Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ruwDobro a zlo vymyslel Chuck Norris pro snadnější kategorizaci svých skutků.
ruwChuck Norris jednou navštívil Safari. Zvířata se naučila ovládat džípy, aby se na něj mohla přijet podívat.
ruwKdyž stojí nahý Chuck Norris před zrcadlem, zrcadlo se vzruší.
ruwZabak Jarda a yajicek vedou…
kraghŠmarjá,to si Bill snad ani nezasloužil,HZHH
TahiriHehehe…souhlasím, že to je fakt peklo ^_^
ElaineBill Gates zomrel a dostal sa do pekla. Čert mu hovorí.
– Môžeš si vybrať tri miesta, kde budeš tráviť svoj čas. Prvé miesto je horiace jazero, v ktorom plávajú ľudia v strašných mukách. Druhé miesto je obrovská aréna, kde vyhladované levy naháňajú ľudí. Tretia miesto je mala miestnosť so stolom, na ktorom je fľaša vína a počítač.
Bill Gates si bez rozmýšlania vyberie túto miestnosť. Čert ho zamkne a otočí sa, pričom narazí do Lucifera. Lucifer sa neho oborí:
– Tento Gates strpčoval život miliónom a ty ho dáš na také miesto!
– To si len myslíš, na tej fľaši nie je diera.
– A počítač?
– Je tam inštalovaný Windows 95 a na klávesnici chýbajú tri klávesy.
– Ktoré?
– Ctrl, Alt a Del.
ArkwenChe che che…
Tahiri
ArkwenLord!
ElaineJdou policajti po kolejích a mašinfíra na ně volá: “Hééj, nechoďte mi tady po trati!!!”. A policajti se otočí a křičí na něj: “My nejsme žádný POTRATI, my jsme policajti a spěcháme k rychlíku!!”. A mašinfíra se nasere a křičí za nima: “Kdo je u vás KRYCHLÍK???!!”
ElaineLord chtěl pomilovat lady, ta souhlasila ale vyslovila přání, jestli by Jean u toho na ni mohl svítit baterkou. Prý jí to vzrušuje. Lord tedy postaví Jeana s baterkou do dveří ložnice a začne šoustat svoji drahou. Ta se však tváří znudeně.- Tak co, drahá, líbilo se vám to? – zeptá se jí když skončí.- Ani ne. – řekne upřimně lady – Jeane! – zařve lord – Stoupněte si do středu ložnice a sviťte přímo na lady. Jean tak učiní. Po dalším čísle se znovu lord zeptá znuděné manželky, jak se jí to líbilo.- Nic moc. – odpoví ona.- Sakra, Jeane, pojďte až k postely a sviťte lady rovnou do obličeje. – poručí lord. Ani po tomhle milování lady nebyla spokojena.- To snad není možný – řekne si lord – Jeane, dejte mi tu baterku a hupněte na lady vy. Jean tak učiní, šoustá lady, ta křičí, kouše, škrábe, je v sedmém nebi. Lord u toho řve na Jeana:- Vidíte, vy tupče, takhle se svítí.
erikaTak ta Sibiř je vážně drsná……….:)
Arkwen*47*chň chň…!
ElaineNa konci mše se kněz ptá: “Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?”
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
“Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?”
“Já žádné nemám.”
“To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?”
“98,” odpoví stará paní.
“Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě žádného nepřítele?”
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví:
“Já jsem ty kurvy přežila…”
ElaineNa Sibiři žije děd a jeho tři synové. Mají malý dřevěný domek a ve stáji
jednu krávu.
Jednoho dne našel děd krávu mrtvou a začal zoufat. “Co budeme dělat, jak
se teď uživíme, nebude mléko, máslo ani sýr na prodej.” A šel se oběsit.
Zanedlouho ho našel jeho první syn a začal zoufat. “Co si si počnem,
jak se teď uživíme kráva nám umřela otec se oběsil…” A tak si řekl,
že se půjde utopit. Došel k rybníku vysekal díru do ledu, ale tu se
vynořila vodní víla a řekla: “Iljo, znám tvé trápení a jestli se se mnou
20x pomiluješ tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš utopím tě.”
Ilja souhlasil.
Pomiloval ji poprvé,podruhé, ale po desáté už nemohl a víla ho utopila.
Zanedlouho našel jeho tělo druhý syn a začal zoufat. “Co si si počnem,
jak se teď uživíme, kráva nám umřela otec se oběsil, bratr se utopil…”
tak si řekl, že se taky utopí.
Vysekal díru v ledu, ale tu se zase vynořila vodní víla a řekla: “Míšo,
znám tvé trápení a jestli se se mnou 10x pomiluješ tak ti pomohu, ale
jestli to nezvládneš, utopím tě.”
Míša souhlasil. Pomiloval ji poprvé, podruhé, ale po šesté už nemohl a
víla ho utopila.
Když našel těla svých bratrů i třetí syn nenapadlo ho nic jiného než se
jít taky utopit. Jenže z rybníka se zase vynořila vodní víla a řekla: “Sašo,
znám tvé trápení a jestli se se mnou 5x pomiluješ tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš, utopím tě.”
Sašovi se její návrh ale moc nezamlouval a pravil.
A mohl bych se s tebou pomilovat i 10x?”
“Ano.” Odvětila víla. “A mohl bych tě pomilovat i 20x?”
“Ano.”
“A nechcípneš jako ta kráva?”
Passano toto:)
kragh:-DDDDDD
ArkwenSedí dvě blechy na patníku u silnice. V tom jedna vidí, jak se zdálky blíží velký huňatý pes, a loučí se. Holka měj se mě už to totiž jede.
ArkwenSedí zajíček na břehu řeky a pláče. Jde kolem medvěd a ptá se: “Proč pláčeš zajíčku?” – “Ále, uplavaly mi plavky!” – “No tak, zajíčku, chuj s nima.” – “No právě, ten mi uplaval taky!”
ArkwenJede princ lesem, najednou mu zakopne kůň a PLESK, princ se válí v bahně. Zvedne hlavu, otře humus z očí a vidí hnusnou bradavičnatou ropuchu. To se ví, že ta kráska chce polibek. Princ si představí princeznu 90-60-90, zvedne žábu, ze které kape bláto pochybného původu a fůůůj, políbí jí.
A nic. “Héj, co z toho budu mít”, řve princ na prchající ropuchu.
“HOVNO,” odpoví žába. “Já jsem TEPLEJ ŽABÁK JARDA!”
ArkwenKlokan neustále utíkal ze svého výběhu. Správce zoo proto nechal postavit kolem výběhu třímetrový plot. Druhý den byl klokan zase venku a hopkal po zoo. Správce nechal plot zvýšit na šest metrů. Klokan zase utekl. Když výška plotu vyšplhala na 15 metrů, zeptal se velbloud ze sousedního výběhu klokana: “Jak vysoko myslíš, že s tím půjdou?” “No, tak do sto metrů, ledaže by je napadlo na noc zamknout bránu!”
ArkwenCo je Milka, je to kráva, nebo býk? … ani jedno, páč jedině vůůl by se nechal nabarvit na fialovo!
ArkwenNa telegrafním drátě visí několik netopírů hlavou dolů a tu náhle z ničeho nic se jeden prudce otočí a zůstane hlavou nahoru. “Hele co je s ním ??” Ptá se jeden. “Nevím, asi omdlel !!”
ArkwenMalý zajíček na poli kouří. Přijde k němu kráva a řekne: “Zajíčku, ty takový malý a už kouříš?!” Po chvilce zajíček řekl: “Krávo, ty taková velká a nenosíš podprsenku??”
ArkwenLetí vrána po lese: “Krá krá”, najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: “Pi pi, Kuku kuku, Huuuuu, … do prdele jak to bylo???
ArkwenZajíc, liška a medvěd hrají karty. Medvěd najednou zakřičí: “Ještě jednou tu bude někdo švindlovat a já mu tu zrzavou hubu rozbiju!”
Arkwen
ElaineJedna ženská byla tak žárlivá, že když manžel jednou přišel domů a ona mu na oblečení nenašla ani jeden cizí vlas, začala nadávat:
“Ty mizero! Tak ty mě budeš podvádět s plešatou?!?”
ElaineŽena vítá manžela: “Miláně, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace.” “Nemám oblek.” “Půjčila jsem ti od souseda.” “Nemám peníze.” “Nevadí, našetřila jsem.” Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: “Aaaa, nazdar Miláně!” “Ticho, jsem tu s manželkou.” “Miláně, tequilu jako vždycky?” “Krucinal, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?” Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: “Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?” a celá restaurace odpoví: “Milan!!!” Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: “Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!” Taxikář se ohlídne a říká: “Teda, Miláně, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil.”
