikační služby v žadném případě nezdraží.Vždyť zákazník obdrží plných 12 minut volání do Ameriky zdarma nebo neomezenou možnost pobytu na internetu mezi třetí a pátou hodinou ranní, či dokonce neuvěřitelných 10 minut meziměstského volání grátis na každou lichou noc.
Lidem, kteří se nedokážou rychle a jasně vyjádřit, prostě to z nich leze jako z chlupaté deky, vychází Telecom vstříc tarifem Homeless Add Words. Platit budou podle počtu vyřčených slov. (Obyčejné slovo je za 10 haléřů, sprosté stojí osmdesátkrát více).
Důchodcům a sociálně slabším občanům je určen tarif Homeless Sponsor Of Beggars. Chtějí-li patnáctiprocentní slevu, musí každá jejich druhá věta vyřčena do telefonu znít:
– “Ať žije Český Telecom, firma, bez které si levné telefonování nedokážu představit!”
Český Telecom si je vědom, že jeho cenové programy by měly mít český název. Proto brzy zavede tarif Vidím vás, ale neslyším. Chystá také novou službu, Nepřítel. Stačí nahlásit telefonní čísla vašich největších nepřátel. Když vám pak náhodou někdo z nich zavolá, Telecom mu naúčtuje o 30 procent více.

Píše se sedmý červenec 2007, rok a týden od památné chvíle, kdy vstoupil v platnost Šimonovského silniční zákon, řidiči zvaný “Šizák”.

Co se změnilo?

První měsíc po zavedení “Šizáka” Češi nasbírali miliony bodů a díky pokutám za “rychlou” jízdu mnoho z nich po zaplacení pokut klesá pod hranici chudoby.

Smutný a typický je případ Josefa K.
Jel 1.7.2006 po obci 50,001 km/h, byl zaměřen radarem, přišel o dva body a patnáct set Kč (čtvrtina důchodu). Zdrcen usedl do auta, plakal a sledoval tachometr, aby nepřekročil třicítku v Dlouhé Lhotě. Pro slzy neviděl, že obecní strážník Nováček (dříve třikrát trestaný pro znásilnění, loupeže a zpronevěru) stojí (celý den) na začátku přechodu pro chodce. K. „vyfásl“ pokutu pět tisíc a další čtyři body dolů. Pak se zapomněl připoutat a uvázat psa. Řidičák fuč, zadlužil se a spáchal sebevraždu…

Tři měsíce po Šizákovi končí bez papírů dva miliony řidičů a stát (včetně obcí) vybral na pokutách 105 miliard korun. Stavějí se nové silnice. Řidičské oprávnění si udržují jen bohatší občané schopní kompenzovat potřeby pokutujících.

Šest měsíců po Šizákovi mnoha uplácejícím docházejí úspory a po silnicích se prohánějí více méně pouze policisté. I jim však jdou především pěší strážníci ve službě po krku, a tak i oni pomalu přicházejí o právo řídit vozy.

Sedm měsíců: vázne zásobování potravinami a zbožím, mnoho pacientů umírá – chybějí řidiči sanitek. Autobusová doprava zcela zkolabovala, po Praze jezdí poslední dva taxíky. Lidé se rvou o tramvaj. Benzinky houfně krachují.

Devět měsíců: Češi dojezdili. O řidičák přišel Zdeněk Bambas, šéf dopravní policie. Papíry už nemá NIKDO! Kupují se koně, muly, osli a tažní psi. Na kopnutí kopytem zemřelo více osob, než je obětí dopravních nehod.

6. 7. 2007. Rozvášněným davem pěších pohanů byl upálen Milan Šimonovský.
Marně volal: “Obětujte Šizáka, ne mě!” ……………..

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, jak čtyři cikáni nesou krmelec.
“Hajzlové jedni, co není přibytý nebo přivařený, to ukradnou,” mumlá si pod vousy.
Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,…. a dva cikáni padnou mrtví na zem. Z krmelce vyleze skin a povídá: “Do prdele práce, nový auto a dvě gumy v hajzlu…”

Paní učitelka nakreslí na tabuli jablko a ptá se dětí, co to je.
Přihlásí se Anička a říká: “Paní učitelko, to je přece prdel!” a všechny děti se přidají a křičí:
“To je prdel!”
Paní učitelka se rozbrečí a vyběhne ze třídy a na chodbě potká ředitele. Tak jde za ním a řekne mu, že se jí děti smějí. Pan ředitel se naštve, vtrhne do třídy a křičí:
“Co jste udělaly paní učitelce? A mimochodem, kdo nakreslil na tabuli tu prdel???”

Násobení nulou vede:)

Dalsi varka yas indy, ju? Snad jsem se moc neopakoval…

Chuck Norris kdysi spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti.