Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ruwDiplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se
budete
na ten výlet dokonce těšit.
Smejky😀 hnusný, ale vtipný 😀
ArkwenDěda jde o půlnoci na záchod. Vrátí se a říká babce: “Babko my opravdu máme na záchodě duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo zhaslo.” Babka div nedostane infarkt, otočí se a zařve: “Dědku, že ty jsi se zase vysral do ledničky!?”
ArkwenNádraží v Ostravě, přijíždí Pendolino, cestující jásá:
“Noviny toho nadělají a ono přijelo přesně na minutu!”
Strojvedoucí suše podotkne:
“Nechci vám kazit radost, ale my jsme z Prahy vyjeli už předevčírem!”
ArkwenNastoupí zákazník do taxiku (je to mercedes) a díví se a ptá: “Prosím vás mohl by jste mi říci na co máte ten naměřovák na kapotě?” Řidič taxiku si v duchu ríká: Sakra to snad ten moula neví že to je jen značka mercedsu!” a odpovídá: No tak to je naměřovák na chodce když přechází přes silnici tak ho naměřim a sejmu…. koukajte na támhle tom chodci vám to ukážu” Tak naměřuje naměřuje, a jede a těsně vedle toho chodce prudce zatočí a uslyší: Prááásk…. a v duchu si říká si: “Jak je to možné dyť jsem se mu vyhnul, aby jsem neudělal zločin jak to že jsem ho sejmul?!” A ze zadu se ozve: “Pane taxikáři měl by jste si seřídit naměřovák kdybch neotevřel dveře tak ho nemáme!”
Arkwen“Narazil jsem do stromu”, přiznává se řidič auta v autoopravně. Automechanik přejde okolo auta a ptá sa: “Kolikrát?”
ArkwenKdo má peníze, koupí si auto.
Kdo je nemá, umře jinak!
ArkwenDva ve vrtulníku.
Jeden: nezdá se ti že tady přestala fungovat klimatizace?
Druhý: jaks to poznal?!
No, ten ventilátor nad nama sa přestal točit a pilot sa kurevsky potí!!!
ArkwenCestující se dohadoval s průvodčí o kvalitách městské dopravy v Brně. “Heleďte se,” odsekla průvodčí, “Jestli se vám to nelíbí, tak si vystupte!” “No, tolik zase nepospíchám…..”
ArkwenAž na poslední znam všechny, co sem vlk hodil.
kraghChlapeček s botičkama je ze života…Hever rulezzz…Žába-beďár je nádherně brfujbleble :-DDDD
TahiriHever od Mazdy…ten je dobrý ^__^
ruwKdyž vidí Pražák letadlo: “Jé, hele letadlo.”
Když vidí Ostravák letadlo: “Oh, ero.”
ruwChlastá čech a japonec. Po nějaké době se pohádaj, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po peti minutách se čech probudí a ptá se japonce jak to udělal, japonec: “To bylo naše kung-fu”. Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po hodině se čech probere a ptá se jak to udělal, japonec: “To bylo naše karate”. Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádaj, čech vstane, udeří ho. Po 3 mesících japonce propustí z nemocnice, když se potkaj v hospodě tak se ho japonec zeptá jak to udělal. Čech: “To bylo taky vaše, hever od Mazdy”!!!
TahiriNa Pražáky a Ostraváky byl i nějaký s padající hvězdou *nemůže si vzpomenout přesně*
ruwJde maly trpaslicek, a prijde do madarska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Madari rikaji tu nic neukradnes, jdi do Polska. Prijde do Polska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Polaci rikaji, tady nic neukradnes, jdi do Cech tam se krade furt a vsechno. Tak jde trpaslicek do Cech a rika: Ja jsem maly trpaslicek….. KURVA kde mam kyblicek.
ruwJe čech, rus a američan. Letí v letadle a rus vyhodí televizi američan vyhodí video a čech vihodí granát.
A letadlo přistane rus potká holčičku a ta pláče a rus se jí ptá: “Holčičko copak se ti stalo” “Nnnnněkdo na mě někdo hodil televizi”, a pláče dál.
Jde američan a potká chlapečka a ptá se ho: “Chlapečku copak se ti stalo”, a chlapeček odpoví: “Nněkdo na mě hodil video” a pláče dál.
Teď jde čech potká dědečka a ten se strašně chechtá, a čech se ho ptá: “Proč pak se smějete?” “Totiž já jsem si prdl a za mnou bouchla stodola.”
ruwChtěli jste něco na Pražáky…
Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:
Pražák: Ahoj, hele, prosim tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení…
Ostravák: Sorry, su tu.
ruwZtroskotal Němec, Skot a Čech na ostrově plném lidojedů. Dovedou je k náčelníkovi a náčelník praví: “Před smrtí si můžete přát jedno přání, poté vás zabijem a vaší kůži použijem na potah kanoí a jiných věcí” Němec si přeje 0,5l piva. Byl zabit. Skot si přál dlouhou mačetu a zabil se s ní sám. A Čech si přál vidličku. Náčelník se divil ale dal mu ji. Začal s ní do sebe urputně bodat a říkal při tom: “A máš po ptákách ty hajzle!”
ArkwenMankote!
ruwSlon je nechutnej… a žába vede 🙂
ElaineJdou tři želvičky po poušti a mají hroznou žízeň. Po roce cesty
najdou kelímek.
“Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít.”
Po dalších třech letech cesty konečně dojdou k oáze, kde je krásné
jezírko.
“Holky, teď by se nám hodil ten kelímek. Budeme losovat, která pro
něj dojde.”
A tak losujou. Ta která prohrála říká:
“Tak já pro něj dojdu, ale slibte mi, že se nenapijete dřív než
přijdu!”
“Slibujeme,” řeknou želvičky.
Po šesti letech se želvička stále nevrací.
“Kde je tak dlouho? Už by tady měla být zpátky. Jestě počkáme.”
Po dalším půl roce:
“Kašlem na to, napijem se.”
Když tak ty dvě pijou z jezírka, vykoukne z křoví ta třetí a říká:
“Jestli si nevěříme, tak já nikam nejdu.”
ElaineJde žába na maškarní ples a před tím si dá do úst šlehačku. Přijde tam a želva se žáby ptá: “Za co tu jsi??” Žába zmáčkne hubu a řekne: “Za beďara!!”
ElaineKatolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na
farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen,
aby pronesl malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také
řekne pár slov:
“Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi,
kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo.
Můj první penitent mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila
policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého
zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a
nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času
jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato
farnost plná skvělých a milujících lidí.”
Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se
spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí:
“Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl
tu čest být prvním, koho zde zpovídal…”
ElainePřijde chlápek k doktorovi a řiká: “Pane doktore, já mám takovej strašně delikátní problém.”
Doktor na to: “To je jedno, tak to ukažte.”
Chlápek: “Ale je to fakt strašně delikátní, to jste ještě neviděl!”
Doktor: “No, tak sem s tím.”
Tak chlápek řiká: “No, prostě mě znásilnil slon.”
Sundá kalhoty, vytáhne košili, krvavá díra do prdele přes půlku zad.
A doktor řiká: “No to jsem fakt ještě neviděl, ale poslyšte, sloni maj sice dlouhý penis, ale úzký.”
Chlápek: “On předtim ještě prstil…”
ElaineChlapec v parku objímá svou dívku a šeptá jí do ucha:
Miláčku, řekni mi dvě slova, která nás navždy spojí”.
Dívka řekne: ˝Jsem těhotná …
ElaineZastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: “Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad.” Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: “Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.”
erikaMatka přijde domů a přistihne dceru, jak se ukájí robertkem.
„Nediv se, mami,” vysvětluje dcera. „Podívej se, jak jsem škaredá, se mnou si nikdy žádný mužský nic nezačne, tak si to dělám alespoň takhle. Vždyť je to jako můj manžel.”
Pár dnů poté, byla dcera přistižena při té samé činnosti otcem a dostalo se mu stejného vysvětlení.
Když pak další den přichází matka s nákupem domů, nevěří svým očím. Manžel sedí v pokoji u televize, v jedné ruce otevřené pivo a ve druhé robertka.
„Co znamená, proboha, tohle?” táže se vyděšená žena.
„No, co?! Dali jsme si se zeťákem pivo a teď se koukáme na fotbal.”
erikaMateřská škola :D:D:D:D, včetně žokeje Váni, tím jsem včera odrovnala manžela……..
PassaKondomy:-DDDD
