Vtipy

Ruw se nudil:)

Jean prší venku?

Ano pane.

Tak jdi vyvenčit rybičky!

“Sire, vaše lady právě zemřela, mám objednat u pohřebního ústavu kremaci nebo pohřeb?” –
“Jean, jak máme velkou zahradu?” –
“Malou, pane.” –
“A jakou máme popelnici?” –
“Velkou, pane.”
“Tak se tak blbě neptá a zajistí kremaci!”

Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně:

“Pánové, máte rezervaci?”

Cigán: “Vypadáme snad jako indiáni, debile?!”

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámi řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec na celém světě, ale samec není – je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. V tom zvěrolékař dostane nápad: “Víš co, nedávno jsme přijali Frantíka krmiče, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal.”

Tak si Frantíka zavolají a ředitel povídá: “Frantíku, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici”.

Franta po chvíli přemýšlení odpoví: “Tak jo, ale mám tři podmínky.”

“Samozřejmě, okamžitě jsou splněny.”
“Tak za prvý – že se s ní nebudu muset líbat.”

“No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají.” “Za druhý – že to s ní můžu
dělat zezadu.”
“To víš že jo, opice to přece jinak ani nedělají. A za třetí?”
“Že vám ty tři
stovky dám až po vejplatě.”

no toto..:)

Panenkomariapocepenská… *au* :DDD

Poklízí žena v kuchyni a volá:
“Táto! Musíš jít opravit záchod!”
Táta odpoví:
“Dyť je v pořádku.”
“Není, běž a podívej se na to!”
Tak táta teda jde a zase volá:
“Mámo, tady nic rozbitýho neni.”
A máma zase, “Musíš strčit hlavu do mísy!”
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
“Tady taky nic rozbitýho neni.”
A máma, “No tak tu hlavu vytáhni.”
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
“Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!”
A máma spokojeně zavolá: “Bolí, co?”

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
“Máte nové auto že jo?”
Manželka na manžela: “Co říkal?”
“Že máme nové auto.”
Za chvíli pumpař říká: “Koukám podle espézetky, že
jste z Hradce!”
Manželka na manžela: ” Co říkal?”
Že jsme z Hradce!”
Pumpař na to: “Já jsem znal jednu ženskou z
Hradce, ta byla tak ošklivá a blbá, neuměla ani š…t, ani
vařit, no hrůza!”
Manželka zase na manžela: “Co říkal?”
“Že Tě zná!”

Elaine: tenhle vtip už měl jednou Korn na předávání Slavíků… parafráze písničky “Prošel chlapec s bílou hůlkou, krok za krokem stoupal výš…” a nějak to zmotali, že z toho vyplynula hláška “No Hůlka by s Bílou nikdy nešel”:)))

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista říká barmanovi: “Whisky a led.” Fotbalista se na něho podívá a říká: “Whisky a trávu.”

Zvířátka si chchou postavit v lese sídliště, ale k tomu potřebují povolení a tak se domlouvají, kdo půjde na přady a nakonec se dohodnou na lišce, protože je chytrá, bystrá a mazaná. Liška se vrátí za dva týdny: “Mám 36 povolení, ale to poslední sem nedostala.” Zvířátka se domlouvají, kdo by mohl jít dál a shodnou se na medvědovi, protože je silný a velký. Medvěd se vrátí za tři týdny a říká: “Mám 36 povolení, ale to poslední sem nezískal.” Tak zvířátka už neví, co mají dělat a najednou se přihlásí vůl, že by to zkusil. Zvířátka celá udivená, proč právě vůl, co on má, liška je chytrá, medvěd silný, ale co vůl. Stejně jim nic nezbývá, tak vyšlou vola. Vůl se vrátí za dva dny a za nim náklaďáky, bagry a šechno ostatní. A zvířátka se ptají jak to udělal a vůl: “No dojdu na první úřad – spolužák, dojdu na druhý – spolužák, dojdu na třetí…..

Ideální ČESKÁ rodina z pohledu TV reklam

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, zatíženém hypotékou.
V garáži mají rodinný vůz pořízený jedině na leasing, stejně jako mají na splátky nebo jinak na dluh, vybavenou celou domácnost.
Členové rodiny jsou čtyři, otec,matka,a dvě děti. Starší je kluk, mladší dcera.
Otec pracuje jako ředitel firmy, a v pracovní době se chodí zašívat na tenis.
Ještě že má schopnou sekretářku, která ho kryje a ochotně mu podává tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat nejpozději v pět, aby byla při servírování snídaně skládající se sušenek a pomerančového džusu upravená, namalovaná a svěží.
Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse názorně ukázat v čem si pere svetry.
Pak jde nakupovat, samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd z pytlíku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce, občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.
Odpoledne má relativně volno, které tráví s kámoškama u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří na rozdíl od kámošek, které se chtějí vdát nebo rozvést, láhev minerálky.
Odpoledne se ze školy vracejí děti. Zasrané od čokolády a syn zamilovaný do paní učitelky, s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit.
Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, buď si hrají na indiány nebo s míčem.
K svačině jim pak matka nabídne mléko a čokoládu, což děti nechává ledově klidnými.
Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.
Otec mezi tím, při návratu z práce způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.
Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále kafrá jeho tchýně, kterou celkem vkusně uzemní.
Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit v jak skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím, kterými ho imrvére vykrmuje.
Dcera už asi hodinu plká a s kámoškami, protože s telefonním tarifem, který všichni mají,se to určitě vyplatí.
Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská. Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus,na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína – mimochodem jediného pravého portského-postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný běžný prací prášek.
Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.
Manžel mezi tím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějakej divnej.
Děti šly spát pod peřinami, jejíchž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit, se jim budou zdát určitě jen ty nejkrásnější sny.
Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nedělala vůbec nic.
Manžel se vrací z hospody a protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vypít láhev něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do úst 2 plátky žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.
No, nesmí na ženu moc dýchat, aby mu při sexu díky jeho svěžímu dechu neumrzla.

Z toho vyplývá, že v ideální rodině manžel fláká práci a po večerech pije, manželka řeší s kámoškama kraviny, děti jsou rozmazlené a pořád špinavé, neumí kulturně stolovat, mají špínu v koupelně, ale na venek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní a spokojeni.

Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale pořád pobíhá po bytě jenom ve slipech a tak mu manželka říká:
“Koukej se už obléct, za chvíli tu budou.”
“To já schválně, aby viděli jak jsem hubený, protože mi nevaříš!”
“Víš co, sundej si i ty slipy, aby viděli proč ti nevařím!”

Chlapík drhne mýdlem rifle: “Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě…”

Dál drhne rifle: “A to jsem si chtěl jen prdnout!”