Vtipy

p. Novák 😀

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun. Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!

Ahoj, prosim vas nevite kde se da stahnout soundtrack k LOTR(mp3)? Vtipky krasny!!!!! Dik

Koupil jsem si holinky
Pořád prší, všude je mokro a tak jsem si koupil holinky. Kvůli chození do lesa a tak. Koupil jsem si je v Radotíně v Navy Centru. To je takový zajímavý obchod, kde se prodávají potřeby pro jachtaře – mají tam velmi pěkné a kvalitní věci. Proč si koupit hnusné holinky? Už jsem si jedny koupil loni od Vietnamců a musel jsem je vyhodit, mimo jiné proto, že smrděly, a hlavně proto, že do nich teklo.
Takže jsem si koupil holinky v Navy Centru a když jsem se zaposlouchal, slyšel jsem, co si povídají, levá s pravou.
“Tak nás koupil.”
“No jo, koupil.”
“A kdo nás koupil? Říkal jsi, že si nás koupí jachtař. Milionář. Nějakej Trump nebo Gates.”
“To jsem neříkal, že Trump. Jenom jachtař.”
“No vidíš! Copak tohle je nějakej jachtař? Nazul nás a sbírá trávu a veze ji někam na smeťák!” “Neřvi na mě. Copak za to můžu? Vždyť to vypadalo dobře. Navy Centrum.”
“No jo, Navy Centrum, ale v posraným vnitrozemským státu!”
“Tam jsou taky jachtaři! Dyť i v tom Navy Centru prodávaj jachty a inzerujou tam kapitánský zkoušky!”
“Tak kdepak má ten náš lumen jachtu? A kapitánský zkoušky?”
“Řvi na něho a ne na mě, já jsem na tom stejně jako ty!”
V tu chvíli jsem vstoupil do koňského hnoje a tím jsem tuto debatu utnul. Holinky zmlkly. Pochopily, že se nikdy po palubě jachty procházet nebudou. Nenarodily se na to.
Já ostatně taky ne, takže – komu žalovat?

Elaine:? Ten znám s pointou “mám snad v prdýlce jukebox?”

Jde ožralej chlap po ulici, potká jeptišku, strašně ji zmlátí a pak si odplivne: “Dostal jsem tě, Batmane!”

maličkej………..:)

*chňá chňá*

Přijde pán do krámu a koupí si deset naftalínových kuliček. Přijde po druhé a koupí si jich patnáct. Když přijde po třetí a chce jich opět patnáct, prodavačka povídá:”Kam to dáváte, chlape? Dyť tam těch kuliček musíte mít strašnou spoustu!” A pán povídá:”Já tam mam ještě dva moly a nemůžu se do nich trefit.”

Ať posoudí povolanější XDD…

Ten první mi příde trochu feministickej…

Přijde mozková buka do mužské hlavy a rozhlídne se.
Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic.
Tak volá: “Haló, je tu nkdo?”
Čeká a nic se neděje. Volá znova:
“Haló, je tu někdo?”
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká:
“Co tady řves? Ty nevíš, že jsme všichni dole?”

No teda……………ty Skoti jsou drsný

Dva skotští kamarádi si jentak vyrazí v létě na výlet po svém rodném kraji. Slunce svítí, tráva voní a přírodní scenérie nekonečných luk jsou dojemné. “Jó, tady jsem prožil svou první lásku…” vzpomíná první. “Bylo tak krásně, jako dneska, padli jsme si hned do oka, a ve vysoké trávě jsme se vášnivě milovali… teda dokud nás nepřistihla její rozčílená matka.”
“He, he, a co ti na to řekla?”
“Bééééééééééééé”

Proč Bůh nemá titul CSc.?

1.. Má jenom jednu známou publikaci.
2.. Ta je v hebrejštině.
3.. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4.. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5.. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6.. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě – ale co dělal potom?
7.. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8.. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9.. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10.. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektu.
11.. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
12.. Nechodil do přednášek – jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
13.. Nechal za sebe učit svého syna.
14.. První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc.
15.. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne.
16.. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.