Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
ElaineSeděli dva buzeranti v kavárně a luštili křížovku. Pořád jim to nevycházelo a tak zavolali vrchního a jeden říká: Pane vrchní, prosím vás, do křížovky otvor lásky na čtyři!
Vrchní hlásí: Pánové, přece píča.
Ten buzik se otočí na druhého a říká: Jsem ti přece povídal, že to není řiťť!
LankarTohle tady už možná bylo: Přijde zákazník do baru: “Třikrát velkou vodku a deci sody.” Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a všechny ty tři půldecáky nalije do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: “Jeej, vy jste kouzelník?” Zakazník vytahuje průkaz: “Ne, Česká obchodní inspekce…”
ruwSuperman :DDD
Arkwen*chňá chňá*
ElaineŠéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:
“Umyjte podlahu ve výtahu!” –
“V tomhle patře, nebo ve všech?”
ElaineSeznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
“Mohu ti zítra zavolat do práce?”
“Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož.”
“Jak jí ale poznám?”
“Je zrzavá a má brejle.”
ElaineManžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: – trošku ses zdržel, co, supermane?
On: – mužu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty…
Ona: – a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?
On: – nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli….
Ona: – a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: – ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin….
Ona: – jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: – no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval,byla to nuda a …..
Ona: – to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako
pejsek. Co ješte ti mám věřit, supermane?
On: – prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej… A vůbec,proč mi
pořád říkáš supermane???
Ona: – protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!
ElaineElaine tyhle vtipy pobavily:)))
ArkwenJo
ruw… ale bála ses napsat. 🙂
ArkwenTaky sem na to myslela…
ruwElaine feministka… 😀
ArkwenO_o, ale ne že bych je nepochopila…
ElaineJaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura.
ElaineJaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Zdrhla od mužského…..
ArkwenXD
ElainePřijde blondýna do bezínky a říká prodavači, že si zabouchla klíče v autě, a jestli by jí nějak nepomoh.
A tak prodavači je jí líto, a tak jí dá provázek a poradí jak auto odemknout.
tak blondýna odejde, a za chviličku do benzínky přijde chlápek a strašně se směje. Prodavač se ho ptá proč, a ten chlápek odpoví, že je tam blondýna a snaží se provázkem oemknout auto.
Prodavač odpoví, že jí to poradil on a že je jednoduchý způsob, a chlápek na to:
“no jo, jenže v tom autě sedí druhá a říká: doleva doleva, dolů, doprava”
Lorandel“Paní, musím vám oznámit nepříjemnou novinu. Váš manžel právě vyskočil z okna.” – “To je strašné, vždyť neměl žádný důvod!” – “Taky jsem si to myslel, než jsem vás uviděl!”
ArkwenNo fuj! XD
ruwLorandel: 😀
blue.sunTalibanec 😀
LorandelMladý kanibal přijde za náčelníkem a říká mu: “Náčelníku, dnes bude k obědu trhanec.” – “A proč?” – “No, grilovali jsme jednoho Talibance a on měl v kapse ruční granát!”
ElaineOslavuji takhle sovětští vojáci ve Stalingradu hrdinu, který se se slovy „Za stranu za lidi“ vrhnul s granátem pod německý tank, který zničil a zachránil tím život svým soudruhům. Jeden vojenský novinář se o toto hrdinství začal zajímat a poté, co vyslechl očitého svědka, zjistil, že to vlastně nebylo „Za stranu za lidi“, ale „Zasrané náledí!“.
ElaineVčera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých
životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii.
K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
“Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý na
přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy
takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu.Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu..
ElaineMuž leží na smrtelné posteli, už si v duchu > odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: “Necháš to, to je na pohřeb!”
ArkwenLOL…
Passaerika: tak ten je krááásnej
ruwerika: Nadhernej 😀
Sedí moucha na žiletce. Po chvíli přiletí druhá a zabzučí: “Šoupni se kousek.”
ElaineTen znám, ten je dobrej:))
erikaPlave si takhle velrybí manželský pár mořem a on brblá
Celý svět řeší vyhynutí našeho druhu, ekologové varují, přírodovědci bijí na poplach, greenpeace přímou šílej a tebe zase bolí hlava………..
