Fórum ‚Obecné diskuze‚ nepřijímá nové témata ani odpovědi.
-
Příspěvky
-
Arkwen😀
ruwMafie vede 😀
PassaElaine: Ten mafiánský je geniální:)
ElaineCigán a černoch padajú z Empire State Building. Kto dopadne skôr?
Cigán, pretože černoch sa na polceste musí zastaviť a nasprejovať na stenu nápis „motherfucker“.
ElaineNa Sicílii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú Rusi poriadni mafiáni:
Taliani: „Zlaté retiazky máte?“
Rusi: „Nemáme.“
Taliani: „A dvojposchodové vily máte?“
Rusi: „Ani to nemáme.“
Taliani: „A mercedesy máte?“
Rusi: „Fúúú ani to nemáme.“
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský boss nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: „Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!“
ArkwenXDDDDD….chňáááá chňááá….
Yoshimitsu:))))
PassaMalý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Paní se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
“A máte alespoň holčičku?” ptá se opět Pepíček.
“Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.”
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá:
“A s jiným ptákem jste to nezkusila?”
Passaimigrant jde po ulici a povídá člověku, kterého potká: Vy češi jste hodní lidé a děkuji vám za to ,jak jste mne přijali. Nejsem čech jsem rom, odpoví protijdoucí. Když se to opakuje snad po desáté, imigrant se ptá: samý rom, a kde jsou češi? Cikán mrkne na hodinky a povídá: je skoro 11, tak asi v práci, ne?!?
PassaArk: :-DDDDDD
Gwyn😀
Arkwen
Arkwen*slítla pod stůl a válí se po zemi v křečích*
ElainePotkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili a pak se mne zeptala: Už jsi někdy zkusil “domácí trojku”? To je sex s matkou i dcerou zároveň! Ne. řekl jsem Zase jsme něco popili a ona pak povídá: Hele… jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si “domácí trojku”. Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: Jsi ještě vzhůru, maminko?
ElaineKdyž jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí: “Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou, 25-tiletou, vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou půlmilionovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou.Tak se mi zdá, že ty teď do toho scenária jaksi nepasuješ.” Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-ti letou blondýnku a moje žena už se postará, abych znovu bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi. Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.
ElaineMatka po pôrode odpočíva na posteli, príde za ňou lekár a vraví:
– Mám pre vás zlú správu. Vaše dieťatko je hermafrodit.
– To čo znamená? – pýta sa Mara.
– Nóó… že je to súčasne chlapček i dievčatko.
– Čože?!! Chcete mi povedať, že má penis i mozog?
ElaineNa smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček.
Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě
a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti,
skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat.
Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá:
-“Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství:
Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu.
Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto.
Ale jednoho dne mi přítel pověděl: “Ožeň se a založ rodinu,
protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody,
až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň.
A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život.
Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou.
Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři.
Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr.
A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?”
-“Co tatínku náš drahý?” se všichni ptají.
-“Nemám žízeň, kurva!!!”
ElaineChlápek sbalí v kavárně slečnu: “Dáte si šampaňské?” – “Co?” – “Jestli si dáte šampaňské?” – “Ano!” “Nepůjdeme ke mně domů?” – “Co?” – “Jestli nepůjdeme ke mně domů?” – “Ano!” Doma pokračují: “Osprchujete se?” – “Co?” – “Jestli se osprchujete?” – “Ano!” Druhý den ráno: “Co máte se sluchem?” – “Víte, mám první stadium AIDS.” – “Co?”
blue.sunRuw 😀
ruwDalší těžce morbidní vtípek:
Víte, jak dloho vydrží kočka běhat okolo domu, pokud ji polejete benzínem a zapálíte?
???
Tak dlouho dokud nedojde benzín.
ruwkragh evidentně neví, co roupama dělat 🙂
ArkwenTo je zrada! Prve sem to tam měla a teď ne.
AlcuinLOL
kraghHezkej křížek-červenej,hzhh
Arkwen
PassaV pytlíku z Vitany našel jsem myšku
asi tam potvůrka hledala klid
před hlukem, před světlem – už ji mám v bříšku
masový knedlíček tak jak má býtJá vím, že to tu už bylo, ale nemohla jsem si na to nevzpomenout:))
YoshimitsuPolevku s knedlicky si uz nedam.
ArkwenKnedlíček, jo no, ale spíš mi běhá mráz po zádech…
blue.sunKnedlíček 😀 Už jen z toho jména jdu do kolen.
kraghSamozř tam má být RuW-smíchy jsem netrefil klávesu,hzhh
