Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
Smejkyee nejlepší je TROJSKÝ KŮŇ 😀 😀
ruwChlapeček a kondomy RULEZZ.
ArkwenRyba v kožuchu!
Lorandel“Je ta voda studená?” “Asi jo, právě jsem tu viděl plavat rybu v kožichu…”
AryaPaní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.Oba tlačili,tahali,ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. Když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podívá na boty a říká: “Paní učitelko my jsme dali boty obráceně.”
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: “To ale nejsou moje botičky.”
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?“, s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: “To jsou boty mého brášky. Maminka říkala,že je teď budu nosit já.”
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo brečet a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: “Kde máš rukavičky?” Chlapeček odpoví: “Rukavičky mám schované v botičkách.”
Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc…..
ElaineGeorge Bush vola Klausovi:
Vaclave, hello ty maly muzi v your male zemi, hehehe……… nase nejvetsi
fabrika na kondomy vcera v noci vyhorela. Potrebujeme nutne milion kondomu,
muzes mi pomoct?Na to Klaus: Samozrejme, to by nemel byt problem…
Ty kondomy by meli byt ale dodany v nasich narodnich barvach –
cervene-modro-bile. Navic musi byt aspon 30cm dlouhe a musi mit 6cm v
prumeru! mu jeste vysvetluje Bush.Jestli to je vsechno, odpovida na to Klaus, ja se ti o to postaram,
Georgi!
Klaus vola sefovi Primerosu: Hele, potrebujeme vypomoct Amikum. Potrebuji
milion kondomu, je to mozne? Samozrejme odpovi na to tovarnik, jeste
nejake dalsi prani?
Na to Klaus: Ano, chteji ty kondomy cerveno-modro-bile, maji byt 30cm
dlouhe a mit v prumeru 6cm. Jasne, na to tovarnik, Jeste neco?
No, rozmysli se Klaus, Jeste budte od te dobroty a vytisknete na ty
kondomy dve veci: za prve: MADE IN CZECH REPUBLIC a za druhe: SIZE:SMALL!
ElaineBude tuhá zima!
???
Viděl jsem pražáka přezouvat gumy.
ElainePOZOR! POZOR! POZOR!
POKUD OBDRŽÍTE DÁREK V PODOBĚ VELKÉHO DŘEVĚNÉHO KONĚ, NEPŘIJÍMEJTE HO!!!!
Je KRAJNĚ DESTRUKTIVNÍ a převálcuje CELÉ VAŠE MĚSTO!“Dárek” je maskován jako dřevěný kůň velký asi jako dvouposchoďový dům.
Obvykle se objevuje za městskými branami a zdá se být opuštěný.
NEPOUŠTĚJTE ho skrz bránu! Jeho hardware je nekompatibilní s trojskými programy, obsahuje tlupu po zuby vyzbrojených řeckých válečníků, kteří zničí vaši armádu, vydrancují město a povraždí vaše ženy a děti. Pokud jste již takový dárek obdrželi, NEOTVÍREJTE HO! Vyvezte jej zpátky za bránu a na pláži ho zapalte.POŠLETE TENTO DOPIS KAŽDÉMU, KOHO ZNÁTE!
Poseidon.
RE: Dárky obsahující Řeky
Milý Laokoone,
Nerad ti to říkám, ale tohle je jeden z těch nejstarších žertů.
Podobných už jsem dostal desítky, jeden se týkal nějakého ovoce, které mělo zabíjet každého, kdo je pozře, jiný zase varoval před něčím, co se jmenovalo “Midasův dotek”…Pár neklamných známek, že se jedná o vtip:
1. Ta věta “Pošlete tento dopis každému, koho znáte!”. Kdyby to mělo být vážně varování před řeckou armádou, proč bychom to měli posílat Féničanům, Sumerům, Kréťanům?
2. Tolik zbytečných vykřičníků, tím se to hned prozrazuje.
3. Je tu podpis “Poseidon”. Vím, že měl nějaké rozepře s Odyseem, ale pořád je jedním z nich, ne? Mimoto, když nemá dopis řádnou hlavičku s podrobnou adresou, vzbuzuje to ve mně podezření.
4. Technicky vzato je nemožné, aby kůň převálcoval celé město. Koneckonců, kůň je jenom zvíře.Až příště dostaneš podobný dopis, rovnou ho smaž. Oceňuji, že si děláš starosti, ale až ti to smetí párkrát zahltí schránku, uvidíš, jak to otravuje.
Zdraví
Hektor
PassaMateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko. Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká – Ty jsi ale vyspělý chlapec. A chlapec odpoví – Já jsem žokej Váňa, ty krávo.
erikaUprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu.
Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se: “Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?”
Policista odpoví: “No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly.
Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: “Tak chlapi a šup do práce!
Tak jsem tady!”
ruwKrém :DDD
ArkwenTo je kekel…:)
PassaKachličky:)))
erikaVe věznici přijde na celu nováček a urostlý vězeň, který kraluje cele se ho ptá:
“Tak máš to poprvé, jak to chceš, s KRÉMEM nebo bez?”
“Tak teda s krémem.”
“Super, hej Kréme, on to chce ve trojici!”
erikaPolicajti jsou na školení o sexu. Stojí tam profesor a vysvětluje jim:
“Tak orální sex…hmm… to se prostě líbá a líže tam, kde čůráte, chápete to?”
Vtom se vzadní lavici zvedne ruka a policajt se ptá: “A líbáme jen mušli, nebo i kachličky okolo?”
erikaVelitel: “Tak jaký byl zásah v přepadené bance?”
Policisté: “Lupiči se vzdali hned poté, co sme jim zastřelili všech 35 rukojmích.”
blue.sunArya: Nádorní kniHovnu neřeším, je to stejně zbytečné. P.S. nejsou to překlepy.
PassaKolik slonů se vejde do Fiatu Uno?
Čtyři. Dva na přední, dva na zadní sedadla.
A kolik se tam vejde žiraf?
Žádná, dyť jsou tam přece už sloni.
Arkwen🙂
ruwSedí to v rohu a je to čím dál víc červený.
???
Dítě s břitvou.
SmejkyJak se pozná, že je pod postelí slon? Podle toho, že strop je nízko.
Smejky😀
ruwSycorax: 🙂
SycoraxPred svadbou:
ONA: ahoooj!
ON: nooo konecne!
ONA: chces aby som odisla?
ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna!
ONA: milujes ma?
ON: samozrejme, cele dni a noci!
ONA: a podviedol si ma uz niekedy?
ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas?
ONA: a budes ma bozkavat?
ON: jasne, pri kazdej prilezitosti!
ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet?
ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som!
ONA: mozem ti doverovat?
ON: ano
ONA: milacikdialog par rokov po svadbe:
precitaj si to zdola nahor!
kraghSry-samozř. “lbÍ” aby ta věta dávala smüsl…
kraghHele,elfice svítí ! Není to od té rány moji zářící lbi v bitce ? HZHH
ArkwenTa rivalita je snad úplně normální, ať už se jedná o města nebo vesnice.
PassaHech:)
AryaBS: Tohle nepatří sem, ale k té diskusi o Národní knihovně ^___^.
Povídá žena manželovi:
“Já si skočím na pět minut k sousedce a ty mezitím nezapomeň každých deset minut podlít pečeni!”
blue.sunJaký je rozdíl mezi doktorem a architektem? – Doktor svoje zmetky schovává pod zem.
