Vtipy

Jooo…ten znám…přibitej na zdi X)))…

Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování
Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladej
najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný. Starej se diví a
ptá se ho, jak je to možný. Mladej povídá: “Jdu tam do jedný místnosti, a
tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej
na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Tato, tam se s
nikym neserou!”

O_o Máte divný teploměry…

Nepamatuju se, že by v posledních alespoň osmi letech byly pětatřiceti stupňový mrazy o_O…

´S zkoušel? O_o

Fyzika je fyzika, dokonce i v pekle

Nepřístupno mládeži do 18-ti let a puritanům! 😉

Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak “hluboká”, že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Otázka: “Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)?”

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:

Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše.

Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.

Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste . Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší.

To nám dává dvě možnosti:

1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.

2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne.

Která z možností je správná? Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili “Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím” a se zřetelem k tomu, že se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo.

Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela “Ach, můj Bože!”

Jo taky to znám trošku jináč:)

Věková studie

Muži:

Věk:
17,
25,
35,
48,
66

Oblíbené pití:
pivo,
pivo,
vodka,
dvojita vodka,
šaratice

Balicí věta:
Moji rodiče odjeli na víkend.
Moje holka odjela na víkend.
Moje snoubenka odjela na víkend.
Moje žena odjela na víkend.
Moje druhá žena zemřela.

Oblíbený sport:
sex,
sex,
sex,
sex,
spánek

Oblíbena droga:
tráva,
koks,
kvalitni koks,
moc;
koks, limuzina, firemní tryskáč

Definice správného rande:
francouzák,
snídani,
Nenabourala mi lešení.
Nemusel jsem se bavit s jejími dětmi.
Dostal jsem se domu živý.

Oblíbená představa:
střelím fantastický gól,
sex v letadle,
sex ve třech,
grupáč na podnikovém mecheche,
švýcarská služka jako esesákova otrokyni

Domací mazlíček:
rybičky,
zfetovaný spolubydlící,
irský setr,
děti z prvního manželství,
modelky z Playboye

Idealní věk na ženění:
25,
35,
48,
66,
17

Idealní rande:
horror v poslední řadě poloprázdného kina.
Každy platí svoje a pak zajdeme ke mně.
Zastav se.
Zastav se a uvař.
Sex v podnikovem tryskáči cestou do Monte Carla.

A ženy:

Věk:
17,
25,
35,
48,
66

Oblibené pití:
vinný střik,
bílé víno,
červené víno,
Dom Perignon,
troška Johnny Walkera s výtažkem ze žen-šenu

Výmluva, proč nemůžu na rande:
Musim si umýt vlasy.
Musim si umýt vlasy a ošetřit je kondicionerem.
Musim si obarvit vlasy.
Musim si nechat obarvit vlasy.
Musim si nechat obarvit paruku.

Oblíbený sport:
nakupování,
nakupování,
nakupování,
nakupování,
nakupování

Oblíbená droga:
nakupování,
nakupování,
nakupování,
nakupování,
nakupování

Definice správného rande:
hamburger u Mac Donalda,
vše zadarmo,
diamant,
větší diamant,
sama doma

Oblíbená představa:
vysoký černovlasý fešák,
vysoký černovlasý prachatý fešák,
vysoký černovlasý prachatý fešák, kterému to myslí,
chlap s vlasy,
chlap

Domácí mazlíček:
Micinka,
nezaměstnaný přítel a Micinka,
irsky setr a Micinka,
děti z prvního manželství a Micinka,
manžel v penzi fušuje do vycpávání a vycpe mi Micinku

Idealní věk na vdávání:
17,
25,
35,
48,
66

Idealní rande:
Nabídne, že zaplatí.
Zaplatí.
Ráno uvaří snídani.
Rano uvaří dětem snídani.
Dokáže sežvýkat snídani.

Světové ideologie a nauky

KŘESŤANSTVÍ:
Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

KOMUNISMUS:
Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

SOCIALISMUS:
Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

FAŠISMUS:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.

NACISMUS:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS:
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS:
Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Toho gynekologa znám 🙂 ten je dobrej!

Medvěd ředitel kontroluje pořádek v lese. Najednou uvidí ožralého zajíce.- Ty zajíci, hned tě zastřelím! – Ale néé, já už zítra budu střízlivý. Druhý den:- Zajíci, zase si ožralý! Už tě musím zastřelit! – Ale néé. To je jen rozloučení s alkoholem. Zítra už bude všechno v pořádku. Třetí den: Zajíc nikde. Medvěd jde spokojeně pít vodu do potoka – a co nevidí! Zajíc pod hladinou. – Ty k…. zajíci! Zase si ožralý. Už tě opravdu musím odstřelit! – Ty de…. jeden ředitelský! Zvířátkům v lese rozkazovat můžeš, ale NÁM RYBIČKÁM néé!!!

Gynekolog přijde o zaměstnání, a protože nemůže sehnat jiné místo, tak jde na pracovní úřad. V nabídce jsou však jen místa automechaniků. Jde se tedy ucházet o místo do jednoho autoservisu, a tam mu povídají:
„Máme tady takový test. Rozmontovat motor a vyndat do z auta, a pak ho zase zpátky namontovat. Máte na to čtyři hodiny.“
„No, a jak je to hodnocený?“ ptá se gynekolog.
„Bodově,“ odpovídá zástupce autoservisu. „Můžete získat maximálně 100 bodů. Podmínka k přijetí je zisk minimálně 90 bodů.“
Tak gynekolog začne a po čtyřech hodinách utře pot z čela a povídá:
„Hotovo!“
„Výborně, jste přijat.“
„A kolik jsem získal bodů?“
„150.“
„Jak to 150, když maximum je 100?“
„No, 50 máte za rozebrání motoru, 50 za složení, a těch dalších 50 – to máte jako bonus za to, že jste to všechno dělal skrz vejfuk!“

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
“Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko.”
“Máš štěstí.”
“Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy.”
“Máš štěstí.”
Hitler se podiví, ale pokračuje:
“Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii.”
“Máš štěstí,” zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
“Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?”
“Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky.”

To je síla…………

Sejdou se tři psi u veterináře – pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a doga se ptají pitbulla:
Hele proč jsi tady?
Pitbull:
Ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal, tahal za
uši, tak sem mu utrhnul nohu……
Na to ti dva psi:
Ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull:
No co, injekce a smrt…….
A pitbull se ptá ovčáka:
Proč seš tu ty??
Ovčák:
Ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za
ruku a utrhnul jí prsty…..
Ti dva psi zase:
Ty vole…. a co s tebou bude??
Ovčák:
No co, injekce a smrt….
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se:
A co ty, za co seš tu ty??
Doga:
Ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem,
tak sem jednou naběhnul a udělal jí to…
A ti dva:
Tak to tě čeká injekce a smrt, co??
Doga:
Néé, jenom obroušení drápků……..

Ptá se manžel manželky po prohýřené noci: – “Miláčku, co sis myslela, když jsem přišel domů s tou ošklivou modřinou pod okem ???” – “Když jsi přišel domů, tak jsi ji ještě neměl”, řekla manželka…